[henrymiller]

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
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Weihnachten in der Psychiatrischen Anstalt. Der Weihnachtsmann besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe: "Hhelelmmaam". Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
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Nach der Diagnose meint der Arzt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen Sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."
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Was hat Jürgen W.Möllemann mit Boris Becker gemeinsam?
- Einen Aufschlag von 200 km/h!

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Die letzten Worte....

von einen Mann im U-Boot: Ich mach mal kurz das Fenster auf!
des Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
des Holzfällers: Baum fällt!!!
des Dinosauriers: Was fällt denn da vom Himmel!
des Kapitäns der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!"
die letzten Worte des Tankwarts: Ich Rauch mal eine!
des Elektroinstallateur: "Wat is denn das für´n Kabel ???"
des Tauchers: "Irgendwas fehlt mir da am Rücken..."
des zweiten Tauchers: "Blubbb"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des Beifahrers: "Rechts kommt nichts."
des Turnlehrers: Alle Speere zu mir
des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"
der Challenger-Crew: "Lasst die Frau da mal ans Steuer."
des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht."
des Börsianers: "Alles kaufen!"
des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen."
des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muss man die Knoten machen..."
des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter..."
der Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber."
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..."
der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"
des Kellners: "Hats geschmeckt?"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl..."
der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer..."
des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
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Ein Mann ist gestorben.
Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich?"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen? Na wegen den steifen Glieder ?"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
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