Ein Polizist
 

steht auf einer Verkehrsinsel und regelt den Verkehr.
Kommt der kleine Peter vorbei und betrachtet sich das Geschehen eine Zeitlang.
Als der Polizist das merkt fragt er Peter:
"Na mein kleiner Freund, das gefällt dir wohl? Willst du denn auch mal Polizist werden?"
Peter: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau!"

mach kein schayz !!
 

laß die typen, mach du weiter mit den witzen !!
oder sollte das auch einer von deinen guten witzen sein ??

loliiiiiiiiiiiiiii

Was wäre wenn Frauen die Welt ...... ?
 

Was wäre wenn Frauen die Welt beherschen würden und schon immer beherrscht hätten.

Wir wären nicht mal in die Steinzeit gekommen geschweige denn aus ihr raus, welche Frau ist schon fähig einen Faustkeil herzustellen, das Rad zu erfinden oder das Feuer

Ihr glaubt mir nicht, Ich kanns beweisen
Frauen in der Pre-Steinzeit

1. Oh mein Gott ich hab mir nen Fingernagel abgebrochen, nie wieder Steinarbeiten bevor nicht die Handcreme erfunden wurde
2. Weißt du schon das neueste, also Ongo-onga von nebenan hat entdeckt das Beeren die lippen rot machen, komm wir gehen auch Beeren suchen bevor die alle weg sind.
3. Ohh mein Gott ich hab mir die Haare versengt, doofes Feuer mag dich nicht
4. Naja wenn ich nicht 5 mal die Woche die Höhle putze versinkt man ja im Dreck
5. Ich kann kein Blut sehen, mir wird schlecht, ab jetzt leben wir vegetarisch (einer der Gründe der Evolution ist der das wir aber Fleisch gegessen haben, Eiweiß und Proteine)
6. Ihhhhhhhh ein Wurm, Käfer, Spinne etc etc, nur schnell raus aus der Höhle, direkt auf den Säbelzahntiger zu, der schon draußen wartet
7. Was soll ich mit dem Rad, wozu hab ich die neuen Felltreter wenn ich sie nicht benutze
8. Ich will aber keine Kinder das ruiniert nur meine gute Figur
9.Also Nona-brinoa von drüben hat behauptet das ihr 4. Ehemann bla bla bla bla bla und hast du gehört? ach ne..... hast du das schon gehört...............
and last but not least
10.Ist Gott eine Frau, und hats verbockt, (habt ihr was anderes erwartet)

Also Mädels, wir die Männer, sind die Herrlichkeit und Vollkommenheit Gottes und ihr, naja das was übrig war nachdem er uns erschaffen hatte wollte er halt nichts wegschmeißen

Also wer beweist mir das Gegenteil???

*ja ja, rechtverdreherkauderwelsch*
 

man, eyy peinlich
ich hab den scheiss jetzt raus.

Ich will auch!!! :)))))
 

Ich kenne auch einen "schlechten" Witz... ;)) Kommt die Oberschwester zum Chefarzt angerannt und schreit:"Herr Dr. Herr Dr., der Simulant von Station 6 ist gestorben". Daraufhin regt sich der Arzt tierisch auf und entgegnet entrüstet:"OCH, NÖÖÖÖÖÖÖ... jetzt übertreibt der aber"!!! ;)

Ich will auch!!! :)))))
 

AHA...

und was steht bei einer verstorbenen Putzfrau auf dem Grabstein???


SIE KEHRT NIE WIEDER!!! ;))

danka schatz :-) ig ediyorum onu
 

ich mach weiter mit den witzen :-)

:-)) o.T.
 

ohne Text

:-)) gut bak buldum deine einträge o.T.
 

ohne Text

Argumente FÜR das Rauchen :-))))
 

<a href="redirect.jsp?url=http://dwd.hu/" target="_blank">http://dwd.hu/</a>

Unser schöpfer...
 

zuert erschuf gott den mann..

dann erschuf gotte die frau..

als er sah was er mit der zweiten erschöpfung angestellt hatte, hatte er erbarmen und erschuf für den mann alkohol und zigaretten..

gibt es keinen einzigen! o.T.
 

ohne Text

ach su KADINLAR ach...
 

seamü alleyküm hemserilerim...

ich wollte euch eine gesichte die mir passiert ist erzählen
die geschte passiert auf wirklichkeiten nur die personen namen wurden verändert wegen datenschutz
vallah nasil baslasam bilmem
birgün AmcaOglu"nan köyden büyük Stadt a gidiyorduk
um unsere pässe zu verlängern havada sicakti bir caffeye gidek dedik ve bir eiskaffee icelim
aja wir sitzen da draußen ve tatli sohbetler ediyoruz
also havadan sudan almanlar dedi gibi von gott und die welt
bide gözüme birsey carpti abooooo buda ne bir alman gavur garisiii
tüch masallah bu vücüd ölcüleri

diese figur
tüh abdesi bozduk yawfs...;-)))

bide baktimki bana taraf el saliyor arkama baktim biri yok

tövbe tövbe bu gari bana mi salliyor

ayip olmazin diye bende ona saladim

caktirmadan...
nede olsa gentelmen"lik ölmedi ya öh öh
bide bir hos gülümsedi ve gitti
icimden dedim ki gidimde tel.ni alimmi
amma bendeki chanca bak

yanimda AmcaOglu var

bu namus"süseee hic güven yoktur

hemen anama süüüler
neyse chancsima küstüm...


aja dann wollten wir auch gehen und haben die rechnung gewollt
bide baktim ki 50euro buda ney yawww
lo garson bey bu ne

wollen sie uns bescheissen ne
hey wir sind türkos wir machen dich krankenhausreif...

bide demesinmi eure feundin hat gesagt

ihr zahlt die rechnung welche freundin!

als die die vorhin dir gewunken hat...
da war ich bafffffff....


bu ne yaww...

bu gari milletinden cektigimiz ne

yeter akrtik
bunlar seytana babucunu bile ters gidirir


size bir
DayiOglu olarak bir nasiat garilardan uzak durun ! ! !


saygilar

DayiOglu

lo0oliiiiiii
 

bir el salladin 50€ dan oldun, baska sey sallasaydin ne ödiyecektin ??

muhahahhaahaahahahahah
man man

Frage an Radio Eriwan:
 

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber "Frau" wäre vielleicht besser..."

Eine Frau soll gesteinigt werden.
 

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Was ist der Unterschied zwischen einem
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Ein Pärchen, ......
 

Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bisschen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir das?

ein Deut. Schäferhund eine Dogge beim...
 

ein Deutscher Schäferhund und eine Dogge beim Tierarzt.
fragt der Schäferhund die Dogge, "heyy warum bist den du hier"
sagt die Dogge: " naja als ich gestern zusah wie Frauchen sich auszog und in die Wanne wollte, konnte ich nicht widerstehen und bin sie angesprungen".
sagt der Schäferhund" heyy dann teilen wir ja das gleiche Leid, ich werde auch eingeschläfert"
sagt die Dogge:" wieso eingeschläfert, mir werden nur die Krallen geschnitten"!

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber...
 

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

Eine Giraffe und ein Häschen ...
 

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Haschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. :~)
 

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

Ein Löwe geht im Wald spazieren.
 

Ein Löwe geht im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Elefant aus einem Gebüsch gesprungen, welzt sich auf den Boden und lacht sich tot. Nach Fünf Minuten springt der Elefant wieder ins Gebüsch. Kurze Zeit später hört der Löwe zuerst ein lautes TÖÖÖRÖÖ und kurz darauf einen großen Knall. Und wieder springt ein Elefant aus dem Gebüsch welzt sich 5 Minuten auf dem Boden. Der Löwe fragt den Elefanten: Hey, Elefant, warum hast du zuerst geschrieen, dann gabs einen Lauten Knall und kurz darauf springst du aus dem Gebüsch? Darauf der Elefant: Wir vergewaltigen die Affen!! der Löwe: Aber das machen wir doch alle! Elefant: Aber bringt ihr sie beim Höhepunkt auch zum Platzen?

o.T.
 

Ein Neger geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt einen Whisky . Der Barkeeper starrt den Neger mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm den Whsiky. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus Afrika, da gibt es Tausende von denen

:-))...lol... o.T.
 

ohne Text

Nach den Sommerferien
 

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
 

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

kafasi kontak:) o.T.
 

ohne Text

:( o.T.
 

ohne Text

götü yere yakin....:-) o.T.
 

ohne Text

...und aus dem Chaos sprach eine Stimme
 

...und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
...und ich lächelte und war froh,
und es kam schlimmer...!

auf, dass ihr nicht auf die kleinen schw
 

auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

sorry falsch kopiert
 

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mo
 

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau.
 

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

Der Schulrat erscheint bei der achten Kl
 

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom "Zerbrochenen Krug" erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."

??
 

was ist denn jetzt?
warum guckst du so traurig?
hey, du hast immer so viele schöne sachen geschrieben, wieso machst du das nicht mehr?
:( ich meine, wir haben uns so schön unterhalten...jetzt kommen von dir nur noch so magere kommentare...

der war
 

aber echt scheiße, sorry :(

muhahahahaahhaahahaah
 

goillllllllllllllllllll

yeaahhhh weiter muhahahaahahaha
 

herrrrrlich hahahahaahahaahahaahah