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ehu ehu ehu o.T.
ohne Text
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Adamýn biri ........muhahhahahaha
Adamýn biri bayan bevliye mütehassýsýna muayene için gider.Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam "VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM "der. Doktor haným hastayý muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayý bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor haným sorar "NE OLDU TEDAVÝM ÝÞE YARADIMI ? ". Hasta "MAALESEF DOKTOR "der. Doktor "ALLAH ALLAH" der. Tekrar ayný muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç ayný. Doktor ayný iþlemleri tekrarlar fakat sonuç deðiþmez. Doktor en son kontrole geliþinde artýk yaptýðý tedaviden sonuç alamamanýn kýzgýnlýðýyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN "der. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel iþi bitirirler. Doktor sinirlenir ve "HANÝ ULAN YAPAMIYORDUN" der. Hasta sýrýtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" der.
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kadinin biri.... ehu ehu ehu ehu
Kadýnýn biri doktora gitmiþ: -"Doktor bey benim biraz garip bir problemim var ben çok sýk ve fazla osuruyorum, ancak neyse ki hiç ses ve koku çýkmýyor, yine de her dakika her dakika bayaðý rahatsýz olmaya baþladým lütfen bir çare bulun." demiþ.Doktorda birkaç ilaç yazmýþ ve 1 ay sonra kontrole gelmesini rica edip kadýný yollamýþ. Aradan 1 ay geçer geçmez kadýn yine pat damlamýþ. -"Doktor bey ne yaptýnýz? Yine çok sýk gaz çýkarýyorum ama bu sefer bir koku çýkýyor bir koku çýkýyor, dayanýlýr gibi deðil istediðiniz kadar cam kapý acýn saatlerce gitmek bilmiyor." Doktor memnuniyetle cevap vermiþ: -"Hmmm güzel, demek burnunuzu tedavi edebildik þimdi sýra kulaðýnýzda."
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akil hastanesinde bir gün....
Akýl hastanesinde bir gün bir hasta bakýcýyý yanýna çaðýrýr. "Bana çabuk 5 þiþe kola getir" der. Hasta bakýcý buna kýzar ve hastaya beþ tokat atar ve "al iþte kolalarýný" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine ayný hasta, bakýcýyý yine çaðýrýr. Bu sefer hasta bakýcýyý tokatlar."Bakýcý ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Þiþeleri getirdim abi".
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BULMACA:Kadýnýn göðüsleri ile.....?
Kadýnýn göðüsleri ile,evdeki oyuncaklar arasýndaki uyum nedir?
Cevap:Her ikisi de çocuklar içindir, Fakat babalar oynar. |
kadinlar&kaynanalar´dan nasil kurtulunur
Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi fark eder; önde giden köpekli bir adam, arkasýnda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baþka tabut ve tek sýra olmuþ yaklaþýk 200 adam. Tuhafýna gider. Kafilenin baþýndaki adam kuþkusuz cenazenin sahibidir, yanýna yaklaþýr ve sorar; "Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatýrlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor ? "Adam yanýtlar "Öndeki karým arkadaki de kayýnvalidem." "Vah vah baþýnýz sað olsun. Nasýl oldu ?" "Köpeðim karýma saldýrýp öldürmüþ.Kayýnvalidemde karýma yardýma gelmiþ onu da öldürmüþ." Adam biraz düþündükten sonra;"Beyefendi köpeðinizi ödünç alabilir miyim ?" "Sýraya geç
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Ben futbol hakemiydim :~)
Adamýn biri ölüp cennetin kapýsýna dayandýðýnda, cennetin baþ meleði durdurur onu. Ýçeri almadan önce sorularýma cevap vermelisin? Hayatýn boyunca tam anlamýyla iyi bir iþ yaptýn mý, bakalým? Adamcaðýz uzun uzun düþünür, hafýzasýný zorlar, ama ne yazýk ki yaptýðý iyi bir þeyi hatýrlayamaz. Melek tekrar sorar. -Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir þey yaptýn mý, hayatýnda? Adam hemen atýlýr gururla. -Yaptým, tabii! -Anlat bakalým, neymiþ bu cesur iþ? Adam anlatmaya baslar. -Ben futbol hakemiydim. Kadýköy’de bir Fenerbahçe-Galatasaray maçýný yönetiyordum. Maçýn son dakikasýnda Fenerbahçe aleyhine penaltý çaldým. -Vay canýna, gerçekten cesurmuþsun sen,hadi geç bakalým! Cennetin kapýlarý açýlýr. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder: -Ne zaman olmuþtu bu maç? -Aþaðý yukarý üç dakika oluyor biteli................
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Sarhoþun biri karakola gider
Sarhoþun biri karakola gider ve elindeki araba kontaðýný komisere göstererek:þunu görüyomusun bunun ucunda arabam vardý ama þimdi yok. arabamý çaldýlar der.komiser sarhoþa þöyle bi bakarak:terbiyesiz bu ne hal benim karþýma böyle nasýl çýkarsýn önce þu fermuarýný kapat demiþ. sarhoþ önüne bakarak :ANAAA KARIYI DA ÇALMIÞLAR!!
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buda en igrenciii muhahahahaaahah
Týp Fakültesi birinci sýnýfta profesör ögrencileri kadavranýn baþýnda toplamýþ ve arkadaslar demiþ ilk dersimiz kadavradan iðrenmeyeceksiniz, mideniz bulanmayacak der ve hemen kadavranýn arkasýný çevirir,parmaðýný kadavranýn kýçýna sokar ve sonra da aðzýna götürüp yalar,tüm ögrenciler iðrenerek bakarlar ama çare yoktur hepsi de ayný hareketi tekrarlar. Bütün sýnýf ayný iþlemi yaptýktan sonra profesör yeniden kadavranýn baþýna geçer ve arkadaþlar der: Ýkinci ve en önemli kural kesinlikle çok dikkatli olacaksýnýz asla en küçük bir ayrýntýyý bile atlamayacaksýnýz, mesela az önce ben iþaret parmaðýmý kadavranýn kýçýna sokup,orta parmaðýmý aðzýma götürdüm ama hepiniz bunu atladýnýz....
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hähä
Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn" ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: "So mag"s meine Sekretärin am liebsten". Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."
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Sachse und Türke ..lül
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke kann deutsch und hat einen Job. |
Hehe
e nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Fruchtzwerg! |
Papageien.....
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein
Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!" |
Wir Männer - dass dumme Geschlecht::))
fragt eine freundin die andere: "wieviel haustiere hast du?" "vier. einen nerz im schrank, einen hengst im bett, einen jaguar vor der tür - und einen blöden hund, der alles zahlt"
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Frauenaufstand :-))
Wortmeldung Nr.1:
"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Paul, ab sofort kochst du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand ein Braten auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal!!!!!!!!!!! Wortmeldung Nr.2: "Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi, appe soforte du putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zweite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzlappe inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau. Wortmeldung Nr.3: "Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugele! Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder a bissele sehe." |
MEERWASSER NICHT SCHLUCKEN !!!
Ein Blauwal produziert ca. 1600 Liter Samenflussigkeit wenn er ejakuliert, aber nur ca. 10 % davon erreichen das vorgesehene Ziel.
Also, jedesmal fliessen ca. 1450 Liter zurück ins Wasser und du fragst dich immer noch, warum das Meer salzig ist !! MEERWASSER NICHT SCHLUCKEN |
schneemann
wieso dauert es länger einen schneemann zu bauen als eine schneefrau??
weil man beim schneemann zuerst den kopf aushöhlen muss! |
Fee
Geht ein Ritter in den Wald.Trifft eine Fee.Sie sagt:"du hast 3 Wünsche frei!"Er darauf:"Ich will noch stärker sein als ich bin!2.Ich will unverwundbar sein!"...Was fehlt da noch?
"Ich will so ein großes Geschlecht haben wie mein Pferd... Darauf ging er zurück zu den anderen Rittern und berichtete... Er bat sie gegen ihn zu kämpfen.Alle verloren.Er bat sie,ihn zu verletzen,er war unverwundbar.darauf erzählte er von der fee und von seinem dritten wunsch...stolz zeigte er sein bestes stück.Darauf die anderen Ritter: "Boah so ne große Muschi hab ich noch nie gesehen!" lol |
Ein Jäger läuft durch den Wald und triff
Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen.
"Warum weinst du denn?" "Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!" "Aber was ist denn daran so schlimm?" "Als ich nein gesat habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!" Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht. "Aber Häschen, warum lachst du denn?" "Muhaha, die Welt ist sooooo gerecht. Heute hat er den Igel gefragt!" |
brüüüllerrrrrrrr muhahahaahahah
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." |
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann:"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss ..Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweissgebadet... Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei:Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!" |
Vater und Sohn:Woher kommen die Kinder?
Sohn: Woher kommen eigentlich die Kinder?
Vater: Vom Storch. Sohn: Sag mal, bist du blöd? Jetzt gibt es so viele geile Weiber und du fickst den Storch. |
Zwei Suffköppe .....:~)
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe "ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..." |
Komik
E$ek Ineyi sikmi$ ne cikmi$?
Devenin ayaga! |
Kindermund tut Wahrheit kund:-))
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. Adam und Eva lebten in Paris. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. . |
Ein bisschen Spaass muss sein ...
"Meine Frau schaut den ganzen Tag aus dem Küchenfenster"
"Mach´ ihre Kette kürzer!" Warum ist das Poppen leicht? Weil, wenn du es von hinten vermasselt hast, kannst immer noch von vorne anfangen. -------------------------------------------------------------------------------- Wie heisst der einbeinige Pirat? - Bill. - Wie heisst der zweibeinige Pirat? - Stabil. - Wie heisst der dreibeinige Pirat? - Tschernobil. -------------------------------------------------------------------------------- Gestern Starb ein österreichischer Terrorist bei dem Versuch eine Briefbombe zu faxen... -------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkäuferin an: "Die Kondome die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja überhaupt nichts. In einem war ein Loch!" Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: "Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!" -------------------------------------------------------------------------------- "Frau Doktor! Frau Doktor! Ich komme immer zu früh!" -- "Dann machen Sie sich mal frei . wo hängt´s denn?" -- "An ihrem Kittel!" -------------------------------------------------------------------------------- Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Rechner, dass Windows installiert ist? Am kugelschreiberverschmierten Resetknopf. -------------------------------------------------------------------------------- "Meine Frau ist wie ein altes Radio." "Wieso das denn?" "Na ja, ab und zu braucht sie eine neue Roehre um wieder richtig zu funktionieren." -------------------------------------------------------------------------------- "Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?" "Nöö wieso, wir haben doch ´ne Klingel." -------------------------------------------------------------------------------- Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar" ... der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!" -------------------------------------------------------------------------------- Wer hat den Skat erfunden? Adam und Eva - sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen..." -------------------------------------------------------------------------------- Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt? Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i. Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft? Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30! Jo und? Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn. Jo, und dann? Bin i durchgfolln. Sagt der erste: Host dich verzöhlt? -------------------------------------------------------------------------------- Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." -------------------------------------------------------------------------------- Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst." -------------------------------------------------------------------------------- Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!" Darauf der Offizier: "Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!" -------------------------------------------------------------------------------- Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter! -------------------------------------------------------------------------------- Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? - Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung. -------------------------------------------------------------------------------- Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? - Ein Tamagotchie für Österreicher! -------------------------------------------------------------------------------- Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt! -------------------------------------------------------------------------------- Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!" -------------------------------------------------------------------------------- Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen! -------------------------------------------------------------------------------- Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!" -------------------------------------------------------------------------------- An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: "Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"". -------------------------------------------------------------------------------- Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln." -------------------------------------------------------------------------------- An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!" -------------------------------------------------------------------------------- Ein österreichischer Grenzbeamter macht einen Patrouillengang an der deutschen-österreichischen Grenze. Auf der deutschen Seite sieht er ein kleines Kind, das im Sandkasten spielt. Er fragt das Kind: "Geh häast, wos mochst denn do?" Das Kind antwortet: "Ich baue kleine Österreicher." Der Beamte fragt: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand, Wasser......... und Scheiße." Wütend tritt der Beamte auf die Figuren des Kindes und geht weiter. Auf dem Rückweg kommt er wieder bei de Kind vorbei. Er fragt: "Und? Wos mochst jetz´?" Kind: "Ich baue kleine Österreicher." Beamter: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand, Wasser......... und Scheiße." Der Österreicher ist wieder stocksauer, tritt auf die Figuren und sagt zu dem Kind: "So, und damit des jetz´ kloa is. Morgen kum i wieder vorbei und dann baust´gefälligst kloane Deutsche und koane Österreicher mehr!" Er geht. Am nächsten Tag kommt er wieder bei dem Kind vorbei und fragt: "Und? Wos mochst´ heit?" Kind: "Ich baue kleine Deutsche." Beamter: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand und Wasser." Der Österreicher wird lauter: "Und warum bitte nimmst´ dafür heit kan Schaaß?" Kind: "Ich denk´, ich darf keine Österreicher mehr bauen?" -------------------------------------------------------------------------------- An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!" -------------------------------------------------------------------------------- An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle. Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?" Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB." Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei." -------------------------------------------------------------------------------- Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer: "Ich hab"s! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen." Gesagt, getan: "Franz!!!" "Ja, wos is?" - PENG- Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt: "Geh häast, wos dee kennan, kennan mir scho´ long. De Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht....... Bumm." Gesagt, getan: "Sepp!!!" Totenstille, auf ein Neues: "Sepp!!!" Wieder nichts. "Sepp!!!" "Franz bist Du"s?" "Ja, wos is?" -PENG- -------------------------------------------------------------------------------- An der deutsch-alpenländischen Grenze. Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?" Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!" -------------------------------------------------------------------------------- Die österreichische Landesbibliothek wurde geschlossen. Das Buch wurde geklaut -------------------------------------------------------------------------------- Österreich erklärt China den Krieg: "Haben 5 Panzer, 1 Schlachtschiff und 225 Soldaten!" Daraufhin Chinas Antwort: "Haben 225 Schlachtschiffe, 15000 Panzer und 15 Millionen Soldaten!" Österreich meldet sich erneut: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten, um Kriegsgefangene zu beherbergen!" -------------------------------------------------------------------------------- Zwei Österreicher auf der Jagd. Über ihnen dreht ein Drachenflieger seine Runden. Der eine Jäger sieht nach oben und sagt: "Ge schau, mir ham an Drachn im Revier!" Er setzt an und schiesst. Der andere: "Du Depp Du hast den Drachn goa net ´droff´n!" Der erste: "Jo, oba schau, wie der vor Schreck seine Beute hat fall´n lassen!" -------------------------------------------------------------------------------- Warum essen Österreicher keine Brezeln? Sie kriegen den Knoten nicht auf! -------------------------------------------------------------------------------- Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!" -------------------------------------------------------------------------------- Ein Schweizer sitzt gerade beim Fruehstueck,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser ein Konversation: Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot? Der Scheizer laesst sich nur widerwillig von seinem Fruehstueck ablenken und erwidert: Ja, natuerlich. Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft. Der Scheizer hoert nur schweigend zu. Der Deutsche laechelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? Der Schweizer erwidert leicht genervt: Ja natuerlich. Waehrend der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zaehnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Fruehstueck. Die Schalen, Samen und Ueberreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft. Nun ist es an dem Schweizer, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Deutschland? Der Deutsche lacht und sagt: Ja natuerlich haben wir Sex. Der Schweizer lehnt sich ueber den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Deutsche. Jetzt faengt der Schweizer an zu laecheln: Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft. |
Ein bisschen Spaass muss sein ... Teil 2
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!" Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt "ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab" eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!" Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!" |
ein paar witze, über die frauen ...
... herzhaft lachen können:
ein ehepaar beschwert sich über die hohe hotelrechnung. "meine herrschaften", erklärt die managerin des hauses, "das ist der normale preis für ein zimmer mit bad und fernseher." "aber", ärgert sich die ehefrau, "wir haben den fernseher gar nicht benutzt" "tut mir leid für sie" antwortet die hotelmanagerin. "aber er stand zu ihrer verfügung". die ehefrau nimmt die rechnung und zieht ein drittel ab: "dafür, daß sie mit meinem mann geschlafen haben". die hotelmanagerin ist empört: "das ist doch gar nicht wahr" "ihr pech, er stand zu ihrer verfügung". zsa zsa gabor über männer: "natürlich muß man sie nehmen wie sie sind, aber man darf sie nicht so sein lassen" fragt eine freundin die andere: "wieviel haustiere hast du?" "vier. einen nerz im schrank, einen hengst im bett, einen jaguar vor der tür - und einen blöden hund, der alles zahlt" drei männer am stammtisch in einem wirtshaus mit jagdtrophäen an der wand, einem kanarienvogel im käfig. es sind drei generationen. sie haben den ganzen abend karten gespielt. jetzt ist ihnen fad. "spielen wir filme raten" sagt der eine. "okay. was ist das für ein film?" fragt der jüngste, holt den kanarienvogel aus dem käfig und spießt ihn am kaktus auf: "dornenvögel" was ist das?" fragt der ältere, nimmt seinen hund und knallt ihn so lange auf den boden, bis er tot ist. "hunde, wollt ihr ewig leben" nimmt der dritte, ein opa, sein gebiß aus dem mund und hängt es an ein hirschgeweih. keiner weiß die antwort. da lispelt der alte: "die brücke am g"weih" frauenquiz: was ist die schlimmste nebenwirkung von viagra? die schwangerschaft wie nennt man einen mann, der 90 % seines denkvermögens verloren hat? witwer heinz gesteht seiner braut: "ich verdiene nur 600 euro im monat. wirst du damit auskommen? "zur not schon" antwortet sie, "aber wovon willst du leben?" der neue mitarbeiter redet so laut im nebenzimmer, daß sich die chefin nicht konzentrieren kann. "was ist denn das für ein geschrei?" fragt sie die sekretärin. "das ist herr müller, er spricht gerade mit paris" "du meine güte, warum benutzt er nicht das telefon?" der lehrer fragt die kleine eva: "was ist das gegenteil von polygamie?" "monotonie" zwei freundinnen beim erfahrungsaustausch: "früher machte er mir den hof" - "heute mache ich ihm das bett" "stimmt"s hubert", fragt neidisch freund günther, "dass du allen frauen den kopf verdrehst?" "ja, wenn ich hinschaue, schauen sie gleich weg" zwei freundinnen: "kannst du mir definieren, wie männer eigentlich sind?" "männrt dinf eir zwiebeln, man schält schale für schale ab, und was übrig bleibt, ist zum heulen" was haben männer und cd"s gemeinsam? bei beiden dreht sich alles um ein loch. merksatz: männern und straßenbahnen sollte man nie hinterherlaufen, es kommen immer wieder neue. warum sind frauen weniger schmerzempfindlich als männer? sie müssen mit ihnen zurechtkommen. ein bauer erwischt seine frau auf einer blumenwiese mit ihrem knecht. er nimmt die heugabel und geht auf den verdatterten liebhaber los. "halt ein mann" schreit die bäuerin, "willst du den vater deiner kinder umbringen?" immer, wenn er nachhause kommt, liest seine frau die zeitung und würdigt ihn keines blickes. was tun? er kauft sich neue schuhe und hofft auf ihre aufmerksamkeit. "schatzi" ruft er, als er das wohnzimmer betritt, "schau mal, fällt dir was auf an mir?" sie schaut kurz hinter der zeitung hervor und schüttelt den kopf. er zieht sich nackt aus und läßt nur seine neuen, glänzenden schuhe an: "schatzi, fällt dir jetzt was auf?" sie mustert ihn kurz: "nein, er hängt wie immer". "schatzi, er sieht sich doch die neuen schuhe an"! "hättest du dir nur einen neuen hut gekauf!" lisa schmust mit einem blonden mann. "paß ein bißchen auf" sagt sie. "ich habs im kreuz". "gut, daß du mir das sagst. ich hätte sonst an den üblichen stellen gesucht!" was sagte gott, nachdem er den mann erschaffen hatte? "hmmm, das probier ich lieber noch einmal" emma zu ihrer freundin: "natürlich mögen mein mann und ich dieselben dinge, er hat allerdings 12 jahre gebraucht, um das zu kapieren" wie sind blonde männer beim joggen? dumm gelaufen er: "fräulein, sie würden mich glücklich machen, wenn sie mein los mit mir teilen würden" sie: "gerne, wieviel haben sie gewonnen?" "mami, bekomme ich auf einen mann?" "nur, wenn du artig bist". "und wenn ich nicht artig bin?" "dann bekommst du viele männer" unaufhörlich schwärmt karin von ihrem chef. "na" fragt biggi nach einer zeit. "kann er sich auch gut in einen anderen menschen hineinversetzen?" "natürlich" antwortet karin, "aber leider nur ein paar zentimeter" peter sagt zu seiner freundin: "jetzt sind wir schon 20 jahre verlobt. sollten wir nicht heiraten?" sie denkt lange nach und sagt dann: "wer wollte uns jetzt noch nehmen?" erika pluhar: "männer verstehen unter nächstenliebe die liebe zur nächsten frau" ernst erzählt seiner frau den neuesten tratsch vom stammtisch: "dieter hat gesagt, daß es in dieser stadt nur eine frau gibt, die ihren mann nicht betrügt". sie: "wer soll das sein?" |
Es gibt doch noch kluge Männer ...hehe:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen." |
Dumme Sprüche, die kein Mensch braucht:
Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
Egal, auf welcher Seite du stehst - diese Seite wird verlieren. Ei laf ju Änd ju laf mi, laf mi zam, wo laf ma hi? Ei, ei! Was ist das? - Zwei Eier! Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrätig hast. Ein Computer stürzt nur ab, wenn der Text lange nicht gespeichert wurde. Ein Deutsches Wort mit 6 "TZ": Mortzatzventzkrantzkertzenglantz Ein Glück, daß du da bist - und nicht hier. Ein Hacker macht einen Fehler nur einmal versehentlich. Dann immer mit Absicht. Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt. Ein Mann hat keine Angst - außer der Angst, kein Mann zu sein. Ein Mensch ohne MikroProfessor ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. Ein Neger steht am Schwarzen Meer und schiebt die Vorhaut hin und her, und siehe da, man glaubt es kaum, aus schwarzer Nille weißer Schaum. Ein Nickerchen hinterm Lenkrad, schützt vorm Älterwerden. Ein Pessimist ist ein Mensch, welcher von zwei Übeln beide wählt. Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat. Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann. Ein Rehrücken im Topf ist heißer als ein Hirsch in der Brunft. Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel: Zweiter Advent. Ein Schüler macht Fehler, der Lehrer IST ein Fehler! Ein Schwein das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel. Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer. Ein Student der Angst vor dem Professor hat, wird immer was werden. Ein Urlaub ist das, was man nehmen sollte, wenn man es genommen hat. Ein Virus kommt selten allein. Ein beliebtes Spiel ist das Beamtenmikado. Wer sich zuerst bewegt, hat verloren! Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer! Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld. Ein schlechtes Gewissen haben immer die anderen Leute. Ein schönes Stempelkissen ersetzt das halbe Amtsgewissen. Ein wahrer Freund trägt mehr zu unserem Glück bei als tausend Feinde zu unserem Unglück. Ein wirklich weiser Mann spielt nie mit einem Einhorn Bockspringen! Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe. Eine Lösung habe ich. Leider paßt sie nicht zum Problem. Eine Lösung hätte ich aber sie paßt nicht zum Problem. Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken. Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit. Eine kinderlose Ehe besteht aus Spassvögeln. Eine lose Mutter ist lockerer als "ne feste Schraube. Einer für alle, und nichts für ungut! Einer für alle, alles für mich. Eines der gefährlichsten Geräusche die man machen kann, ist laut denken. Eingebildet ist: Wer anläßlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm an seine Eltern schickt. Einmal kein Fortschritt das wäre einer. Einsame Festplatte sucht einsamen Virus! Einst lehrten uns die Griechen die Philosophie - heute leeren sie die Mülleimer. Endlich keine finanziellen Sorgen mehr! Pleite. Endlich! - Das WerbeMüllLaberZuKaufmichKommerzGeldloswerdBuntiKli ckiNetz ist da. T-Online. Energiesparer, heizt mit Meerwasser! Das ist fast reines Öl!!!! Entwicklungshilfe ist, das Geld der Armen der reichen Länder an die Reichen der armen Länder zu geben. Er gab sein bestes. Genau darin bestand das Problem. Er ist in den besten Jahren. Die wirklich guten sind also vorbei. Er war Geograph und Sie kannte auch keine Grenzen. Er war Jurist und Sie sah auch nicht gerne einen "Hängen". Er war ein Luftikus. Alle nannten ihn Airwin. Er war ein Mann wie ein Baum. Sie nannten ihn Bonsai. Erfahrung - Fachausdruck für bewährte Fehler älterer Mitarbeiter. Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte... Erfahrung steigt proportional zum Wert des ruinierten Gegenstandes. Erfahrungen sind Erinnerungen, die man teuer bezahlen muß. Erfolg im Leben ist etwas Sein, etwas Schein, und sehr viel Schwein. Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren. Erst küssen, dann fragen. Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, dann spielten sie mit weichen Teilchen! Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fisch vergiftet ist, werdet Ihr feststellen, daß man Geld nicht essen kann. Erst wenn der letzte FTP Server kostenpflichtig, der letzte GNU-Sourcecode verkauft, der letzte Algorithmus patentiert, der letzte Netzknoten verkommerzialisert, die letzte Newsgroup moderiert wird, werdet Ihr merken, daß Geld nicht von alleine programmi Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt. Erzähle mir die Vergangenheit, und ich werde die Zukunft erkennen. Es fehlt immer ein Minimum, um ein Maximum zu erreichen. Es führt nur ein Weg zur Lunge und der muß geteert werden. Es geht alles vorbei - vieles kommt wieder. Es genügt nicht dumm zu sein, man muß es auch zeigen. Es genügt nicht keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein diese auszudrücken. Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken. Es gibt Dinge, über die spreche ich nicht einmal mit mir selbst. Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser. Es gibt Wichtigeres im Leben, als beständig dessen Geschwindigkeit zu erhöhen. Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden zu beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorüber... Es gibt bessere zündende Ideen als die Bombe. Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche. Es gibt keine Bayernwitze. Das ist alles Realität! Es gibt keine Lauer auf der ich nicht liege. Es gibt mehr Schwerhörige als wir annehmen. Man merkt es dann, wenn die Pflicht ruft. Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte. Es gibt nichts Gutes, außer man tut es. Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muß geteert werden. Es gibt viel Huhn - backen wir es an. Es gibt viel Huhn. Backen wir"s an ! Es gibt viel zu Rauchen. Zünden wir"s an! Es gibt viel zu holen, sacken wir es ein. Es gibt viel zu tun - laßen wir es liegen. Es gibt viel zu tun - schauen wir"s uns an. Es gibt viel zu tun mach mich an! Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an. Es gibt von allem zu wenig, nur von den Tagen bis zum Monatsersten gibt es immer zu viele. Es gibt zwei Arten von Menschen: Solche die Glück haben und solche wie mich. Es hat mancher ein gutes Gewissen bloß, weil er"s nie braucht. Es irrt der Mensch, so lang er strebt. Es ist besser zu schweigen und alle glauben zu laßen man sei ein Trottel, dann rede und beseitige alle Zweifel. Es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein. Es ist gefährlich, in die Zukunft zu schauen, aber verantwortungslos, es nicht zu tun. Es ist kurz vor zwölf, also laßen wir es liegen! Es ist mitunter ein Zeichen von Klugheit, sich im richtigen Moment dumm zu stellen. Es ist offensichtlich, daß das menschliche Gehirn wie ein Computer funktioniert. Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch keine dummen Menschen. Nur ein paar Leute, die unter DOS laufen. Es ist schwieriger, eine vorgefaßte Meinung zu zertrümmern, als ein Atom. Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen. Es sind nicht mehr viele. Es ist verboten etwas zu verbieten. Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muß, ehe man sie endgültig vergessen hat. Es kann passieren was will - EINER sah es immer kommen. Es kann passieren, was will, es gibt immer einen, der das kommen sah. Es kommt der Tag, an dem keiner mal kommt. Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unlogisch zu handeln. Es muß für einen Architekten schon blöd sein, wenn ihm dauernd was einfällt. Es sind aber die Schmutzigsten, von denen man sagt, daß sie mit allen Wassern gewaschen sind. Es war einmal, es ist nicht mehr, ein rosaroter Teddybär. Er aß die Milch und trank das Brot, und als er starb, da war er tot. Es wird immer komplizierter, einfach zu leben. Esel sei der Mensch - störrisch und klug! Essen und Trinken hält Weib und Spüle zusammen. Fahrt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht. Falsche Propheten erfüllen ihr Prophezeiungen selbst. Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts. Fang jetzt an zu leben, und zähle jeden Tag als ein Leben für sich. Fast alles hätte einen Sinn - wenn es einen Sinn hätte. Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist. Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer. Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof. Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert. Fix heroinspaziert. Flaschen gibt es in jedem Netz, sorgt also für genügend Korkenzieher! Fliegen, wollt ihr ewig leben? Wenn nicht, dann laßt euch eine kleben. Fortschritt bedeutet, daß wir immer mehr wissen, und immer weniger davon haben. Frage an die Wissenschaft: Gibt es intelligentes Leben im Klaßenzimmer? Frauen die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben sollten wenigstens streicheln können. Frauen fahren besser .... mit Bus und Bahn. Frauen liebt Frauen, Millionen Männer können sich nicht irren. Frauen sind Luft für mich - doch ohne Luft kann ich nicht leben. Frauen sind wie Bier - haste eins dann willste noch eins. Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals. Frauen und Mond, leuchten mit fremden Licht! Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken. Frei ist, wer will, was er ohnehin muß. Freiheit für das Sparschwein! Freiheit für die Bücher, verkauft die Verleger! Freiheit für die Bürgersteige - Tod den Hunden. Freiheit für die Gummibärchen, weg mit der Plastiktüte.Freiheit für die Lehrer - mehr Ferien. Freiheit fürs Hirn, nieder mit den Computern! Frisch gewagt, ist halb verloren. Früh arbeiten macht nur früh müde. Früher war ich Jungfrau, heute bin ich Schütze. Früher war ich eitel, heute weis ich, daß ich schön bin. Früh arbeiten macht nur früh müde. Früh trübt sich, was `ne Tasse werden will. Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr. Früher gab es da Universalregeln. Zum Glück ist es jetzt komplizierter geworden. Früher war ich eitel, heute weis ich das ich schön bin. Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder! Für Frauen gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter die Lupe, werden sie kleiner. Für Männer gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter die Lupe, werden sie kleiner. Für den BND: Terror Anschlag Nazi Plutonium Kanzler Saddam Hussein Bombe Für die einen ist es Schule, für die anderen der verrückteste Spielplatz der Welt. Für die einen ist es Windows, für die andern die längste Batchdatei der Welt. Für die einen ist es ein Gummihandschuh, für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder! Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln. Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum. Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Spontis schwach. GMBH - Geh mir Bier holen Gebt Gates keine Chance! OS/2 schützt. Gefährlich ist es, wenn die Dummen fleissig werden. Gegen Massentierhaltung! Zweierpack für Gummibärchen. Geh mit Gott aber geh! Geht im PC die Uhrzeit krumm, berechnet sie ein PENTIUM. Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren. Geizige Menschen sind unangenehme Zeitgenossen - aber angenehme Vorfahren! Geköpftes Kind scheut das Fallbeil. Gelassenheit ist eine Form des Selbstbewußtseins. Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen. Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig, wenn man nicht arm ist. Gemein ist es, einem Sonderschüler eine Tüte Studentenfutter zu schenken. Gemeinsam sind wir Quark. Genie besteht immer darin, daß einem etwas Selbstverständliches zum erstenmal einfällt. Genitiv ins Wasser weil es Dativ ist. Genossen können nicht die Faust ballen, weil sie überall die Finger drin haben. Gescheit - gescheiter - gescheitert. Gescheit, gescheiter, gescheitert. Gestern standen wir am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter. Gestern standen wir noch kurz vor dem Abgrund, heute sind wir bereits einen gewaltigen Schritt weiter. Gewaltlos sind wir den Wald los. Gewinnen ist nicht alles, es ist das einzige! Gewöhnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hört, es müsse sich dabei doch auch was denken laßen. Gib deine Ideale nicht auf! Ohne sie bist du wohl noch, aber du lebst nicht mehr. Gib mir deinen Paß, und ich sage dir, wer du bist. Gib mir gute Feinde und eine lange süße Rache. Gib mir mal "ne Zigarette! Meine sind noch im Automaten. Gibt es ein intelligentes Leben auf der Erde? Ja, aber ich bin nur zu Gleiche Bestimmungen in verschiedenen Postverwaltungen sind TELEKOMpatibel. Glück ist Talent für das Schicksal. Glücklich ist, wer verfrißt, was nicht zu versaufen ist. Goethe ist tot, Schiller ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht... Gott gab dem Bären Kraft und dem Löwen Mut. Der Katze Schönheit und dem Fuchs die List. Bloß mich hat er vergessen. Gott weis alles, aber er sagt es nicht - ich weis nichts und sage alles. Grabinschrift: Hier ruhen meine Gebeine, ich wünscht", es wären Deine. Gratuliere! So früh wie heute sind sie noch nie zu spät gekommen. Grüße jeden Dummen, er könnte morgen dein Vorgesetzter sein. Größe ist nicht immer ausschlaggebend: Während die Wale fast ausgerottet sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend. Guck nicht so billig, ich kauf dich ja doch nicht. Günter Blech: "Die Grasstrommel" Gummibär statt Bundeswehr! Gut Kind will Keile haben. |
11 Tips wie man sich ...
...auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen! Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann. |
:-)
Der Lehrer zu Peterchen: "Du, Peter, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts!" Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll es ein harter Whisky sein!", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen!" Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher." Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie rührt sich nicht. Endlich fragt er: "Sage einmal, hast du keine Lust?" Meint sie: "Ja, glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an?" In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der Andere den Teller zu sich herüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja, so weit bin ich auch gekommen!" Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien, deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!", denkt der Student. Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?", fragt der Student neugierig? "Gleiches Problem, aber er ist privat versichert!" Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eine Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden und fragt das Mädchen, ob sie eines zu Hand hätte. "Da müssten noch Streichhölzer in der obersten Schublade des Nachtschränkchens sein", antwortet sie. Er öffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natürlich ist er sofort besorgt und neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?", fragt er ein wenig nervös. "Nein, du Dummerle!", sagt sie und kuschelt sich an ihn. "Dann dein Freund?", will er wissen. "Nein, nein, weder noch!", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrläppchen. "Nun, wer ist es dann?", verlangt er jetzt doch zu wissen. Mit beruhigendem Ton erklärt das Mädchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch bloß ich - vor meiner Operation!" Zwei Pfarrer treffen sich und der Eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ...!" "Stimmt!", meint der Andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ...!" |
Man(n) muß Prioritäten setzen -
... auch wenn wir mal wieder verloren haben...
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." |
Ein Witz aus Deutsch/Schweizer Sicht:
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "sind Deutschland und die Schweiz !!! Die schönsten und besten Stellen auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche, feine Restaurants sein und es werden Zentren für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach" Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... in der Nähe sind ÖSTERREICH und HOLLAND ..." |
Hehe ...
Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht." B: "Dann muss es der Mund sein!" Er: "Schatz, ich hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?" Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichse doch ins Glas, ich trinke es dann morgen!" Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen", sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack! Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was. Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen! Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte! Weißt du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen! Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der Eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!" Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert! Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen ... Streiten sich zwei Schwule aufs Bitterste. Sagt der Eine zum Anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!" Erwidert der Andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!" Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein, das tue ich doch freiwillig!" Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen! Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss? Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird! Typisch! Was passiert einer Frau, wenn sie die Kellertreppe hinunterfällt? Nichts, wenn sie ein Bier mit hoch bringt! Was sagte der liebe Gott, als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt es Titten!" |
Höhö ...
3 Blondinen gehen spazieren.
> Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, > obwohl > ich gar nicht schreiben kann!" > Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen > kann!" > Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl > ich > noch gar keinen Fuehrerschein habe!" > > > Ein weißer Siedler bereitet sich im kanadischen Urwald auf den Winter vor > . > Er ist gerade am Holz hacken, als ein Indianer vorbeikommt. > "Hey, roter Bruder", ruft er, "wie wird der Winter?" > "Kalt" sagt der Indianer und geht weiter. > Der Siedler, der großes Vertrauen in die Wettererfahrung der Indianer set > zt, > hackt noch mehr Holz. Am Abend kommt der Indianer wieder vorbei. > "Hey, roter Bruder", fragt der Siedler noch einmal, "wird der Winter > wirklich so kalt?" > "Sehr, sehr kalt!" sagt der Indianer und geht weiter. > Der Siedler befuerchtet das Schlimmste und hackt wie ein Verrueckter. > Am Morgen kommt der Indianer vorbei und sagt: "Das wird der kaelteste > Winte > r > seit Menschengedenken." > "Woher weißt du das?" keucht der voellig erschoepfte Siedler. > "Alte Indianerweißheit. Wenn weißer Mann hacken so viel Holz, Winter vi > el, > viel kalt!" |
Schwarzer Humor ...
Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"
Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ??? Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??" sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss." Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! .... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : " Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm" ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O. K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus ! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte", dachte ich.... ‚Geil" was für ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" " O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema", sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...." Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger,, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,, Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten." Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen." "Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln." Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?" Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..." "Mami, darf ich noch mit Opa spielen?" "Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder zu." "Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen." "Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein." Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!" "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..." Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!" Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs... Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu. Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?""Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!" Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behängt mit Messern. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein weiterer rein, voll behängt mit Revolvern. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Pistolen-Joe" Plötzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Armen herein. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Tscherno-Bill!" Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. ,, Hören Sie mal", beschwert er sich, ,, der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!" Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,, Das ist das Sterbezimmer!" Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz. Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen... Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Ähem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen ?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10.000,- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmm..." 10 000,- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !" „ Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" Treffen sich zwei Jäger. Beide tod ... |
Henry, "kette" doch BITTE das nächste
Mal Deine Witze aneinander, damit die Witze-Threads von den anderen nicht so schnell auf die "hinteren" Seiten verschwinden, wo sie eh niemand mehr lesen wird. Auf diese Art werden auch die Witze von der letzten Seite nicht so schnell gelöscht.
☺ |
4 MS-Mitarbeiter
4 MS-Mitarbeiter im Auto
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert"s schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken." |
Die Wahrsagerin
"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor,
"ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" "Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?" |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 04:07 Uhr. |