Vaybee! Forum - Witze & Satire

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hahahaaaaaaaaaaaaa :))))))))) o.T.

bu ne ya böyle? seid ihr etwa zu doof

zum chatten, oder was? :)

was ist denn nun die lösung, du vogel?:)

zwei kamele auf der hochspannungsleitung, stricken sich einen kaffee. kommt ein schluck wasser vorbei. sagt die eine zu der anderen "Sachen Gibt"s!?"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. Fünf Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur vier Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Der Fußballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antun, zu sterben."

Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA, die engagierteste Frau der Welt. Ich bin Senatorin von New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."

Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes. Also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."

Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester, und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm, mein Junge."

Darauf erwidert der Kleine: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen."

Kleine Türken sind auch Weihnachten

nicht integrierbar:

Kleine Türken basteln nicht

In der Vorweihnachtszeit offenbaren sich kulturelle Defizite minderjähriger Muslime
Von den Türken ist man allerhand gewohnt. Aber was jetzt bekannt wurde, stellt die Toleranz der deutschen Bevölkerungsmehrheit auf eine neuerliche Probe. Bei Stichproben der Sozialbehörden in Kitas und Vorschulen wurden kürzlich kleine Türken unter die Lupe genommen. Keine Ahnung, wozu man dafür eine Lupe braucht - so klein sind kleine Türken nun auch wieder nicht. Aber wer hat denn bisher bei kleinen Türken schon so genau hingesehen!

Nun wurde durch Einzelbefragungen unter Schmerzandrohung bekannt, dass kleine Türken bis zu ihrer Einschulung in der Regel kein einziges Mal an einem Krippenspiel in ihrer Heimatkirche teilgenommen haben, dass sie am Muttertag die Mutter nicht lieben und am Volkstrauertag nicht traurig sind, dass sie Heinrich Lübke für eine Apfelsorte halten und überwiegend glauben, das deutsche Wappentier sei ein Huhn. So sind sie, die kleinen Türken. Aber das können sie alles noch lernen.

Aber nun das Schlimmste: Kleine Türken können nicht basteln! Sie wissen nicht einmal, wie man eine Bastelschere hält. Sie können mit einem Butterfly-Messer umgehen und einen Hammel grillen im Treppenschacht vom Punkthochhaus. Doch die gesamte Grundausbildung einer deutschen Vorschulkindheit wird ihnen vorenthalten. Die elementaren Fertigkeiten, wie Knüppern eines Weihnachtssterns, Kartoffeldruck für die Muttischürze, Kastanienmännchen mit Streichhölzchen zusammenstecken, das Besticken einer Buchhülle und das freie Gestalten eines Lesezeichens - all das ist kleinen Türken nicht gegeben. Die raffinierten Techniken zur Verschönerung von Kinderzimmern - also zum Beispiel ein Mobile mit den Wappen der fünf neuen Bundesländer daran unter die Lampe zu hängen - sind ihnen völlig fremd. Und man muss schon fragen: Ist ein Kind, und mag es ein kleiner Türke sein, das Kartoffeldruck und Kreuzstich nicht wenigstens in ihren Anfängen beherrscht, in unserer Kultur überhaupt überlebensfähig?

Aber das ist ja nur die eine Seite. Deutsche Bastelnachmittage im Schoße der Familie sind Erziehungsstätten eines stählernen Charakters. Wer mit Uhu-Fotopaste leimt, weiß, was Zähigkeit bedeutet. Ein Zögling, der mit seinem Vater einen Drachen gebaut hat, wird auch anderer Unbill des Lebens gelassen ins Auge sehen können. Der jähzornige Ausruf des Elternteils: "Verdammt, die Scheiße will nicht kleben!", wird ihn für immer an das Elternhaus erinnern.

Nicht umsonst empfiehlt die deutsche Pädagogik seit über einem Jahrhundert als besonders nachhaltige Züchtigung das Basteln unter Aufsicht, insbesondere das Häkeln von Eierwärmern zur Beglückung der Mutter. Aber wer schon den Muttertag nicht kennt …

Und Basteln, das schenkt uns jenes wohlige Gefühl der Nestwärme einer kleinen solidarischen Gemeinschaft, die der jungen Generation als Entwurf dienen könnte, die Gesellschaft feministisch, sozial gerecht und mit Ikea-Bausätzen einzurichten. Wer nie gebastelt hat, wird den Knick im Sofakissen und die gepressten Gräser hinter Glas an der Wand im Korridor, wie wir sie vornehmlich in Thüringen finden, nie verstehen. Man lernt auch das Dienen im Sinne der Dienstleistungsgesellschaft! Ein kleiner Deutscher, der mit Papa gebastelt hat, versteht sich als Verlängerung der väterlichen Extremitäten: Er muss Nägel und Zange holen, Bier nachgießen und eine halbe Stunde lang gleichförmig den Pressdruck auf einen Klebefalz erhöhen. Man bekommt eine Ahnung, davon, was die Welt zusammenhält.

Und letztlich: Wie soll der kleine Türke vom Ruhm der deutschen Luftwaffe erfahren, wenn er nie ein Flugzeugmodell zusammengeleimt hat? Man kann ja zur deutschen Luftwaffe durchaus kritisch stehen, aber eine plastische Vorstellung davon, was unsere Stukas waren und womit Rommel in Afrika landete, könnte auch kleinen Türken nicht schaden.

Basteln ist deutsch, und deutsch ist Basteln. Und kleine Türken, die nie haben basteln dürfen, sollen kleine Türken bleiben.

MATHIAS WEDEL taz Nr. 7528 vom 1.12.2004

Lassen Sie uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte fassen,
die jeder verstehen kann.

Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro.

Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.

Das ging eine ganze Zeitlang gut.
Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden.
Bis - der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren.

"Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm!

Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie
sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt.

Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie
überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere.

Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:
Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis). Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).
Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28
Ersparnis). Der Achte zahlte 9 statt
12 Euro (25% Ersparnis). Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis).
Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).
Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. "Ich hab" nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den
Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!" "Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab" nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie
ich." "Wie wahr!!" rief der Siebte.

"Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!" "Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nicht bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und
wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch
erscheinen.
In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants;o)

Zwei Männer im Supermarkt

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:´Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!´

Darauf der andere: ´Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?´

´Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?´

´Scheiß auf meine, suchen wir Deine.......

umfrage in duisburg!

es gab eine umfrage in duisburg. man gefragte die einwohner ob sie der meinung ´sind ob es nach ihrer meinung zuvile türken in duisburg leben?

ca. 20% ja auf alle fälle

ca. 10% enthielten sich

ca. 70% meinten sik.. lan

muhahahahahahaah goillllllllllll

Besiktas wird Meister. o.T.

Dich hats wohl versprudelt ;-)

Der Vergleich hinkt wiedereinmal und ist wohl mit der berühmt berüchtigten "Milchmädchenrechnung" vergleichbar!

Wenn du dein Restauraunt als Vergleich nehmen wolltest, dann wäre das Resturant die Wirtschaft, in der alle 10 beschäftigt wären!
Der "Reiche" wäre der Oberkellner und würde am meisten verdienen ...

Jetzt lass mal den Oberkellner doch in die zweimann Frittenstube "Schweiz" gehen und dort sein Oberkellner gehalt verdienen!

Den "Reichen" kommt jetzt erst einmal die Globalisierung und die Erweiterung der EU zu gute! Bei der EU wird es auch zukunft eine Steuerharmonisierung geben, so dass "die Reichen" (Konzerne) nicht einfach ein Mitglied gegen das andere ausspielen werden können!

Gegen die "Globalisierung" (und ihren forcierer die USA) kann man NOCH nichts machen ... aber das wird sich auch noch ändern.

Fener gewinnt Champions League

Aussage Daum-Yildirim

Jeton yeni mi düstü?! o.T.

Seltsam.....aber ich könnte schwören, daß ich mich in einem Witze Forum befinde?!?!

WANN UND MIT WELCHEM "BEITEXT" ;-)

hehehehhehe ;-)

Sende hemen yol saptirma hehehehhe ;-)

Vielleicht hättest du dann einen Witz

machen sollen !?!??!

Oder ist dein ganzes Geschreibsel ein Witz ?

Muahhahahahah ;-)

:-) Haste etwa gedacht, dass eh keiner

dein Mythen und Legenden liest ;-)

Ich habs erst so spät getan ... hehehehhe

Wir wissen wo Du wohnst du SAU!lol o.T.

Ich kann leider nichts dafür, wenn der humorvolle Teil deiner Persönlichkeit mit Abwesenheit glänzend......und das ausgerechnet
IMMER!!!

*grins*

Ne, ich hab eher gedacht.......

.....das Du nicht lesen könntest;o)

*lach*

Du hast bestimmt lange Haare LOL :-P o.T

Schon irgendwie bezeichnend, als was du

so humoristisch dich darstellst ... auch die Themenauswahl und ihr Vortragen!

:-D

Schon irgendwie bezeichnend, als was du

so humoristisch dich darstellst ... auch die Themenauswahl und ihr Vortragen!

:-D

Muharharharharhar :-P

NUR DAS LESEN DIESES WITZES BRINGT GLÜCK

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

Beachte:
Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der ihn weiter verschickt. Die Person, die es unterbricht soll viel Pech haben.

Also, bewahre diesen Witz nicht auf. Das Einzige, was Du zu tun hast, ist diesen Witz an 5 Freunde/Bekannte, denen Du viel Glück wünschst, weiterzuschicken.

Du wirst sehen, daß Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes widerfahren wird, wenn Du diese Kette nicht unterbrichst.

VIEL GLÜCK ! ! !

Für D & H & K :)

Ein Mann geht an einem See spazieren.

Plötzlich sieht er, wie sich eine Hundebesitzerin mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.

Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.

Naja, meint der Andere, ich bin Informatiker, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.

lölchen hahahaahaahah o.T.

kennt ihr BoB ??

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.
Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB).
Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.
Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann.
Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln.
Dabei schreit er immer wieder:

Wer ist B o B ?????????;

wie sollte die perfekte Frau sein ??

1. Sie sieht aus wie ein Engel.

2. f(l)ickt wie der Teufel

3. nachden sex verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Kumpels

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und sieht"nen Hai.

Sagt der Hai: "Kuck-uck !"

Sagt der Kuckuck:"Hai !"

Zwei Irre spielen Mensch-ärgere-dich-nicht.
Sagt der eine zum anderen:"Schach!"
Sagt der andere:"Du Idiot!Beim Halma gibts doch gar kein Elf-meter!"

Sitzen zwie Elefanten auf ner Linde.
Der eine fällt runter.

Sagt der andere: "Mir wäre das nicht passiert, mein Vater hat ne Pommesbude.

Antiwitz 4 (only for Top´s)

Das diesjaehrige Treffen der Schwulen fand
im Darmstadt.

hahahahahaahahaahahahah lölchen *brüll*

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

Was ist besser?

Menstruation oder Revolution?

Egal, hauptsache es fließt Blut!

Was ist rot und liegt im Straßengraben?

Eine alte Bauernregel.

Und was ist rot und liegt im Bundestag?

Eine Legislaturperiode.

Was ist rot und liegt in der Wueste?

Eine Trockenperiode.