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Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da." Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da." Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer,denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen." Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!" |
Eine junge Autofahrerin war etwas spät
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?". Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!". "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?". "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?". "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.". Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?". Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt"s die MasterCard |
Ein in der Sowjetunion lebender Franzose
Ein in der Sowjetunion lebender Franzose besucht seine Verwandten in Frankreich und vor der Rückreise verabreden sie noch etwas. Wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion überwacht worden sein soll.
Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..." |
Die kleine Hanna sieht wie sich
auf dem Bürgersteig zwei Hunde paaren.
Hanna: Mami was machen den die Hunde? Mami: der obere Hund ist blind und der untere Hund hilft ihm Huckepack über die Strasse zu kommen mein Kind. Hanna: na sowas..kaum hilfst du mal jemand und wirst dabei gleich gefi*kt.. |
naja wir haben den 1 verdient...
aber ne yapalim iste....doch war sehr unterhaltsam...:-))
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Cok basit! :)
Türkce konusup yazsak, diger ülke vatandaslari bizi anlayamiyacak. Futboldada ayni olay olacak :)
Bu sekilde ne yapmak istedigimizi anlamadan biz golleri atip sampiyon olacagiz! :))) |
hahahha.... *totumfallvomlachen* o.T.
ohne Text
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Ali, buchstabier mal ....
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier" doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier" mal "Mama"."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier" mal "Ausländerdiskriminierung"..." :)
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Bence biz bu kafayla hic sampiyon
olmayalím.
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@kolerik und die anderen Bayern o.T.
ohne Text
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Nachwuchs
Ein Bayer, ein Schwabe und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus.
Die Krankenschwester kommt auf sie zu und sagt "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater von gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört". Da springt der Schwabe auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein". Darauf der Schwabe: Scheißegal, Hauptsache kein Bayer und rennt weiter. |
o.T.
Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr?
Ein Windkanal. |
SCHMAATZ :)
wow.. was für ein Witz.. *zwanghaft lacht*
Du Caddi du :PP |
o.T.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem 200 Euro-Schein?
Mit einem 200 Euro-Schein kann man ausgehen. |
Sag a moi bist Du a Preiß ???
:))
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FuTBoL ve SeX
Futbol ile seks arasında bir kıyaslama yapılsaydı nasıl olurdu acaba?
Hiç bu kadar benzer yönünün olduğunu düşünmemiştiniz herhalde. * İkisinde de pozisyon zenginligi esastir. * İkisinde de camurlu ortam sevilmez. * İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler. * İkisinde de cocuklar problem olur. * İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir. * İkisini de dus paklar. * İkisinin de magandasi cekilmez. * İkisinde de ofsayta dusulur. * İkisinde de "ilk kez milli" olunur. * İkisinde de frikik vardir. * İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir. * İkisi de nadiren ertelenir. * İkisinin de profesyoneli kose olur!! * İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir. * İkisi de isinma hareketleri gerektirir. * İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir. * İkisinde de sakatlik riski vardir. * İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir. * İkisinde de deplasman korkusu yasanir. Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest. |
noi-noi ..
i bin ä schwäbin :)))
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Paar-Probleme
Blättere gerade die Brigitte durch ...
Wohnzimmer Er hängt im Liegestuhl und liest Zeitung. Sie neben ihm auf einem Stuhl, beugt sich zu ihm vor, Fotoapparat in der Hand. Er: Was willst du denn mit nem Foto von mir? Sie: Brauch ich für eBay! |
:))
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das
> > Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und > > besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je > > eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken: > > "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, > > da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!" > > > > Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus : > > Die erste Frau war sauer und schrieb: > > "Du warst zu Hause ja immer gemein, > > auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!" > > > > Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: > > "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, > > Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!" > > > > Die dritte Frau konterte: > > "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, > > sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!" |
o.T.
Drei Chinesen wanderten nach Amerika aus.
Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen änderten sie ihre Namen. Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging wieder zurück nach China! |
Taksi Şöförü
istanbulun biraz dışında oturan bir ailenin çok akıllı ve geveze bir çocuğu varmış...
istanbulun içindeymiş okulu ve oraya varmak uzun bir süre alırmış... birgün çocuk uykuda kalmış, annesi okula geç kalmasın diye oğlunu taksi ile göndermis... yolda giderken, çocuk dayanamayıp başlamıs yine gevezeliğe... "babam doktor olmamı istesin, doktor olurum... annem mühendist olmamı istesin, mühendist olurum... amcam... dayım... teyzem... u. s. w..." bu dırdıra söför çok sinirlenir, ve dayanamayıp, herhalde sussun artık diye, söyle gıcık bir soru sorar çocuğa... "baban pez****k, anan oru**u olsa, ne olurdun?!" akıllı çocuk hemen cevap verir... "Taksi Şöförü" |
muahaha EURE WAHREN GESICHTER LEUTEE!!!:
Sürekli burçalarin iyi yönleri dile getirilir. Oysa her burcun kendine göre kötülükleri de var. Yazımızda özellikle ilişkileriniz için önemli ip uçları bulabilirsiniz...
KOÇ - Sana kalsa dünyada herkes aptal bi sen akıllı dimi !!! Millete öğütler verir ukalalık taslar, önüne yemek koysan beğenmez... allah düşmanların başına vermesin... BOĞA - Sen ayrı bi panel konususun... kafayı iş yapmakla bozmuş sanki dünyayı bu kurtaracak.... inatçı mı inatçı, dik kafalı... komünistsin sen yaa!!! İKİZLER - Sen hızlı ve pratik düşünebiliyorsun, ama insanlar seni bunun için diil bisexuel olduğun için seviyolar.. kendinden çok şey verip karşısdakinden az şey bekliyorsun yani salaksın... ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilgine... YENGEÇ - Sen sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan son derece yapmacık birisin, ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz... Bu arada akıl hastanelerindekilerin %90´ının yengeç burcu olduğu söyleniyor! Haberin olsun! ASLAN - Sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyor haberin yok... Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmis zavalli aslan parçası, sen kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım.... BAŞAK - Sen pek aklıbaşında otoriter biri olduğun için dağınıklığı pek sevmezsin di mi? Ama senin her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete fenalık geldi! Amma soğuk, ruhsuz tipsin yaa sen, zaten sevişirken uyuyakalabilen birinden başka ne beklenir ki? TERAZİ - Sen sanatçı ruhlu olduğun için apayrı saçma salak bi boyutta yaşıyorsun... Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezersin, sonunda da her büyük sanatçı gibi ´kimse beni anlamadı´ diye çıldırırsın yarım aklın da gider AKREP - Sen hele sen! Berbatların içinde en berbat olan! İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Çoğu Akrep´in eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiğini duymuş muydun? YAY - Sen herşeyin iyi tarafını gören şenşakrak bir tipsin, kendini buna alıştırmışsın ne de olsa yeteneksizliğini ve şanssızlığını başka türlü örtemezsin değil mi? Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat... OĞLAK - Sen tutucu ve risk almaktan kaçan birisin. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafına bak bakalım hangi kayda değer insanın Oğlak burcundan çıktığı görülmüş? KOVA - Sen güya çok atak birisin ya, birşeyi elde etmek için her türlü yalanı söylüyorsun, ama yalanı bile beceremiyorsun. Aynı hataları döne döne yapıyorsun çünkü kafasızsın. Ne sinirleniyorsun? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi... BALIK - Senin maşallah hayalgücün pek gelişmiştir. Sürekli FBI´dan ya da CIA´den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne sonunda kafayı yiyceksin. Ama sen en iyisi hayallerinle başbaşa kal, nasılsa arkadaşlarının arasında en ufak bir dikkat çeken tarafın yok, kendine güveni olmayan öyle sessiz sedasız bir tipsin işte... :))) |
o.T.
:)))
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gülecegine herseyin iddiasina girerim :D
Bir gün bi adam ile kızı,karayoluyla Hakkariden Şırna a gidiyorlarmış Arabalarının bagajında da bir sandık dolusu altın ve mücevher varmış Güle oynaya yollarına devam ederken birden yollarını teröristler kesmiş Adamı arabadan indirmişler,kızı da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına gelmiş.Teröristler üstlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp kaçmışlar. Adam yolun kenarına çökmüş.
-Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış. Bunu görünce kız: -Üzülme baba onları aşk üçgenime sakladım demiş. Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp: -Tüüh,tüh!Anan da gelseydi,arabayı da kurtarırdık demiş. |
Delikci Mehmet
Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah oldu unda babası o luna sorar ne oldu ne yaptın.?
O lu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı bişi olmadı. Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar o luna ne oldu. O ul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla baya ı yumuşattım yakında kesin delerim der. Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir de işiklik olmaz sonunda babası o luna der. Bak o lum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan ça ırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme. O ul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptı ı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider. Akşam oldu unda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi ö rendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapaca ını gösterir ve sabah oldu unda babası tekrar sorar ne oldu o lum tamammı damat cevap verir. Ya baba tamamda ben göbekten u raşıyodum delmeye bu adam çok aşa ıdan delmiş ya. Babası cevap verir o pezevenk ananıda ordan delmişti. |
Leicht nervöser Pfarrer!
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor : Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. 3. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. 4.Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". 5. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. 6. Wir benennen Judas nicht mit "H...sohn" und der Papst ist nicht ElPadrino". 7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. 8. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! 9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 10. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen. 11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! 14. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. 15. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!" Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt Herzlichst Ihr Bischof |
Kadinin biri, yeni evli kizinin yatak
odasindaki ufak ve sirin yastigin ne ise yaradigini sorar. Kizi buna cevap verir
"" Anacigim bu yastigi belimin altina koyunca..kocacigim öhö öhö birkac santim daha cok sey olabiliyor..yani girebiliyor "" der Kadin buna inanilmaz gözlerle bakip hemen kalkar ve kizindan izin ister. "" annecigim nereye böyle? "" Annenin cevabi söyle olur "" kizim, bir an evvel eve gitmem lazim, babanin bana olan kilometrelerce borcu var cünkü"" der. |
Türken Witze
bitte schreit hier eure Türkenwitze auf z.b.
was ist eine türkin mit lederkopftuch? eine türkische domina ;) |
heheh löl o.T.
ohne Text
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na ja...vielleicht wäre es witziger..
wenn man es erzählt statt aufschreibt :)
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bitte nicht... o.T.
ohne Text
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da hast Du recht! böyle idare etcez ama.
ohne Text
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LOOOOOOOOOOOL
:D
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Der ist nicht schlecht!
Warum fahren die Kölner alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben. Daraus schliessen die Kölner, eine Pudelmütze ist sicherer;o) |
Uupss...war ja garkein Türkenwitz! o.T.
ohne Text
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Temel ile Dursun
birgün temel ile dursun amerikaya gider...
temel dursuna derki... "ula dursun burdan ayrılalum, 2 sene sonra yine burda bulusalum..." dursun tamam der ve ayrılırlar... 2 sene sonra o yere ilk temel gelir... biraz bekledikten sonra bir limusin yanaşır ve içinden dursun çıkar... şaşkınlıkla temel sorar... "ula dursun bunu nasıl aldın??" dursun yanıtlar... "hacen bisey icat ettim, içine penisini sokuyorsun, 5 dollar atıyorsun ve orgazim oluyor" bunun üzerine temel tekrar ayrılalım der, 1 sene sonra tekrar buluşmak üzere... dursun tamam der ve ayrılırlar... 1 sene sonra ilk dursun buluşma yerine gelir... sonra bir helikopter sesi duyar... helikopter indiğinde içinden temelin indiğini görür, ve sorar... "ula temel nasıl aldun buni?" temel yanıtlar... "bi alet icat ettim, penisini sokuyorsun, 5 dollar atıyorsun ve orgazim yaşıyorsun... 50 dollar atmadan geri bırakmıyor..." |
nein habe nicht gelacht....und jetzt???
was schuldest du mir? ;-) hehe
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Wie lassen Frauen Männer abblitzen?
Er: "Stört´s Dich wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst." |
Mixed Jokes
Die Ami´s sind Weltmeister im Prozessieren. Jüngster Fall:
Ein Mann aus Chicago verklagte eine Kabel-TV-Firma, weil ihr Programm ihn und die Seinen "süchtig" gemacht habe. Die Ehefrau habe durch das viele Sitzen vor der Glotze sogar schon 23 Kilo zugenommen! Der Kläger verlangte als Entschädigung 4000 Dollar, drei Computer oder lebenslangen Zugang zum Internet. Die Kabelfirma wies die Klage zurück und stellt fest, dass der Mann seinen Kabelanschluß seit 5 Jahren nicht bezahlt hat. Sie will nun ihrerseits klagen... ---------------------------------------------------------------------------- Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: " Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab" morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich"s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen gibt"s auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!" ---------------------------------------------- Folgen der Gesundheitsreform Bei dem Wort "Gesundheitsreform" denkst du an das Reformhaus um die Ecke? Politik-Banausen aufgepasst: Wir nennen euch die 14 heftigsten Folgen der geplanten Gesundheitsreform: 1.) Während der Operation ruft dir der Arzt Summen zu, die du möglichst lange mit "Hab ich!" beantworten solltest. 2.) Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ." 3.) Im Behandlungszimmer deines Frauenarztes entdeckst du rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen 4.) Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren Ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen." 5.) Während der Operation erzählt dir dein Chirurg, wie wenig Bafög er erhält und wie froh er über seinen neuen Studenten-Job im Krankenhaus ist. 6.) Der Notarzt kommt mit dem Bus. Wenn du Glück hast. 7.) Operationen mit einem Wert von mehr als 5000 Euro müssen stets öffentlich ausgeschrieben werden. 8.) Wer gerade die Hände frei hat, operiert. 9.) Die bekannte Martinshorn-Melodie wird mit dem Langnese-Song "Ice in the Sunshine" ersetzt. 10.) Die Mitglieder des "Töpferkurs an der Volkshochschule" legen dir deinen Gips an. 11.) Während der Zahnarztbehandlung machen dir drei Versicherungsvertreter, zwei Staubsauger-Verkäufer und ein Getränkebringdienst ganz unverbindlich ein Angebot. 12.) Das Geschrei werdender Mütter wird aufgenommen und für die Synchronisation von Erotik-Filmen verwendet. 13.) Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas". 14.) Die Sprechstundenhilfe verlangt statt der Krankenkassen-Karte deine EC-Karte. ---------------------------------------------- Betreff: Aktien der Telekom und sinnvolle Investitionen Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte: - 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war ständig besoffen - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und..... hat heute noch.... (Achtung, jetzt kommt"s)... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!! ---------------------------------------------- In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!" Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that"s peanuts!" Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee... " |
Der Atheist...
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte
all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte. "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!" Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?" Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?" "Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach: "Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!" |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 10:24 Uhr. |