hübsch hübsch....
 

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch ..."

Fehden....
 

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein grosser Fussballfan bin und ihr so schön Fussball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

"Etmezsen etme"
 

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah"a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."

ich frage mich, ob.......
 

..........folgendes Bild richtig dargestellt wird


[img]<a href="redirect.jsp?url=http://www.vaybee.de/images/head/logovaybee.jpg[/img]" target="_blank">http://www.vaybee.de/images/head/logovaybee.jpg[/img]</a>

also.......
 

...doch nicht?

nochmal versuchen


[img]<a href="redirect.jsp?url=http://www.vaybee.de/images/head/logovaybee.jpg[/img]" target="_blank">http://www.vaybee.de/images/head/logovaybee.jpg[/img]</a>

Es ist also nicht.........
 

.........möglich bei vaybee.de Bilder einzufügen?
Schade :)

Elma Sekeri
 

Elma ile elma sekeri karsilasmis.
Elma, elma sekerine "Cok siksiniz, bu renk size cok yakismis.
Nerden giyiniyorsunuz?" demis.
Elma sekeri, "Vakko"dan" demis.
Elma da, "Belli belli... kiçinizdaki kaziktan." demis!!!

Tezgahtar
 

Satici tezgahi kaldirima kurmus bagirmaktaydi:
-"Haydi, don 100, atlet 150" diye. Adamin sesi her taraftan
duyulmasina karsilik biri yanasir ve sorar:
-"Don kac para, atlet kac para?" diye. Satici da cevaplar,
ama aklina takilir:
-"Ulan bir saattir bagiriyorum "don 100, atlet 150" diye bu adam
niye gelip tekrar soruyor ki." Her neyse, deyip bagirmaya devam
eder:
-"Haydi don 100, atlet 150." Adam hala gitmemistir, tekrar yanasir
ve konusma soyle devam eder:
Adam - "Don kac para?"
Satici- "75"
Adam - "Peki atlet?"
Satici- "150"
Adam - "Hayrola donu niye indirdin?"
Satici- "Anani belleyecem de ondan!!"

Ateistin sinavi
 

Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus.
Aniden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve adami kovalamaya baslamis.
Adam var gücüyle kaciyormus ama ayi
da yaklasmaktaymis.
Dakikalarca süren bir kacisin sonunda adamin ayagi takilmis, ayi adamin üzerine atlayip pencesini kaldirmis.
Tam vurmaya hazirlanirken adam, "Allahiiiiiiim" diye bagirmis.
Bir anda zaman durmus, ayı donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus, orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis.
Derinden gelen ilahi bir ses adama:
- yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?
Adam utanc icinde ama inadindan da vazgecmeden "biliyorum" demis:
- bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik ama belki ayiyi dindar yapabilirsiniz.
O ses, "peki" diye karsilik vermis ve isik kaybolmus.
Nehir tekrar akmaya baslamis, her sey eski haline dönmüs.
Ayi pencesini indirmis, iki pencesini de göge dogru cevirip "Allahim" demis:
- senin rizkinla orucumu aciyorum; hamdolsun verdigin nimetlere!

fahrrad
 

stellt ein mann seinen fahrrad an die laterne u. geht ins supermarkt, als er zurückkommt ist die laterne weg!

Bir adamla karısı ......
 

Bir adamla karısı Mısır"da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sexte çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış,kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış,bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, "Sandaletleri ters giydin lan!..."

Kalabalık bir belediye otobüsünde ....
 

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış: Terbiyesiz adam ,yeter artık! Aman bayan ne oldu ki? Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be! Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak. İyi de, Taksim"den Şişli"ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

Amerikada en az 3 farklı objeyi
 

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel"i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben " prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemiştim der.

Kadının biri bir petshop a gider ve ....
 

Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi -"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın -" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde"hoşgeldin orospu" diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana -"Hoşgeldin orospu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz -"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? -"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? -" Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? -"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir : -"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!"

Adamın biri bayan bevliye mütehassısına
 

Adamın biri bayan bevliye mütehassısına muayene için gider.Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam "VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM "der. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar "NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADIMI ? ". Hasta "MAALESEF DOKTOR "der. Doktor "ALLAH ALLAH" der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN "der. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve "HANİ ULAN YAPAMIYORDUN" der. Hasta sırıtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" der.

Heißt es LOL, LÜL oda LÖL?
 

.-

Bonus gitti !!! o.T.
 

ohne Text

hähä
 

ein nachbar pflegt seinen garten, kommt seine überaus blonde nachbarin und rennt zum briefkasten, macht den deckel auf und rennt wieder zurück ins haus. drei minuten später rennt die blonde nachbarin wieder um briefkasten, und macht diesmal fluchend ihren briefkasten zu. der nachbar denkt sich nicht viel dabei aber fragt sich, was sie wohl für probleme hat. nach weiteren fünf minuten rennt die blondine wieder zum briefkasten, schnaufend und wütend haut sie den deckel des briefkasten auf, schaut rein und kehrt fluchend zum haus. der nachbar fragt zaghaft:" hallo nachbarin... ehm...tschuldigung...erwarten sie post..wieso sind sie so wütend?" die blondine:"ja was denken sie denn, ständig sagt mir mein computer, dass post in meinem briefkasten ist.!!!!!!"

LAZ tEMEL NEW YORKA INDIGI GÜN
 

SOKAKTA GEZERKEN BIR BASKA LAZ ILE KARSILASIR. LAZ HEMEN SORAR..USAGUM YENI MI GELDUN ? TEMEL EVET DER.. DAA BU SABAH YENI INDUM ! ,NEW YORKLU LAZ SORAR ` HAMSI YEMISMIYDIN GELMEDEN EVVEL" TEMEL EVET DER. BUNUN ÜZERINE NEW YORKLU LAZ DER KI. UYY USAGIM BIR OSSURUVER DE KOKLAYAYIM...DAAA

Schwiegereltern
 

Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."

Nonne
 

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Babyöl
 

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Job
 

Geht ein Mann zum Arbeitsaamt,fragt: "Was kann ich werden?" Sagt der Mann vom Arbeitsamt:" Es gibt 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden Arzt oder Soldat. Werden sie Arzt ist alles in Ordnung,werden sie aber Soldat gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie bleiben hinten oder sie kommen an die Front. Bleiben sie hinten ist alles in Ordnung kommen sie aber an die front gibt es 2 möglichkeiten: entweder sie werden angeschossen oder sie werden erschossen. werden sie angeschossen ist alles in ordnung werden sie aber erschossen gibt es 2 möglichkeiten: entweder sie kommen in ein familiengrab oder in ein einzelgrab. kommen sie in ein familiengrab ist alles in ordnung,kommen sie aber in ein einzelgrab gibt es 2 möglichkeiten: entweder sie werden zu pappe oder zu papier verarbeitet,werden sie zu pappe verarbeitet ist alles in ordnung,werden sie aber zu papier verarbeitet gibt es 2 möglichkeiten:entweder sie kommen auf ein herren oder auf ein damenklo.kommen sie auf ein herrenklo ist alles in ordnung,kommen sie aber auf ein damenklo gibt es 2 möglichkeiten: entweder sie werden von vorne oder von hinten abgewischt. werden sie von vorne abgewischt ist alles in ordnung,werden sie aber von hinten abgewischt haben sie einen scheiß job!!!

Gene!
 

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh"n, das nicht
Heimgeh"n, Fremdgeh"n, Saufengeh"n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf den Sack gehen

Mücke!
 

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

Dreckig
 

Ein Pärchen beim vögeln. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib"s mir sag
Mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

Singel
 

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet: "Weil Sie
so hässlich sind!"

Harte Jungs
 

Genug mit Warmduscher...jetzt kommen die richtigen Männer


Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstelle-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-kamper
nymphomaninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schupser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüllen
uhu-als-gleitmittel-nutzer
internet-aktien-käufer
stahl-ventilator-mit-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
motorrad-barfuß-bremser
hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer

Wurde mal Zeit

Warmduscher
 

Warmduscherliste Teil A
Abfangnetzseiltänzer

Abilerner

Ablaufdatumleser

ABS-Bremser

ABS"ler

Abschiedswinker

Abschwächler

Abstandhalter

Abziehbildtatoowierer

Achselrasierer

Achselschweißabwascher

Achterbahn-in-der-Mitte-Sitzer

ADAC-Goldcard-Inhaber

ADAC-Mitglied

Airbagfahrer

Airbagnachrüster

Aktienfrühverkäufer

Aldi-Schuh-Träger

Alienentführungsangsthaber

Alkoholfreies-Bier-Trinker

Allediemichkennenunddieichvergessenhabe-Grüßer

Alpträumer

Altenleutendensitzplatzanbieter

Altpapiersammler

Altreifensammler

Alufoliennochmalbenutzer

Aluminiumgriller

Alusohleneinlagenträger

Am-30.Geburtstag-Krisenkrieger

Ampeldrücker

Ampel-Grüngänger

Ampel-Ranroller

Andunklenstraßeneckenimschnellschrittvorbeigänger

Andy-Möller-Fan

Angorawäscheträger

Angorrahemdenträger

Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer

Anlageberater

Anstandsrestelasser

Anti-Alkoholiker

AOL-Benutzer

Apfelschäler

Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner

Aschenbecherauswischer

Aschenbecherspüler

Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer

Aspirinschlucker

Audifahrer

Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser

Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter

Auf-Fettgehalt-Schauer

Auf-jede-eMail-Antworter

Auf-Millimeterpapier-Zeichner

Aufräumer

Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher

Auf-Vorfahrt-Verzichter

Aufzugbenutzer

Ausdiskutierer

Auswechselspieler

Autoantennenabschrauber

Autobahn-Raststätten-Preisbewußt-Einkäufer

Autobahnsicherheitsabstandseinhalter

Autofeuerlöscherbesitzer

Autokennzeichennachschwärzer

Automatikfahrer

Autoscooter-Zurückschieber




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E-Mail adresse
 

Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll
heimgerufen" wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

zu blöd?
 

Sind wir zu blöd für Computer?
******************************

Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:

- Compaq ersetzt das Kommando "press any key" durch "press return key"
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass

das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert". Es stellte sich heraus,
dass das "Fußpedal" die Maus war.

- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts? ?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist."
"......Ja, ist es."
"Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel? ?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer"

Unfallbericht eines Dachdeckers
 

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Ein Dreifamilienhaus.
 

Unten wohnen Russen, in der Mitte wohnen Deutsche und ganz oben Türken. Kommt ein Flugzeug und stürzt ins Wohnhaus und zerstört es komplett. Welche der drei Familien überlebt?
- Die Deutschen.
Und warum?
- Weil sie blöd sind und arbeiten gehen!!

Köpek
 

Köpek ile Esek

Mehmet Bey köpeginin tasmasindan tutmus yolda giderken, hoslanmadigi bir
komsusuyla karsilasti. Komsu sordu :
- Bu esekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle esegi birbirinden
ayiramiyor musun?
Komsu aldirissiz :
- Ben köpekle konusuyorum. Sen niye söze karisiyorsun?..

hehhe :) o.T.
 

ohne Text

Die Liste der harten Frauen
 

Die Liste der harten Frauen

1. Stadtplan-Begreiferin
2. Brad-Pitt-von-der-Bettkante-Stoßerin
3. Gumminoppenkondom-Käuferin
4. Abseitsregel-Erklärerin
5. Aufs-Männerklo-Geherin
6. Auto-der-Nebenbuhlerin-zu-Schrott-Fahrerin
7. Ohne-BH-Joggerin
8. Autorad-alleine-Wechslerin
9. Bodybuilder-Abblitzen-Lasserin
10. Chef-Verführerin
11. Im-Aufzug-Umzieherin
12. In-der-Saune-Bückerin
13. Im-Stadtpark-Pinklerin
14. Kollegen-an-Po-Grabscherin
15. Lederjacke-des-Ex-Zerschneiderin
16. Mann-als-Beifahrer-Haberin
17. Geliebte-des-Mannes-Verführerin
18. Mann-zum-Abwaschen-Zwingerin
19. Mit-Heißwachs-Bikini-Zone-Enthaarerin
20. Mit Raucherstimme-Lacherin
21. Ohne-Vorspiel-Mögerin
22. Schwulen-Anbaggerin
23. Tequila-ex-und-hopp-Trinkerin
24. Türsteher-Abschlepperin
25. Zur Bundeswehr-Wollerin

Du
 

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zur meiner Frau "Du" gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich "Du""

Faulheit
 

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!"
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!"
"Ja und was ist daran faul?"
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!

Frauen am steuer
 

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Stoiber bei der Queen
 

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen
Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift
zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht
ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der
Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich
werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?" fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Joschka
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber
an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!"