Göztepe "Basi Büyük Hatti" duragi
 

Olay Göztepe "Basi büyük hattinda gerceklesiyor!!

Bayanin biri durakta bekliyen minibüsün kapisindan söföre sesleniyor !
Bayan:-Basi büyük mü ?
Söför:- Evet
Bayan:-Hemen "kalkiyormu" ?
Söför:-Evet......

muhahahahahahahaahahahha

2 bayan dolmusa biniyorlar :-))
 

2 bayan dolmusa biniyorlar. Ama bi önde bide arkada yer var. Neyse biri öne digeride arkaya oturuyorlar: öndeki cikariyor 2 kisilik parayi uzatiyor.Arkadaki para vermeye kalkinca öndeki arkadaki bayana bagiriyor.

-"Nejlaaaa ben "önden" verdim zaten, bide sen "arkadan" verme.!

muhahahaaaahaahaahaah

padisah,vezir ve yasli bir adam
 

çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil-i kıyafet gezmeye karar vermiş.Yanına başvezirini alıp, yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek
tabaklıyormuş.
Padişah, ihtiyarı selamlamış: " Selamunaleyküm ey pir-i fani..."
" Aleykumselam ey serdar-i cihan..."
Padisah sormus:" Altılarda ne yaptın ?"
" Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..."
Padişah gene sormuş:" Geceleri kalkmadın mı ?"
" Kalktık...Lakin, ellere yaradı..."
Padişah gülmüş: " Bir kaz göndersem yolar mısın ?"
" Hem de ciyaklatmadan..."
Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar..Padişah başvezire dönmüş:
" Ne konuştuğumuzu anladın mı ?"
" Hayır padişahım..."
Padişah sinirlenmiş: " Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım."
Korkuya kapılan başvezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş..Bakmış adam hala orada çalışıyor.. " Ne konuştunuz siz padişahla?"
Adam, başveziri şöyle bir süzmüş..." Kusura bakma..Bedava söyleyemem..Ver bir yüz altın söyleyeyim.."
Başvezir, yüz altın vermiş. " Sen padişahı, serdar-i cihan, diye selamladın..Nereden anladın onun padişah olduğunu.."
" Ben dericiyim...Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi.."
Vezir kafasını kaşımış:
" Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek..."
Adam, bu soruya cevap vermek icin de bir yüz altın daha almış.
”Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü çalışıyorsun, diye sordu...Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim."
Vezir bir soru daha sormuş: " Geceleri kalkmadın mı ne demek ?"
Adam bir yüz altın daha almış.
" Çocukların yok mu diye sordu..Var, ama hepsi kız..Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim..."
Vezir gene kafasını sallamış... " Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek..."
Adam gülmüş.." Onu da sen bul..."

Ist doch nicht von mir man!! o.T.
 

ohne Text

hääää????
 

lass uns mal telefonieren

o.T.
 

wieso "hä?".... telefonieren? klar. du willst bestimmt dass ich dich anrufe...hmm?

Erst drüber nachdenken, IN RUHE die Lösu
 

Hey leute wenn einer von euch die frage richtig beantwortet hat, dann
informiert mich bitte, damit ich den kontakt zu euch abbrechen kann,
gell?
&gt ;-))))


Dies eine Testfrage eines berühmten amerikanischen Psychologen. Kein
Witz !!

Erst drüber nachdenken, IN RUHE die Lösung überlegen!

Also: Dies ist die Geschichte eines Mädchens. Während der Beerdigung
ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte. Sie war von ihm
&gtso überwältigt und sie war sich so sicher, er sei der Mann ihrer
&gtTräume, daß sie sich in ihn verliebte. Doch nach der Beerdigung
verschwand er und sie sah ihn nicht wieder. Wenige Tage später tötete
sie ihre eigene Schwester.

&gt Frage: Warum ?


Lösung : gibt´s später!

Was weiss ich! o.T.
 

ohne Text

;o)
 

Sollst ja überlegen motte

Ist doch ganz einfach!
 

Also die Schwester hat die Mama getötet, weil die Mama ihren Freund (diesen Mann!) ausgespannt hat. Daraufhin hat das Mädchen ihre Schwester getötet.

PS: Als der Bruder das alles erfahren hat, hat er beide erschossen !!

hahahhaa o.T.
 

ohne Text

6s "AVRUPA SAMPIYONU" o.T.
 

ohne Text

*grööööööhl*
 

obwohl ich die "seckl" a" net mög"

o.T.
 

warum wohl ???: um den Man Ihrer träume auf der Beerdigung wieder sehen möchte.

Warum wohl ???
 

damit sie den Man auf der nächsten Beerdigung wieder sehen kann....gelle...

genau aus dem grund so hätte ich es
 

wohl auch gemacht und wenn es sein muss die ganze familie gekillt




nun sind wir beide Psychopaten laut dieser Untersuchung und man muss abstand halten


bu hikayede eskidi ha

Ohh Liebster,
 

reagiert niemand auf dein Beitrag?

Aber ich bin ja da.. ;))

Ich lache für die ganze Welt

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :)))

gut so?

*Küßchen mein Lieblings-Türken-Macho*

KALP
 

"BAZILARI BENIM KORKUNC 1 KIMSE OLDUGUMU DUSUNUR! HICTE BILE! BENDE BIR COCUK KALBI WAR;
MASAMDA KAVANOZUN ICINDE!..."
:)))

wichtig
 

wer würde gerne murat güngör, senay(starsearch), buket alakus (regisseurin vom film "anam"), die bodenkosmetikerinnen und andere schauspieler und kabarettisten mit türkischem hintergrund kennenlernen?

nee:)wenn du möchtest ruf ich dich
 

an!

ach wie nett....
 

o das ist aber sehr gutmütig....

o.T.
 

ich ich ich ich ich.....bitte bitte ;))))))

hör mal....ich wollte dir nur entgegenko
 

mmen!!

napcaz simdi? is burda bitecekmi????

beni aglatma

o.T.
 

burasi sanal, hier kann ich nicht hören...bu bir
ikincisi, sen erkek adamsin, erkekler aglamaz...; )

asil tam erkekler aglar!annen sana bunu
 

anlatmadimi??:)

yüregim eiscreme gibi soft

oy oy oy......; ) o.T.
 

ohne Text

zaten sabahdan beri aglamistim....
 

bir bu simdi? was meisnt du woher ich soviel tränen herholen soll!

es wär so schön gewesen mit uns!

ok leb wohl!:(

o.T.
 

das kannst du nicht machen....nayir...nolamaz....

Vater Unser ...
 

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"

o.T.
 

Ein Österreicher kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden.
Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, stürz" uns nicht alle ins Unglück!"
Der Österreicher ist fertig mit Laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe.
Frau und Geliebter lachen erleichtert los.
"Lacht nur, ihr seid die Nächsten!"

Rote Ampel
 

Ein Polizist hält einen PKW an.
"Guten Tag, Sie sind soeben bei Rot über die Ampel gebraust. Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte."
Der Autofahrer lacht: "Sowas habe ich nicht!"
Darauf der Polizist: "Bitte, Sie müssen doch im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere haben."
"Nein. Da habe ich den Revolver drinnen."
"Revolver?!"
"Ja. Ich hab" gerade meine Frau erschossen, die ist jetzt hinten im Kofferraum, hehehe..."
Der Polizist funkt sofort die Einsatzgruppe an. Eine Minute später ist das Auto von schwer bewaffneter Polizei umringt. Der Einsatzleiter kommt mit gezückter Waffe an das Fahrzeug heran:
"Würden Sie mir bitte den Revolver geben?"
"Welchen Revolver?"
"Sie haben doch einen Revolver im Handschuhfach, mit dem Sie ihre Frau erschossen haben, die im Kofferraum liegt." Der Autofahrer mit Unschuldsmine: "Nein, wieso? Im Handschuhfach hab" ich die Fahrzeugpapiere, und im Kofferraum die Einkaufssackerln, ich war gerade einkaufen!"
Die Polizei überprüft das sofort, und alles stimmt. Im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere, im Kofferraum die Einkaufssackerln.
"Aber der Kollege hat uns gefunkt, Sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und die erschossene Frau im Kofferraum?"
"Naja, ihr Kollege dürfte überhaupt ein bissel verwirrt sein. Er hat vorhin auch behauptet, ich wäre einfach so über eine rote Ampel hinweggebraust..."

Hirn
 

Ein Badener macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei.
Ein Kanibale preist menschliches Hirn an. Der Badener will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Badener interessiert sich dafür und will weiter wissen, was die drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen.
Der Kanibale erklärt weiter:
"Schwabenhirn: 100 Dollar je Pfund.
Bayernhirn: 300 Dollar je Pfund.
Badenerhirn: 500 Dollar je Pfund."
Der Badener wird ganz stolz, dass ausgerechnet badisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kanibalen nicht entgeht.
Daher erklärt er dem Badener: "Verstehen Sie das nicht falsch. Badisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Badener schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

Deutsche Sprache - Schwere Sprache
 

Ali ruft frühmorgens seinen Chef an.
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"OK Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast Du."

Hehe...wäre ich ein Psycho, würde ich...
 

...mal rein zufällig vermuten ;-) ...

Lösung:
Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen.

Wenn man diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst Du wie ein Psychopath.

Dies war (angeblich!) ein Test eines berühmten amerikanischen forensischen Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte Serienmörder teil, und beantworteten diese Frage korrekt. Wenn Du sie nicht richtig beantwortet hast - sei froh. Wenn also Freunde von Dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest Du
zur Sicherheit vielleicht etwas mehr Distanz wahren ... so steht es zumindest auf diversen Internetseiten geschrieben. ;-))

oh mann normalerweise...
 

lach ich nicht über solche witze hehehe, aber der war schon nicht schlecht hahhahahaahha

ich lache wohl über alles heheheh o.T.
 

ohne Text

näää das ist mir zulang *nich lesen tu*
 

ohne Text

Solltest Du aber wirklich lesen ...
 

Vielleicht kannste dies ja mal anwenden. ;-)

hahhahaha
 

der war gut

valla schwere sprache
 

bin zwar seit 6 jahren in deutschland, aber kann mich immer noch nicht perfekt ausdrücken, und mache viele fehler.. :(

naja nicht alle wie ihr hattet die möglichkeit in deutschland auf die welt zukommen und die sprache so super zubeherrschen ladys ;)