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ist das ein witz ?
aber dennoch ein versuch:
du nimmst von der ersten eine von der zweiten 2 von der dritten drei.. usw. Wiegst alle und wenn du z.B. 5 gramm mehr hast als erwartet war es die 5. maschine bei 7 die siebte usw. |
Farbe
Hi ; )
Ich sehe keine türkischen Witze mal hier bischen aufpeppen ; ) Temel koşarak gelmiş Dursun" un yanına: -"Ula Dursun, üçlü seksi sever misin?" Dursun: -"Uyy Bayılırım Temel." Temel: -"O zaman hemen evine koş ve katıl..." muahhahaha ; ) : ))) |
: ))
heheh
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Nein ein Rätsel!
Schön daß du es wenigstens erkannt hast, daß das kein Witz ist mauahahha meine Güte ey
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mal hier Aufschwung bringen
ahmetbirgün uyanır ahıra bakar ki ailecek cok sevdikleri inekleri ölmüştür. ahmet buna dayanamaz ve boğaz köprüsünden atlamaya karar verir. Köprüye cıkar tam atlamaktadır ki fıstık gibi huri gelir ve neden atladığını sorar:
- İnegimizi cok severdik öldü ve bende buna dayanamadım atlamaya karar verdim. Huri : -Eğer beni 5 kere s.kersen inegi geri getiririm der.Ancak ahmet 4 "te kalır, atlar ve ölür. Olayları öğrenen ortanca abisi dayanamaz; oda köprüye cıkar ve tam atlamaktadır, huri yine gelir der ki beni 10 kere s.kersen hem ineği hem ahmet i geri getirecegim. Abisi de 9 "da kalır atlar,o da ölür. Bunları duyan en büyük abisi gelir o da tam atlamktadır ki huri yine gelir "beni 20 kere s.kersen ölenlerin hepsini geri getiririm" der. En büyük abi: -20 ne olur 30 kere s.kim der. -40 kere s.kebilrmisin? -Tamam -50 kere ? -Tamam ama sen de ölürsen inek gibi karismam |
goilllllll muhahhaahahhaahahaah
weiter so hahahahhaahahaha
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?
warum?????
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hehehe
Temel ile Dursun para kazanmak için Kuzey Kutbu"na gitmişler. 6 ay boyunca başka hiçbir yere gitmedikleri için abaza kalmışlar. Bir gün fırsat bulup en yakın ülkedeki geneleve gitmişler. Girerken sormuşlar: "Beyaz kadın var mı?" Cevap: "Var efendim buyurun" Tekrar sormuşlar: "Pekii siyah kadın var mı?" Cevap: "O da var efendim" Ve son soru "Siyah-Beyaz kadın var mı?" Cevap veren olmamış ve Temel Dursun"a bağırarak "Lan olum ben sana dedim onlar penguendi diye"
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sie sind schon insekten o.T.
ohne Text
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otomatik lamba
Adam geç saatte zil zurna sarhos eve geldi. Karisi uyuyordu.
Tuvaletihtiyacini giderdikten sonra karisinin yanina geldi ve kadini uyandirdi. - Karicigim, - Ne var? - Sen ne mükemmel bir kadinsin be, birtanesin. - Ne oldu gene? - Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayi ne zaman taktirdin? Harika olmus. - Ne diyorsun sen ne lambasi ? - Valla ne bileyim hayatim, tuvaletin kapisini açinca isik yaniyor kapatinca sönüyor. Bu duyan kadin öfkeyle yerinden firladi : - Allah belani versin pis sarhos yinemi buzdolabina isedin !.. |
also "blonder" gehts nicht hahahaahh
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege mit seinen Krokodilen.
er packt seinen Dödel aus, Krokodil macht die Schnauze auf, Direktor legt seinen Dödel in das Maul des Krokodils, nicht passiert !!!! Fragt der Direktor das Puplikum: "und nun, wer möchte das mal versuchen ?? Schreit eine Blondiene von hinten: "Schaffen Sie das Krokodil weg, und ich mache es !!! |
3 Vampiere
Nachts. Drei Vampire sitzen auf dem Friedhof. Der erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo er war. Darauf der erste: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenstern?" "Ja klar!" "Tja, da war "ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!" Der zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder. "Wo warst du denn?" "Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?" "Ja klar!" "Tja, da war "ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben." Schließlich fliegt auch der dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da. "Und wo warst du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?" "Ja klar!" "Tja, die hab" ich nicht gesehen !"" |
Schneewittchen & die ........
"Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie! .... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"..." muhahahahahahahahahah |
Zwei Betrunkene auf dem Hochhausdach
"Zwei Betrunkene stehen auf dem Hochhausdach. Sagt der eine: "...weissde wass, isch breid gezz meine Aarme auss unn fliech imm Schduzzfluch biss gennauu.. ffünffsisch Ssenntimeder übban Boodn - unn dann kommm.. isch widda hoochgefllloochen..." und stürzt sich kopfüber in die Tiefe.
Der zweite Betrunkene flippt fast aus, guckt runter und traut seinen Augen nicht. Kurz über dem Vorplatz spreizt der andere seine Arme und - schwupp - ist er wieder auf dem Dach. "Dass kannsse auch, musss nnnuur diie Aarme weid ausssennanner machnnn.. - wennnde disch drauussd, griiegssde auchhh.. ffünnff.. Maak." Der zweite Betrunkene springt, fliegt kopfüber runter und fünfzig Zentimeter über dem Boden spreizt er die Arme - aber nichts passiert. Er knallt auf den Vorplatz und zerfetzt in tausend Teile. Der Betrunkene auf dem Dach macht seinen Mantel zu, geht zum Aufzug im Dachrestaurant. Der Liftboy runzelt die Stirn und pflaumt den Betrunkenen an: "Also SUPERMANN, immer wenn du betrunken bist, machst du so"n Scheiss!"" |
Annonce:Liebhaber gesucht lol de´lol
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken, bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen.", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich.", sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?" muhhahahahahhahh |
mögl.Funksprüche der türk.Astronauten
> - Ankara..
> - Efendim abi.. > - Aya inmek üzereyiz... > - Hadi hayirlisi... Kraterli olandi di mi ay? > > ================================================== ===== > > - Ankara... > - Evet apollo, ay yürüyüsünüz bitti mi? > - Bitti bitmesine de bu Ayi Cemal tutturdu gelmisken > -Amerikan bayragini sokelim, bizimkini koyalim diye, onu ararken > -kaybolduk, az daha oksijenimiz bitiyordu. > - Buldunuz mu bari? > - Bulduk ama sökemedik, nasil dikmislerse gavurlar... > -Cemal yarin ay araciyla üzerinden gecmeyi deniyecek... > > - Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz... > > ================================================== ===== > > - Ankara... > - Apollo? > - Ya bu Cemal Fener bayragi getirmis yaninda, aya onu da dikmek > - istiyor, yere de topladigimiz taslardan "Efsane geri dondu" yazdi... > -ben hayatta terk etmem burayi o bayrak buradayken... bir > -cim bom bayragi yollayin hemen... > -Merak etme apollo, biliyordum ben o hosafin boyle bisiy >- yapacagini.. acil oksijen depolarinin oldugu yere >- bakarsan göreceksin ki oksijen tupleri orada yok... > -niye? Cunku kardesin oraya anli sanli dev bir GS bayragi koydu.. > - Hehe.. büyüksun Ankara... seni seviyorum...yenilsen de yensen de... > > ================================================== ======= > > - Apollo lo? > - Buyur Ankaracigim > - Venusten tas orneklerini aldiniz mi? > - Aldik aldik, bi suru tasimiz oldu, simdi dönmek üzre yola ciktik, 24 > -saatte yörüngeye gireriz.. > - Cok iyi bilim adina önemli seyler yaptiniz.. > - Ya bisey sorcam Ankara... > - Sor.. > - Neden sadece tas toplattiniz bize, o kadar bocek,cicek vardi, bi de > - o tek gözlü yaratiklardan da getirseydik? > - Hstir, neden söylemediniz? > - Neyi abi? > > ================================================== ===== > > - Ankara > - Nedir? > - Abi ben cok sýkýldým burda, su dönüs tarihini öne alalim diycektim. > - Olur mu, daha saturn e gidip örnek alcaksiniz. > - Abi ben hep örnek almisimdir saturn u zaten, bi an önce dönelim diyorum > - Ya apollo, bak sinirimi bozma, kitlerim kumanda > -aletlerinizi burdan,bi daha dönmek nasip olmaz > - Ama abi ya > - Sus > > ================================================== ===== > > - Ankara bisey sorcam, biz niye topladik bu tasdi kumdu falan, ne > - yapcaz ki bunlari > - Bilimsel arastirmalar icin, evrenin sirlarini gizlerini ögrenmek > - icin falan, biliyorsun bunlar bi cok konuda bizleri aydinlatabilir.. > - Yani cok önemli seyler bunlar yani? > - Evet apollo, hadi yorungeye girmek üzeresiniz,hazirlanin artik > -bu arada sen niye soruyon bunlari??? > - Valla Ankara, ben bu örnekleri topladiktan sonra > semih abiye vermistim, gemiye koy diye, o da zannetmiski kapiya > kadar götürecek,ben ordan alip bagaja koycam, yani senin anlayacagin biz > onlari ayda unuttuk galiba... > - Neeee? > - Abi yorungeye giriyoz, sonra konusalim.. > > ================================================== ===== > > - Ankara? > - Apollo.. > - Ankara bisiy diycem ama kapatmak yok.. > - Go ahead apollo.. > - Ankara 10 aydir uzaydayim, burada bu kadar astronot, kozmonot > - arkadasla irtibatim oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine bes basarsin. > - seni neden yer ekibine vermisler anlamis degilim. > - Sorma hocam, bir takim politik olaylara kurban gittik, cok buyuk > - yanlislar yapildi bize > - Sen digerlerinden farklisin, halk adamisin sen. seni seviyorum Ankara... > - Ben de seni apollo.. > > ================================================== ===== > > - Ankaraaaa > - Ne var len ne bagirip duruyon > - Abi be bisey soracaktim > - Haydi sor sor(hey allahim yaw nerden cattik bu manyaklara) > - Abi kizmican demi? > - Len niye kizayim sor iste yaw > - Abi be su sag alttaki dügmeye bi kerecik basabilirmiyim ,cok merak ettim ne oldugunu > - Ne dügmesi lan ? > - Ne dügmesi oldugunu bilmiyom abi ama üzerinde firlat > neyim yaziyo > > ================================================== ===== > > - Ankara > - Evet? > - Ya, siz bu aleti kaca aldiniz abi? > - Nooldu ki? > - Yok yani mesela direksiyonu pahali midir bunun? > - Nasil? > - Diyorum ki, farzedelim, mesela yani, direksiyonu > kirildi, ne kadara patlar bu? > - Manyak misin arkadasim, NASA"dan geliyor bu, > gönderme geri getirme masrafi milyonlarca dolar... > - Ohaans, yok bak ben diyorum ki, sen bunu inince bana > ver, ben iki günlügüne bizim bacanaga göturiim, > sanayide, orda biz buna sahin yaris direksiyonu, > spitak mpitak bisiler taktirim getirim, bütün masraflar benden > - Ya kardesim deli misin nesin, aerodinamik derler > bisi var, oynama su aletle sen sag saglim indir biz > hallederiz onu > - Güzel arkadasim ben de onu diyorum zaten, kirildi > direksiyon, pek düzgün inecegimizi zannetmiyorum, yani > bilim adami olmussun ama hala kafan yavas calisiyo, o > yüzden kaporta dagilabilir, ama ben yaptiricam diyorum > sana... |
yarisma
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal"in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."
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:/
dein Humor lässt irgendwie zu wünschen übrig....
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hää??? o.T.
ohne Text
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Papagan
BiR PAPAGAN VARMIS GICIK MI GICIK . BIR GÜN SOKAK ÖNÜNDE SOLCULAR GÖSTERI YAPARKEN PAPAGAN VAR GÜCÜYLE CAMA DOGRU BAGIRMIS:
"KAHROLSUN KOMUNISTLER!" BUNU DUYAN GÖSTERICILER EVI TAS YAGMURUNA TUTUP, EVI HARABEYE ÇEVIRMISLER. PAPAGANIN SAHIBI ÇILDIRMIS, PAPAGANA "EGER BIR DAHA BÖYLE BIR SEY YAPARSAN, SENI KÜMESE KAPATIRIM!", DIYE TEHDIT ETMIS. OLAYDAN BIR GÜN SONRA SAGCI BIR GRUP GÖSTERI YAPIYORMUS. PAPAGAN GENE VAR GÜCÜYLE CAMA DOGRU BAGIRMIS: "KAHROLSUN FASISTLER!" VE YINE OLANLAR OLMUS. SAHIBI DE SINIRLENIP PAPAGANI KÜMESE KAPAMIS. TAVUKLAR SASKIN SASKIN PAPAGANA BES DAKIKA FALAN GÖZLERINI DIKMISLER, EN SONUNDA PAPAGAN RAHATSIZ OLUP TAVUKLARA BAGIRMIS: "NE BAKIYORSUNUZ, LAN? BEN SIYASIYIM! SIZIN GIBI FUHUSTAN YATMIYORUM!" |
Der Hase und der Fuchs
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann fick" ich sie!" und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!" Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann fick" ich sie!" Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!" Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann fick" ..." Als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich habs ja den Kindern versprochen ...!" |
sie sind schon in Sekten o.T.
ohne Text
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Der Flaschengeist
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du doof? Weißt Du wie lang so ne Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace! Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei! Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist: "... Öhhmm ... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?" ☺☺☺ |
Die Politesse
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind sie taub? Ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Sack! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal ... ich war ja zu Fuß da. |
Wieder ein Flaschengeist :-)
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich!" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?", fragt der Geist. "46!", antwortet die Frau. "Und da glaubt er immer noch an Flaschengeister!?" |
Kerim Bey
Sirketin pazarlama müdürü Kerim Bey patrona telefon eder: "Efendim, bugün çok hastaysm. Basim ağriyor, midem bulaniyor, vücudumun her yeri sanki dayak yemisim gibi. Korkarım ise gelemeyecegim."
Durumu dinleyen patron: "Kerim bey, biliyorsun bugün çok önemli müşteriler geliyor ve sana mutlaka ihtiyacimiz var. Böyle durumlarda ben karima bir masaj yaptirir, bir de seks yaparim. Kesinlikle kendime gelirim. Lütfen sen de dene ve hemen işe gel." Aradan iki saat geçer ve Kerim bey patronu tekrar arar: "Efendim, dediginizi yaptim. Gerçekten iyi geliyormus. Sanirim kisa bir süre sonra iste olurum ... Haaa ... bu arada evinizin manzarasi inanilmaz güzelmis." |
ÖLDÜKTEN SONRA
Temel Fadimeye sorar: "Fadime, ben ölürsem benden sonra ne yaparsın?"
Fadime cevap verir: "Ben ölünce sen ne yapacaksan bende onu yaparım!" Temel: "Vay oruspu seni!" |
Madrid"in en sik lokantasinda ...
Adam, Madrid’in en şik lokantalarindan birine oturmuş, yemek yiyecek, menüyü inceliyor. Tam bu esnada, yandaki masalardan birine muhtesem bir yemek gelmis. Böyle çesit çesit garnitürün içine oturtulmus, nefis bir sosla bezenmis iki koskoca lop et parçasi, mis gibi de kokuyor.
Garsonu çagirmis adam. "Gözüm kaldi su beyin yediginde, bir porsiyon da bana getirin lütfen!", demis. "Ahhh", diye cevap vermis ispanyol garson, görüyorum ki Senor Madrid"li degil. Bu lokantamizin dünya çapinda bir spesyalitesidir. Ancak haftalarca önceden sipariş vermek gerekir." "Yapmayin ya! Peki nedir bu, ayiptir sormasi?" "Bu, Senor, boga yumurtasidir. Hemen karsimiz arena, biliyorsunuz, boga güresinde öldürülen boganin yumurtalaridir bu! Ama haklisiniz, nefis bir yemektir." "Tamam tamam!", demis müsteri. "Önümüzdeki ay is icabi tekrar Madrid’e gelecegim. Simdiden yerimi ayirtin ve “boga yumurtasi” spesyaliteniz için bana bir rezervasyon yapin!" Burnunda o nefis koku bir ayi zor geçirmis adam. Kosa kosa Madrid’in merkezindeki o meshur lokantaya atmis kendini aksam, garsona kim oldugunu hatirlatmis, peçeteyi yakasina sikistirmis ve baslamis beklemeye. Bes dakika, on dakika ... Önce yine o mis gibi koku derken, garson elinde kocaman tabakla gelmis, yine nefis garnitür, mis gibi bir sos ve ortada ... iki küçücük lop et parçasi. "Bu da ne?", diye isyan etmis adam. O müsteriye getirdiginiz tabakta koskoca iki et parçasi vardi!" "Ahh Senor", demis garson. "Madrid"li olmadiginiz nasil da belli ... Bu bir kismet meselesi, bu sefer maalesef boga kazandi!" |
Die Wahrsagerin
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin laechelt: "Der Meinung sind Sie ...!" |
Eva: "Wer ist denn eigentlich Temel?"
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!" Temel: "Vay seni orospu!" |
Der kleine Max am Strand
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier eigentlich viele Wracks angeschwemmt?"
Der kleine Max: "Nein, Sie sind das erste!" |
Der Kapitän
Bruellt der Kapitän den Matrosen an: "Schrei nicht immer "Land in Sicht", solange wir noch im Hafen liegen, Du Vollidiot!"
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Zyankali
Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." |
Der Penner
Liegt ein Penner im Winter unter ner Bruecke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd und bescheiden: "Ach, eigentlich wuensche ich mir nur ein warmes Plaetzchen." Es blitzt und die Fee haelt dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. |
Betende Papageien
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr
Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg! Unsere Gebete sind endlich erhört worden!" |
oha
azar azar koyunda hepsini okuyalim bu ne !!!!
ohaaaaaaa muahahhaahhaha UuuhBarracuda |
bewertung !!!
manche haben doch keinen humor, und dann haben sie die unverschämtheit, diesen witz schlecht zu bewerten.
zum teufel mit denen muhahahahahahaahh ich fand den goilllllllllll !!! (by kadigoelue) alias Gonzoooo :-)) |
muhahahahhaaaahahaahh
heftig heftig heheheheh
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hahahahahaahahah o.T.
ohne Text
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ein anderere penner :-))
ein penner liegt im stadtpark auf der bank und pennt, kommt ein jogger vorbei, macht sich über den penner her, nach der tat legt er ihm noch 10€, und joggt weiter
der penner wacht auf, sieht die 10€, gleich in den nächsten getränkemarkt und kauft sich ne kiste bier. am nächsten morgen, der gleiche ort, der selbe jogger, und der penner wieder auf der bank beim pennen, wieder das gleiche ritual und die 10€. der penner erwacht wieder aus seinem schalf, erblickt die 10€ und ab in den selben getränkemarkt. wieder 1 tag später, alles wie an den beideb tagen zuvor. der penner erwacht, sieht die 10€, und ab in den selben getränkemarkt, fragt der verkäufer, nun wieder ne kiste warsteiner ? nö sagt der penner, davon bekomme ich nur arschweh !!! muhahahahahahaahahahaaahahaaahah |
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