Der schlaue Medizinmann
 

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom
Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

warum BP nicht mehr existiert
 

die tankstellenbetreiber haben sich auf einer konferenz darauf festgelegt das die mitarbeiter, zur steigerung der firmenidentität, so genannt werden sollen wie ihre tankstellen.das heisst das die essomitarbeiter essoisten, die von shell shellisten und die von aral aralisten genannt werden. nur die von BP waren nicht sehr glücklich über die enscheidung ;o)

schwarzer humor
 

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten
einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den
beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie
getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer
halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale
beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt
hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich.
Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann
fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den
Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der
Amerikaner mit Kokosnüssen

:p

Schweizer Ehepaar & Urlaub in London :~)
 

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er(schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Kein Witz :: Fliegende Kuh Trifft Frau
 

28.10.2003 12:35 Uhr
Türkei: Fliegende Kuh trifft türkische Bäuerin
Im Osten der Türkei ist eine Bäuerin von einer fliegenden Kuh getroffen und dabei verletzt worden, nachdem sie diese auf einer Wiese, nahe der Bahnschienen, zum Grasfressen abgestellt hatte.
Mit der Stelle war die Kuh wohl nicht so einverstanden und lief kurzer Hand auf die Bahnschienen, wo sie sogleich ein Zug erfasste. Die Kuh flog mehrere Meter durch die Luft.

Bei der Landung des Milchgebers traf sie die Bäuerin, die es sich einige Meter entfernt unter einem Baum gemütlich gemacht hatte. Dabei brach sich die Frau den Fuß.
Über den Gesundheitszustand der Kuh ist bis jetzt noch nichts bekannt.
Quelle: koeln.de

Temel"in babası vefat eder...
 

Temel"in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel"e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel"e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

Temel Amerikaya gelir ...
 

Temel Amerikaya gelir uçaktan iner passaport olayı filan falan immigration office alırlar bunu, memur sorar -" What"s your name Sir?" (Adınız?) -"Temel" -"Surname?" (Soyadınız?) -"Kaya" -"Sex?" (cinsiyetiniz?) Temel gayet sakin cevaplar : -"3 times a week" (Haftada 3 kez) Memur şaşırır ve olayı toparlamaya calışır... -"Sir you understood me wrong..I mean male? or female?" (Beni yanlış anladınız galiba, bay/bayan?) Temel yine hiç beklemeden cevaplar : -"Doesn"t matter" (Farketmez...)

:~)
 

İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun ?" Diğeri cevap verir, "Dün tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

Çocuğun birisi, bir gün ...
 

Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her şey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarak ta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var."

Duygu Asena, yolda yürümektedir....
 

Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım"ı masum masum oynarken görür: "N"apıyorsun sen evladım?" diye sorar. Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!" Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım"ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: "Ne yapıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakıllı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asım"a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet bir gün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der. Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar: "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur."

Ali okula yazılacakmış. Ama ....
 

Ali okula yazılacakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş servis şoförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şoför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şoförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş. Şoför "evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş. Şoför biraz sinirli "evet şimdi git yerine otur " demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şoför Ali"ye "ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından "senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş "ŞOFÖR".

Sınıfta öğretmen sormuş:
 

Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve " Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir? " Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk, "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir" demiş, "Ama düşünce tarzınızı beğendim."

Baba kutup ayısı ile oğlu dolaşıyorlarmı
 

Baba kutup ayısı ile oğlu dolaşıyorlarmış. Yavru ayı: -Baba, benim dedem kutup ayısı mıydı? diye sormuş. Babası da: -Tabii ki oğlum diye cevaplamış. Biraz daha yürüdükten sonra Yavru ayı: -Peki, dedemin babası kutup ayısı mıydı? Baba biraz meraklanarak: -Tabii ki yavrum, dedenin babası da kutup ayısıydı, niye merak ettin ki? Yavru ayı: -Hiiç... diye cevap vermiş. Biraz daha yürüdükten sonra Yavru ayı yine: -Peki, dedemin annesi? Baba, biraz da sinirlenerek: -Evet yavrum, o da kutup ayısıydı sertçe karşılık vermiş. Aradan fazla geçmeden Yavru ayı yine: -Peki baba, dedemin babasının babası, annesi, amcası filan hepsi kutup ayısı mıydı? diye sormuş. Babası bu sefer kızarak: -Evet, hepsi kutup ayısıydı. Benim babam, annem, annenin babası, annesi, onların babaları, anneleri, senin bütün sülalen kutup ayısı tamam mı? diye bağırmış. Ardından da niye soruyorsun bunları diye azarlamış oğlunu. Oğlu da: -Nerden bileyim. Üşüyorum, ?mına koyim. demiş.

Sakıp Sabancı Ağa"ya bir gün demişler ki
 

Sakıp Sabancı Ağa"ya bir gün demişler ki : -Ağa bu dünyada her şey senin için güllük gülistanlık. Nereye baksak her tarafta senin şirketleri, fabrikaları görüyoruz, (MarSA, YünSa, LasSA, ToyotaSA...). Burada işin iş. Ya diğer tarafta ne olacak, orada ne yapacaksın, nasıl kurtulacaksın zebanilerden?.. Sakip Ağa gülmüş : -Öte yanda da işimizi sağlama aldık........................................... Bir tarafımızda İSA, diğer tarafımızda MuSA."

baldan kauft sich einen Perserteppich!
 

Kadının biri pahalı halılar satan bir dükkana girer..Ve ilk bakışta çok beğendiği bir İran halısına doğru yönelir. Halıya daha yakından bakmak üzere yere doğru eğildiğinde istemeyerek sesli bir şekilde gaz kaçırınca çok utanır ve hemen kimse duydu mu diye etrafına bakınır.. Arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için aceleyle satıcıya -Bu İran halısı kaç para ? diye sorar.Satıcı gayet pişkin bir şekilde cevap verir.. -Valla bayan halıya sadece bakmakla osurduğunuza göre fiyatını duysanız sıçarsınız.....
faaaaaaaaaaaaarti caaaaaaarti cuuurtiii

muhahahhaahah

:-) o.T.
 

ohne Text

Hamile Kadin
 

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi: "Hamileyim!"

Adam şaşkınlık içerisinde: "İmkansız! Ben hep dikkat ederim."

Emin olmak için doktoru ziyaret etti: "Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim."

Doktor: "Bakın bayım, bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz, ama başkası gelip çarpar!"

Dügün gecesi
 

Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş: "Bakalım", demiş. "Aslanlar gibi mi bu gece gerdeğe gireceksin, yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin?"

Damat sırıtarak cevap vermiş: "Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim!"

Vahsi hayvanlar oder so ... :-)
 

"Bu giydiğiniz kürk için kaç vahşi hayvanın
ölmesi gerekti, biliyor musunuz?", diyerek bir kadına hesap sormaya kalkan hayvanları koruma derneği üyesine, kadın şöyle cevap verdi:

"Bu kürkü alabilmek için ben kaç vahşi hayvanla yatmak zorunda kaldım, siz bunu biliyor musunuz?"

Fisildayan cocuk
 

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için, bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir. Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.

Bu kadar önemli bir konuyu bir çocukla konuşmak istemeyen patron sorar: "Baban evde mi?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir: "Evet!"

Patron sorar: "Onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir: "Hayır!"

Patron şaşırarak: "Peki annen evde mi?"

Çocuk fısıldayarak: "Evet!"

Patron: "Peki onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk yine fısıldayarak: "Hayır!"

Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar: "Orada başka kimse var mı?"

"Evet", der çocuk fısıldayarak. "Bir polis memuru var."

Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar: "Memur beyle konuşabilir miyim?"

"Hayır", der ufaklık. "Şu anda meşgul!"

İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"

Çocuk fısıldayarak cevaplar: "Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor."

Meraklanan ve endişelenen patron, telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar. "Bu ses de ne?", diye sorar.

"Bir helikopter!", der çocuk, hala fısıldayarak.

Panikleyen patron: "Neler oluyor orada?", diye sorar.

Cocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi."

Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide, neyi arıyorlar?"

Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir: "Beni!"

Der alte Mann
 

Kommt ein 94 jähriger in heller Aufregung zum Arzt.

"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!", sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."

Die Taschenlampe
 

Sohn: "Papa, kannste mir Deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu denn?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe, mein Sohn!"

Sohn: "Ja, ich weiß, so sieht Mama auch aus!"

Zwei Stotterer
 

Unterhalten sich zwei Stotterer.

*Das muss aber ziemlich mühsam sein, wenn ich mir das so bildlich vorstelle!* ☺

Na ja, weiter gehts ...

Sie begegnen plötzlich einem Haarbenachteiligten - einem Glatzkopf!

"D-Du, p-p-pass mal a-auf! I-ich w-w-werde j-jetzt d-d-den G-G-G-latzkopf d-da v-v-verarschen!", sagt der eine Storrer zu seinem stotternden Freund, wendet sich dann dem herannahenden Glatzkopf zu und sagt zu diesem: "H-H-Hey D-D-u d-da, w-w-wieviel b-b-bezahlst D-D-Du f-für D-D-Deinen H-Haarschnitt?"

Sagt der Glatzkopf: "Na 20 €uro, genau soviel, wie Du für ein Ortsgespräch immer zahlst!"

☺☺☺

Bilgisayar kadina karsi ... :-)
 

Gecenlerde daha da gelistirilen bir DeepBlue modeli, satrancta Kasparov"u yenmis. Bunu büyük bir basari olarak duyuruyorlar. Satranc oynamak cok zor bir seymis gibi reklam yapiyorlar.

Bu dünyada yapilacak en zor karsilasma "bir kadini anlamak" dir. Bunu bilmiyorlar. Bende bu sorunu cok düsündüm ve bir "kadinlari anlama simulatoru" yaptim.

Bu simulatorun üzerinde calistigi bilgisayar 16 cpu destekli, 2 GB memory"li ve saniyede trilyonlarca hesaplamayi yapabiliyor.

Bu kadar ugrastiktan sonra bile ilk denememde bilgisayar yenilmekten kurtulamadi.

Sokaktan cevirdigim bir bayan ile yapilan karsilasma loglari asagidadir.

---------------------------------


Birinci müsabaka:

"Bilgisayar, söyle bakalım saçlarımın yeni modelini nasıl buldun?"

"Böyle çok güzel olmuşsunuz, efendim!"

"Önceden güzel değildim yani?"

"Hayır, önceden de güzeldiniz, ama böyle çok güzel olmuşsunuz efendim!"

"Önceden bu kadar güzel değildim yani?"

"Hayır efendim, önceden de çok güzeldiniz!"

"Simdi pek o kadar güzel olmamışım ama?"

(bilgisayar terk eder)



Ikinci müsabaka:

"Bilgisayar, erkek arkadaşımdan ayrılmak istiyorum ben."

"Pek mutlu değilsiniz zaten efendim, ayrılın bence."

"Ama onu seviyorum ben."

"O zaman konusarak sorunlarınızı çözmeyi denemelisiniz."

"Yüzünü görmek, sesini duymak bile istemiyorum o hayvanın!"

"O zaman mail atın, beraberliginizin yürümeyeceğini söyleyin!"

"Hayır, ondan ayrılamam."

"Kendinize biraz zaman tanıyın, duygularınız ve düşünceleriniz netleşsin."

"Ne istediğimi biliyorum ben. Onunla asla olmaz."

(bilgisayar terk eder)



Üçüncü müsabaka:

"Bilgisayar, sen beni sevmiyorsun?"

(pms açılışı)

(bilgisayar kafadan terk eder)

☺

Zenci cocuk
 

Afrikali zenci cocuk babasina: "Babacigim, cükünle oynayabilir miyim?"

"Oyna, ama fazla uzaklasma!"

Milyoner yasli bayan
 

Amerikali milyoner bir bayan, genç ve yakisikli avukatini yanina çagirir ve der ki:

"Artik yetmis yasina geldim ve biliyorum ki artik bu dünyada misafirim. Bugün yarin demeye kalmaz ruhu teslim ederiz. Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdirmak istiyorum."

Avukati da "Tabi hanimefendi", diyerek hemen kagit ve kaleme sarilir.

Kadin baslar saymaya. "Benim, bildigin gibi, hiçkimsem yok bugüne kadar, hep tekbasima mücadele ettim ve çalismaktan ince islere bile zamanim olmadi. Kendimi bildim bileli is hayatinin içindeyim. Sadece iki dilegim olacak. Biliyorsun servetimin tamami 100 milyon dolar. Bana öldügümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir cenaze töreni hazirlansin ve yapilsin ki, bütün ülke bunu günlerce konussun", der.

Avukat "Evet efendim, anladim", der ve "ikinci dileginiz ne?", diye sorar.

Yasli ve zengin kadin biraz utanarak, biraz da sikilarak genc ve yakisikli avukatina "Bugüne kadar hiçkimseyle beraber olmadim ve hala bakireyim", der. Dedigim gibi bugün yarin göçüp gidecegim bu fani dünyadan. Bu zevki tatmadan ayrilmak istemiyorum ve benimle is tutmayi kabul edecek kisiye de geri kalan 1 milyon dolari verecegim", der.

Avukatin gözleri açilir ve "Anladim efendim", diyerek kendisine bu konuda yardimci olabilecegini söyler.

Genç avukat aksam eve geldiginde kara kara düsünmektedir. Karisi birseyler oldugunu anlamistir ve konuyu avukatin açmasini bekler. En sonunda adam karisina açilir ve o günkü yasli milyonerle aralarinda geçen konusmayi anlatir. Esi de 1 milyon dolara bu isi yapacak birilerini bulabilecegini söyler ve bunu problem yapmamasini söyler.

Avukat en sonunda agzindaki baklayi çikarir ve "Hayatim, biliyorsun bugünlerde benim de islerim pek yolunda gitmiyor ve 1 milyon dolar da çok iyi para. Hani diyorum, eger sen de kabul edersen, bir kereden birsey olmaz. Hem ihtiyarin hayrini aliriz hem de iyi bir para kazanmis oluruz. Ne dersin?", diye sorar.

Genç kadin biraz düsündükten sonra "Haklisin, hayatim, zaten yolun sonuna gelmis durumda, hem 1 milyon dolar da çok iyi para. Bence bir mahsuru yok!", der.

Genç avukat gelismelerden son derece memnun ve sabahi zor ederek dogru yasli milyonerin yanina.

"Efendim", der. "Eger sizin için de bir sakincasi yoksa, 1 milyon dolarlik vasiyetinizi yerine getirmek için talibim."

Zaten milyoner bakirenin arayip da bulamadigi bir olay.

"Peki, o zaman yarin sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve bu isi bitiririz", der.

Aksam avukat son derece neseli evine gider ve esine milyoner bakireyi razi ettigini, ertesi gün bu is için saat on 10:00 da evine gidecegini söyler.

Esi de "Peki, o zaman yarin seni ben birakirim. Tahmini yarim saat sürse, ben seni 10:30 gibi yine oradan alirim", diyerek anlasirlar.

Aynen planlandigi gibi ertesi sabah kadin avukati malikaneye 10 da birakir ve gider. 10:30 civarinda evin önüne gelir ve beklemeye baslar. Evde hiç kipirti yok. "Neyse", der kadin. "5-10 dakkika uzayabilir, önemli degil", diye düsünür. Saat 11" e dogru, artik dayanamaz ve baslar "dit, dit" kornaya basmaya. Evden hala ses yok. Birkaç dakkika sonra tekrar "dit, dit", gene çit yok. Artik kadin iyice sinirlenmeye baslar ve hiç araliksiz kornaya basar. "Daaaaaattttttt!!!!!!daaaatttttt!!!!!!", derken pencereden yari çiplak vaziyetde genç avukat çikar.

Avukat esine seslenir: "Sevgilim, sen bugün git! Benim ne zaman gelecegim belli degil! Kadin fikrini degistirdi, "cenazemi belediye kaldirsin" diyor."

Logistik + organisation dersi
 

Bir ögrenci, logistik + organisation dersinin yazili sinavinda kaliyor.

Ögrenci: "Siz beni cezalandiriyorsunuz. Bunu hic anliyormusunuz?"

Profesör: "Evet, tabiki. Yoksa nasil profesör olabilirdim."

Ögrenci: "Iyi o zaman. Size birsey sormak istiyorum. Eger dogru cevabi verirseniz, ben kötü notumu aliyorum ve gidiyorum. Fakat bununla beraber eger cevabi bilemezseniz bana iyi not vereceksiniz! Anlastik mi?"

Prof: "Anlasildi, tamam. Sor bakalim!"

Ögrenci: "Ayni anda, yasal olupta, mantikli olmayan nedir? Mantikli olupta, ama yasal olmayan nedir? Ve de ne mantikli, ne de yasal olmayan nedir?

Prof iyice bir düsündükten sonra hic bir cevap veremiyor ve o ögrenciye iyi not vererek onu geciriyor. Daha sonra profesor en iyi ögrencisini cagiriyor ve ayni sorulari ona soruyor.

Ögrenci hemen cevap veriyor: "Siz 63 yasindasiniz ve 35 yasindaki bir bayanla evlisiniz. Bu yasal, ama bununla beraber mantikli degil! Karinizin 25 yasinda bir dostu var, bu gerci mantikli, ama yasal degil. Siz, karinizin dostuna iyi bir not veriyor ve onu geciriyorsunuz, oysaki o sinifta kalmisti. Bu ise ne mantikli, ne de yasal!"

:) sabah sabah wu fikralari...
 

nerden buldun ya :))

voll witzig

Akilli kedi
 

Adam karisinin kedisinden o kadar nefret ediyormus ki, ne yapip yapip ondan kurtulmanin yollarini düsünüyormus. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attigi gibi evlerinin 20 blok ötesinde bi sokaga götürmüs, onu orda birakip dogru ise gitmis. Ayni aksam isten eve gelmis, bi bakmis, kedi evin bahcesinde karisiyla oynuyor, kadin nese icinde "ayy bütün gün onu
aradim", demis.

"Ama aksamüstü bi baktim, gelivermis, evin yolunu nasil da bulurmus benim akilli kedim"

Adam tabi cok bozulmus, ama belli etmemis. Ertesi sabah yine kediyi arabasina atmis, bu sefer evin 40 blok ötesinde bi sokaga gotürüp birakmis. Yine işe gitmis, aksam isten eve gelmis, bi de ne görsün, kedi salonda yine karisiyla yerlerde yuvarlaniyor.

Ertesi gün, adam kediyi 60 blok öteye birakmis, aksam gelmis, yine kedi evde. Sonraki gün 70 blok öteye birakmis, aksam kedi yine evde.

Adam artik ertesi sabah kediyi arabaya koymus, 90 blok öteye gitmis. Ordan köprü yoluna girmis, ilk cikistan saga dönmüs, ordan tekrar saga dönmüs, gitmis gitmis, bi 20 blok daha uzaga gitmis, sola dönmüs, biraz daha gitmis ve kediyi orda arabadan atmis.

Saatler sonra evin telefonu calmis, adam karisini ariyor: "Hayatim, kedi orda mi?"

"Evet, neden sordun?"

"Sunu telefona bi cagirsana, kayboldum!"

Danke Dir! Hier ist noch einer.
 

Yeni evli cift balayi icin bir otele gitmis. Ilk gece bütün pozisyonlari denemisler.

Ertesi gece kadin: "Tüm pozisyonlari denedik, degisik bir sey yapalim bu sefer!", demis.

Erkek biraz düsündükten sonra: "Buldum! Sen pencerenin önüne git, ben de kapinin önüne, birbirimize dogru kosup birleselim!", demis.

Kadin kabul etmis, yerlerini almislar.

Erkek: "Üce kadar sayiyorum, ücte kosmaya basla!", demis. "Biiirr, ikiiii ve üüüccc!"

Velhasil erkek hizalamamis ve otelin 2.kat penceresinden havuza düsmüs. Havuzdan cikacak, ama cirilciplak oldugu icin utaniyor. Bakmis havuz kenarindaki barin barmeni hala is basinda, hemen seslenmis:

"Arkadas! Ordan bana bir masa örtüsü uzatir misin?"

"Niye?", diye sormus barmen.

"Pencereden düstüm de. Üzerimde hic bir sey yok, cikamiyorum havuzdan."

"Cikin, cikin, hic kimse sizi farketmez!"

"Nasil yani?"

"Oteldeki herkes 2.katta kapi koluna giren kadini kurtarmakla ugrasiyor."

FRAUENNNN
 

zu blöd zum scheissen ....

das immer aber kein witz sonder leider die wahrheit .......

löl hehe o.T.
 

ohne Text

kennst anscheinend nur frauen aus
 

vaybeeeeeeeeeeee
da kann ich dir nur recht geben
byeee

muhahahahahahahaahahaahahahahah
 

ich sage doch das die alle blöd sind ya......

kuzum sen su an hangi sitedesin
muhahahahahahahaahahaha

soo sooo....
 

...wir Frauen sind vielseitig und extrem anpassungsfähig, d. h. wir s p r e c h e n nur in der Sprache, die du auch verstehen würdest!

Denn du bist ja nicht in der Lage dich Niveauvoll zu unterhalten, sonst würdest du deine Aussage nicht verallgemeinern sondern eingeschränkt äußern.

muahahahahahaah der war gut :) o.T.
 

ohne Text

wieso?schaust du denen gerne beim
 

...zu, oder wie hast du das festgestellt?
oder kontrollierst du deren unterwäsche?

was willst du kollege mit so einem beitrag?

ihr wollt doch nichts anderes
 

sacht der eine pilz zum andren:
"hi"
sacht der andre:
"pssst..., pilze können nich sprechen





Treffen sich zwei Jäger ---- beide tot

Für einige gestörte von euch
 

Du merkst, dass Du internetsüchtig bist, wenn ...

trifft bei mir
zu nicht zu
Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Serviceprovider aufbauen kannst




Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nicknamen haben




Dir jemand einen Witz erzählt und Du *LOL* sagst




Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst




Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet




Deine Freundin / Dein Freund Sex will, und Du ihr / ihm erklärst, in welchem Chatraum sie / er Dich findet




Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst




Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben




Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst




Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest




Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen




Du Dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann




Dein Computer mehr als Dein Auto kostet




Bei Dir ISDN zum Standard gehört




Du als Anschrift nur noch Deine E-Mailadresse angibst




Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst




Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können




Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt




Dein Lebenspartner / Deine Lebenspartnerin die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt




Der Anwalt Deiner Frau / Deines Mannes die Scheidungspapiere per E-Mail schickt




Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern




Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast




Du die Homepage Deiner Freundin / Deines Freundes küßt




Du prompt jede Email beantwortest, aber keine Briefpost mehr




Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen




Sich in Deine Brille eine Webseite eingebrannt hat




Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest




Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internetanschluß gibt




Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist




Du Dich im WWW so gut auskennst, dass Du Suchmaschinen überflüssig findest




Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist




Du Deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst




Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com




Dich an anderen Menschen nur die E-Mail Adresse interessiert




Du Deinen Namen nur noch mit Name @ AOL.com angibst




Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann




Dein Haustier eine eigene Homepage hat




Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen




Du nachts im HTML-Format träumst




Du Stunden brauchst, um alle Deine E-Mail-Adressen abzufragen




Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist




Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil diese kein Modem hat




Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird




Deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heißen




Du bei <a href="redirect.jsp?url=http://www.wetter.de" target="_blank">http://www.wetter.de</a> nachschaust, anstatt aus dem Fenster




Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst




Deine virtuelle Freundin / Dein virtueller Freund Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt




Dein Lebenspartner / Deine Lebenspartnerin verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt




Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher




Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt




Deine letzte Freundin / Dein letzter Freund nur ein JPEG war




Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln :o)




Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst




Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist




Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst




Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen




Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst




Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind




Du dem Taxifahrer als Adresse <a href="redirect.jsp?url=http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html" target="_blank">http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html</a> nennst




Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du




Du Dir eine zweite Telefonleitung legen läßt, um während des Surfens bei Deinem Lieblingsbringdienst anzurufen




Du Deine Freunde bittest, sich einen Internet-Zugang zu verschaffen, damit sie mal wieder bei Dir vorbeischauen können
Du eine unangenehme Person siehst, und Dir wünschst, Du hättest auf "Grafiken ignorieren" gestellt




Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft

loliiiiiiiiiii hahahaha o.T.
 

ohne Text