Billige Shampoos und Haarausfall!
 

Was suchen die Silikone und Sulfate und Parabene in den Shampoos?
Silikon ist ein Dichtungsmittel, man dichtet damit im Baugewerbe bestimmte Spalten oder man tut es in die Wandfarbe rein, damit die Wand glänzt und dicht ist für Feuchtigkeit. Auf die Kopfhaut übertragen, ist die Kopfhaut dicht, und die Kopfhaut atmet nicht und die Hautzellen reagieren mit noch mehr Talgproduktion, deswegen haben viele Menschen fettige Haare. Parabene sind Konservierungsstoffe, die durch die Haut über Blutbahn in die DNA der Zellen gelangt und die DNA-Stränge verändert. Höchst gefährlich für die Nachkommen, weil diese Stoffe an die Kinder weiter übertragen werden. Die Gendefekte, können nicht so einfach ausgeschaltet werden. Sulfate sind sehr agressive Tenside, die die Kopfhaut angreifen, sehr austrocknen. Es gibt noch Parrafine usw., die will ich euch jetzt ersparen. Lange Rede kurzer Sinn, kauft keine billige Shampoos mit Silikonen, Parabene und Sulfaten, es sei denn ihr wollt Haarausfall. Warum sind diese Shampoos drin, wenn sie so schlimm sind, werden sich einige denken, das liegt daran, dass die Zutaten aus China kommen, sehr günstig produziert werden. Zum Beispiel Glycerin ist Industriemüll, wenn Leute das wüssten, würden sie das nicht kaufen. Aber man gaukelt den Leuten, die Shampoos wären Super, Toll und riechen sehr lecker. Die günstigen Zutaten aus China senken die Produktionskosten auf 10 Cent! Ja, richtig gelesen 10 Cent! Dann kann ich diesen Shampoo für 89 Cent bei den Discountern anbieten. Ihr glaubt ernsthaft doch nicht, dass 10 Cent-Produkt die besten Zutaten aus der Natur enthält.
Wacht endlich auf und kauft endlich gute Produkte ohne diese Stoffe. Empfehle keine bestimmte Marke, sonst werden mir die Leute eigen Interesse vor. Aber informiert euch!

Muss nichts teures sein...
 

man muss noch nicht mal tief in die tasche greifen und die teuren produkte kaufen. es gibt auch bei den gängigen drogerien produkte die man sich durchaus leisten kann und unter 10€ zu finden sind. hier ich poste mal eine liste, die ich selber er-googelt habe.

Franck Provost Color Expert ca. 5€
Balea Repair Intensivkur bei dm
Nivea Hair Care Nutri Cashmere ca. 3€
alverde Repair-Shampoo und Spülung Traube Avocado 2-2,50€
Wellaflex Fuelle&Style Fluid
Guhl Feuchtigkeits Balance mit Weizenkeimöl
Bändigt das Styling: „ProSeries Frizz Control Schaumfestiger“ von Wella (um 4 Euro)
Make-up in Mousse-Textur: „Mat’ Magique“ von L’Oréal Paris (um 13 Euro)
Mit Minzöl: „Everpure Farbpflege & Volumen Spülung“ von L’Oréal Paris (um 7 Euro)

Hier die teure variante:

http://www.schnibbel.de/themes/kateg...ategorieid=360

Ich habe auch festgestellt, dass leider vor allem in teureren Shampoos Silikone enthalten sind. Das ist langfristig gesehen natürlich suboptimal. Nach vielem ausprobieren bin ich jetzt bei der Balea professional Serie angekommen. Nachdem meine Haare ca. 1 Woche ohne Silikone recht komisch waren, sind sie schöner als sie es je waren. Wenn man das so lange aushalten kann, ist es nur zu empfehlen.

Ich benutze KHADI und WELEDA!

a guader hälts aus um an schlechten ist nicht schoad sagen die bajuvarischen filosopen

Das ist auch nur eine Marketingstrategie. Denkst Du etwa der Vorstand dieser Unternehmen geht in seiner Mittagspause die Blümchen für Dein Shampoo pflücken oder was?

Nein Sie denken nur an dich

Das ist aber lieb von denen. Wäre es vermessen konsequenterweise zu verlangen, dass sie ihre Produkte in monday umbenennen?

Ich glaube die meisten hier befinden sich in so einer einwöchigen Zwischenphase. Womöglich dauert sie bei dem einen oder anderen auch etwas länger :p

Meinst Du in oder auf dem Kopf? Bei einigen hier bin ich ja geneigt, ihnen den Schädel aufzusägen, um sicher zu gehen, dass auch tatsächlich ein ganzes Gehirn vorhanden ist. :-)

das gehirn kann schon sinnvoll sein, so als hohlkörper ist das doch blöd. es würde dauernd ziehen und echos machen.

Ja wäre schon blöd, wenn man nicht mal die grundlegendsten Funktionen ausüben könnte.

davfür könnte man so einen kleinhirn hinter die augen klemmen und gut ists

Vollkommen ausreichend

man könnte somit viel platz gewinnen. man könnte den kopf auf die grösse von einem froschkopf schrumpen. das machen doch manche afrikaner, die pygmäen glaube ich:

Ich kam eines Tages
hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
"Ja," sagt meine Frau, "das ist ein
richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das
ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon
kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment,
darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist,
wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende
macht..."

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen
Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau
mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
:
"Liebling, guck mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und
sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das
ist ein französisches Buch, da steht:
"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois
XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die
Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das mußt du
wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra für meinen Französischunterricht einen Legionär
angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der
griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war
Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein
Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der
Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein
Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied:
Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das
habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist,
wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander
losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist,
wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren
Bergloch herauskommt."

"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen
und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen..."

ich glaub nicht dass das irgendjemand hier lesen wird :)

ist ja kein buch, wieso soll man es nicht lesen? grad monday trau ich das zu. sogar ich würds lesen, obwohl es sexuell nicht relevant ist.

du würdest eher nur arabische sexgeschichten lesen perversling

Ich spüre das Verlangen, mir auch einen Schrumpfkopf anzufertigen. Rate mal, von wem.

Ich habe es nur angelesen, ich kannte das schon.

ja schrumpfschädel heissen die dinger, könnte man in einen handlichen müllsack reintuen und mit dem baseballschläger ein workout machen

Ich wollte den Kopf auf meinen Zaunpfosten vor dem Haus aufspießen.

ja ist die klassische variante, aber besser sichtbar wäre er in originalform. wenn man ihn schon schrumpft könnte man ihn als baseballball hernehmen, allerdings muss die weichbirne zuvor gehärtet werden.

Dann eben ganz klassisch aufspießen.

als dartscheibe hernehmen wär auch was. zuvor müsste man ihn plattwalzen.

Nein, aufspießen ist besser, sehr viel besser.

aber zuvor den schrumpkopf auspeitschen

korinthenkacker
 

köstlich! ;)

Da wüsste ich was kreativeres.