hmm...
 

ich glaube nicht, dass er so begeistert von dieser idee wäre, und deswegen, bin ich das ehrlich gesagt auch nicht....

Frauen!
 

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen moechte ein vergnuegsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechen des Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn haetten.
Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf , es gibt 5 Stockwerke, und sie wuerden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht ein Schild:
"1. Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, duennen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist.
Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild:
"2.Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen und ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild:
"3. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, duennen!".
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit:
"4. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Tueren laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus haette 5 Stockwerke.
Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natuerlich wieder ein
Schild mit:
"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß
Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

o.T.
 

hey, weißt du was mir aufgefallen ist... deine witze sind echt nicht schlecht... ich lach mich jedes mal halb tot... ; ))

ich finds schade,daß wir
 

nicht zueinander finden:)
aber da du ja einen freund hast, möchte ich auch nicht drauf drängen :)

tja...
 

naja weißt du freund hin oder her, es ist nicht unbedingt deswegen.... burasi sanal, ich bin zwar nicht sooo alt aber ich hab so meine erfahrung gemacht, mal gute mal schlechte.. und eigentlich will ich es nicht drauf ankommen lassen, verstehst du. du bist soooo weit weg.es scheint unmöglich...

Sylvester Stallone.
 

Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst
zu heiraten.
(Sylvester Stallone, 1992)
--
Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen.
Manchen gefällt"s.
(Sean Connery, 1993)

auf einmal spielt die entfernung
 

eine rolle?:)

weisst du wie lange man bis zum naechsten sonnensystem braucht , wenn man das schnellste flugzeug nehmen würde?:)

?
 

ist das jetzt eine rethorische frage?? ; )

nee eine fangfrage:)
 

erzähl mal...was ahst denn so gemacht heute?

ach... so das übliche... war in der
 

schule (total stressig, aber doch öde). dann war ich bei einer freundin (sie hat heute standesamtlich geheiratet) und dann waren wir noch was trinken..usw.. : ) und jetzt verratest du mir vielleicht mal die verbindung zu dem was du davor geschrieben hast?!.. : ) ben anlamadimda...

das zuvor?keine ahnung
 

aber man sollte sein gegenueber immer einw enig aufmerksamkeit schenken, damit man sich im falle eines falles mal näher kommt!:)

naja...............ich will dir imponieren , merkst nicht oder was?:)

kennst doch die typen:)
was für eine schule?abi?

danke für deine aufmerksamkeit. du..
 

glaubst nicht, wie sehr das mein selbstwertgefühl stärkt..: p
imponieren? du? mir? ach das find ich ja süüüüüüüß... : ) jap, versuch irgendwie mein abi auf die reihe zu kriegen, man gibt sein bestes.. und was machst du so?

hab seit 3 jahren mein studium unterbroc
 

hen und versuche seitdem mich zu überreden wider anzufangen:)

wie alt bist du eigentlich"?

seit drei jahren versuchst du dich zu üb
 

ohne Text

seit drei jahren versuchst du dich zu üb
 

erreden? man bist du hartnäckig...bu inad neye? kime? : )
wieso hast du aufgehört? und was hast du sturdiert?
ich bin 18..bald 19 (am 14. März) : p
sen kac yasindasin?
bu ara, entweder die schmeißen uns hier bald raus
oder sie blockieren uns
denn ich glaube nicht, dass wir uns hier so unterhalten können / sollten/ dürfen...

Hänsel und Gretel auf türkisch
 

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind,
oder
was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn
den
Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den
krasse Frau
und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische
sagte
sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den
Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte
Aische
einen fixe Idee.

Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den
Augenblick
Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die

Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

erman
 

Kabzımal erman Toroğlu"na sormuşlar.
"Ya usta, memlekette bütün sebze ve meyvelere hormon koyuyorlar?"
Toroğlu:"Hayır, hepsine koymuyorlar, mesela hıyar hormonsuzdur".
"Ya neden peki?"
Toroğlu:" Çünkü memlekette o kadar hıyar var ki, hıyara hormon
yetiştiremiyoruz!!!"

Frauen am Steuer
 

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer?

salzsäure
 

Was ist eine Frau in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!
:)))

frau am steuer
 

-Was beweist, dass Bier zu viel weibliche Hormone besitzt? Wenn Männer zu viel davon trinken, können sie kein Auto mehr fahren.

- Was zeigt man einer Frau, die ein Jahr unfallfrei Auto gefahren ist?Den zweiten Gang!!!

-"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt die Frau einen Passanten."Ecke Schillerstraße/Goethestraße," antwortet der Passant."Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"

-Laut ADAC stecken die Deutschen pro Jahr 14,7 Milliarden Stunden im Stau. Dabei werden 12 Milliarden Liter Sprit vergeudet. Die meisten Staus werden dadurch verursacht, dass Frauen die linke Spur benutzen dürfen !!!

-Auf der Realschule hatte ein Mädchen unserer Stufe eine pinkfarbende 80er Vespa. Auf die Frage, wie viel ihr Roller den so ungefähr auf 100 Kilometern verbrauchen würde, antwortete sie nur: "Mein Roller fährt keine 100km/h!"

blondie
 

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" - "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" - "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

bin
 

27:)
wiwi studium was sonst?:)
ist mir egal was die sagen, hauptsache ich mag dich:)

goiiiiiillllllll hahahahahahahha o.T.
 

ohne Text

was meinstn du mit "was sonst"?
 

du könntest doch alles möglich noch studiert haben... : ) ich find dich auch ganz lieb....

o.T.
 

*g*

Fusionen
 

Die Euphorie für Firmenfusionen hat jetzt auch das Tierreich erreicht.
Das Huhn und das Schwein beraten über eine gemeinsame Firma.
Schwein: Als estes brauchen wir ein gemeinsames Produkt.
Huhn: Wie wäre es mit Eier und Speck?
Nach kurzer Denkpause meldet sich das Schwein:
Aber, dabei geh ich doch drauf!
Huhn: Ja, so ist das bei Fusionen!

Traue nie den
 

Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes, denn es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

Was bleibt übrig
 

Was bleibt übrig wenn man alles unwichtige beim Mann entfernt? Eine Scheckkarte die den Müll runter bringt.

Wie nennt man
 

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer.

Beim Eingang zum Himmel
 

Beim Eingang zum Himmel gibt es zwei Türen. Auf der einen Türe steht: Für Männer, die immer getan haben was ihre Frau gesagt hat. Davor eine schier unendlich scheinende Schlange von Männern. Auf der anderen Türe steht: Für Männer, die Ihrer Frau gesagt haben, wo es langgeht. Davor steht nur ein einziger Mann. Petrus fragt ihn schließlich, warum er sich vor dieser Türe angestellt hat. Prompt die Antwort: "Meine Frau hat es mir gesagt!"

Um vier Uhr morgens kommt der kleine
 

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen." - "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER"
 

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER" Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

LOL
 

Der war gut!

Türke in OBI !!!
 

Ey weissu ey , isch gestern waren in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für meine Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gefragt:"Du-schlampe?" Ey jetzt Hausverbot ;)))

aber schade halt?:) o.T.
 

ohne Text

o.T.
 

*g*

Drei Arbeiter
 

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

Die Kinder sollen
 

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ein Mann wird nachts
 

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: "Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?""
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: "Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?""
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Drei Männer sitzen in
 

Drei Männer sitzen in einer Kneipe und trinken Bier, als ein Besoffener reinkommt, sich in die Mitte der Kneipe stellt, auf einen der Männer zeigt und sagt: "Deine Mutter macht den besten Sex in der Stadt!" Jeder erwartet einen Kampf, aber der Mann ignoriert ihn, so dass der Betrunkene sich ans andere Ende der Bar setzt. 10 Minuten später kommt der Betrunkene wieder, zeigt auf den selben Mann und sagt: "Ich habe es gerade mit deiner Mutter gemacht und es war gut!". Wieder reagiert der Mann nicht und der Trunkenbold setzt sich wieder an die Bar. 10 Minuten später steht der Betrunkene wieder in der Mitte der Kneipe und verkündet: "Deine Mutter hat es sehr genossen!" Endlich schreitet der Mann ein und sagt: "Geh" heim, Dad, du bist betrunken!"