"Gibt es überhaupt
 

Blix:
"Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?"

Bush:
"Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt

Im Unterricht:
 

Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....

Drei Jugendliche gehen in Berlin
 

Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.

Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.

Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.

Gerhard sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"

Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.

Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.

Da antwortet er:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."

hast recht ist kein witz sondern die
 

wahrheit :ppp

okumayin bitte :pp
 

Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen Arsch und kann sich das lachen nicht verkneifen. Die Frau: Was ist? Der Mann: Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Arsch. KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht Frau: Was ist? Mann2: Oh man, sie haben einen Arsch! KLATSCH hat er ein blaues Auge Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will Mann2: Pass auf, sag nichts über ihren Arsch. Die hat einen rechten Schwinger! Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: Was ist? Mann3: Sie haben ja einen kleinen Busen. Frau: Ja, das stimmt! Mann3: Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten! Frau: Wirklich? Mann3: Klar, bei ihrem Arsch hat es doch auch geholfen.

MUAGHAHAHAHAAHAAHAHAHH

Liebe Elif! ¦-) o.T.
 

ohne Text

Wäre es nicht netter, wenn
 

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Du Deine schönen Witze
 

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aneinander reihen würdest, statt
 

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immer wieder einen neuen Beitrag ins
 

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Forum zu posten und die Beiträge von den
 

ohne Text

anderen immer weiter nach "hinten"
 

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zu verschieben, wo sie dann eh
 

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niemand mehr lesen wird?
 

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Oder, was meinst Du? ¦-)
 

ohne Text

eine gute idee :-)....
 

ok werde in zukunft aneinander reihen...danke :-))

Gerhard Schröder und Hans Eichel
 

Gerhard Schröder und Hans Eichel sitzen im Flugzeug. Schröder wirft 10 Euro aus dem Fenster und sagt zu Eichel: "Siehst du jetzt hab ich einen Deutschen glücklich gemacht".
Hans Eichel wirft zehn Zehn-Euroscheine aus dem Fenster und sagt zu Schröder: "Und jetzt habe ich zehn Deutsche glücklich gemacht!"
Plötzlich kommt der Pilot und sagt: "Wenn ich jetzt euch beide raus werfe, dann mache ich ganz Deutschland glücklich!"

Der kleine Sohn fragt
 

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Auf einer Propaganda-Tournee
 

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?

*g*
 

*hihi*

Krokodile :))))
 

Treffen sich zwei Krokodile sagt der ein: ""eeeyyy, du wirst es nicht glauben, habe gestern eine Brünette gefressen, die war sooo scharf dass ich den ganzen Tag trinken musste.""

Da sagt der zweite Krokodil: ""das ist ja garnichts. Ich habe neulich eine Blondine gefressen, die war soooo hohl, dass ich zwei Tage nicht tauchen konnte."" :)))

ich finde den aber KLASSE ! o.T.
 

ohne Text

theorie und praxis:))
 

hans kommt aus der schule und geht sofort zum vater;

hans- "papa! der lehrer hat heute versucht uns den unterschied zwischen theori und praxis zu erklären,ich konnte aber nicht ganz verstehen..kannst du mir noch genau erklären?

vater-"ok.hans! wir machen jetz einen experiment: geh jetz zu oma und sag ihr dass der bauarbeiter der baustelle gegenüber mit ihr für 200 $ schlafen will.

hans- "ok.ich habe"s gesagt

vater-"jetz sag dasselbe zu mutter,aber für 300 $

hans- ok.hab"s auch gesagt

vater."jetz sag zu deiner schwester für 500 $

hans-"meine schwester ist auch ok.

vater-"jetz hör mal mir gut zu: "theoretisch haben wir 1000 $ in der tasche, in der praxis aber 3 huren zu hause" :)))

wieso hast du nicht?
 

In der Wüste ist ein Mann beinahe am verbrennen, kommt Feuerwehr und fragt dem Mann: "Können wir ihnen helfen ?"... Daraufhin sagt der Mann: "Nein danke, Gott wird mir schon helfen!". Kurze Zeit später die Feuerwehr wieder: "Können wir ihnen wirklich helfen?"... Der Mann wieder:"Nein Gott hilft mir bestimmt!". Na ja Feuerwehr versucht es zum 3. mal das selbe, ohne Erfolg. Der Mann stirbt...
Im Himmel: Fragt der Mann:"Gott, wieso hast du mir nicht geholfen?". Ein Ton kommt von oben als Antwort: "Ich habe dir doch 3x den Feuerwehr geschickt !!!!!"

ZIPLADA ZIPLA OH OH !!
 

Temelin babasi vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temele sorar: Nasil oldu? Cevap: 30.kattan asagiya düstü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman. Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina... Adam: Demek çatiya çarpip öldü. Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman... Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti. Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik... Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye... Adam: Orda mi öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temele bagirarak sordu: Ulan nasil öldü bu adam? Temel: "Baktik durmuyo... Vurduk!"

:-)) o.T.
 

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Lasst uns mit den Frauen anfangen:
 

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Kommt ein Mann Samstag nachmittags
 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Ehepaar
 

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

sorry edelstahl ich habe es vergessen
 

:-(

Seni seni ... :-)
 

ohne Text

kommt nicht mehr vor siehst du ich übe..
 

ohne Text

Murathan Mungan"dan ...
 

Önce evlendigimizde hayatin daha iyi olacagina inandiririz kendimizi.
Evlendikten sonra, bir cocugumuz dogduktan, hatta ardindan bir tane daha olduktan sonra hayatin daha iyi olacagina inandiririz kendimizi. Sonra cocuklar yeterince büyük olmadiklari icin kizar, onlar büyüyünce daha mutlu olacagimiza inaniriz. Bundan sonra, ergenlik dönemlerinde cocuklarla ugrasmamiz gerektigi icin öfkeleniriz. Kendimize, cocuklarimiz bu dönemden cikinca daha mutlu olacagimizi, yeni bir araba alinca, güzel bir tatile cikinca, emekli olunca, yasantimizin dört dörtluk olacagini soyleriz.

Gercek ise, su andan daha iyi bir zaman olmadigidir.

Eger simdi degil ise ne zaman ...?

Hayatiniz her zaman mücadelelerle dolu olacaktir. En iyisi bunu kabul edip her ne olursa olsun mutlu olmaya karar vermektir. En sevdigim sözlerden biri Alfred D. Souza" ya aittir.

Der ki: "Uzun zamandan beridir hayatin - »gercek hayatin« - baslamak üzere oldugu izlenimine kapilmistim. Fakat her zaman yolumun üzerinde bir engel, öncelikle erisilmesi gereken birsey, bitmemis bir is, hizmet edilecek zaman, ödenecek bir borc oldu. Sonra hayat baslayacakti. Sonunda anladim ki bu engeller benim hayatimdi."

Bu görüs acisi, mutluluga giden bir yol olmadigini gösterdi. Mutluluk yoldur, öyleyse sahip oldugunuz her anin kiymetini bilin ve mutlulugu, vaktinizi harcayacak kadar özel biriyle paylastiginiz icin ona daha fazla deger verin.

Unutmayin, zaman hic kimse icin beklemez.

Öyleyse:
Okulu bitirene kadar,
100 milyar kazanana kadar,
Cocuklariniz olana kadar,
Cocuklariniz evden ayrilana kadar,
Ise baslayana kadar,
Evlenene kadar,
Cuma gecesine kadar,
Pazar sabahina kadar,
Yeni bir araba ya da ev alana kadar,
Borclari ödeyene kadar,
Ilkbahara kadar,
Yaza kadar,
Sonbahara kadar,
Kisa kadar,
Maas gününe kadar,
Sarkiniz söylenene kadar,
Emekli olana kadar,
Ölene kadar ...

Mutlu olmak icin, icinde bulundugunuz »AN« dan daha iyi bir zaman olduguna karar vermek icin beklemekten vazgecin. Mutluluk bir varis degil, bir yolculuktur ...

"Pek coklari mutlulugu insandan daha yüksekde ararlar, bazilari da daha alcakta. Oysa mutluluk insanin boyu hizasindadir."

Unutmayin: »Yarin kimseye vaad edilmemistir«

:-) o.T.
 

ohne Text

Sarimsak Tarlasi ...
 

Genç adamin biri, dermis babasina her gün: "Benim de dostlarim var, sendeki dost gibi ..."

Baba itiraz eder: "Olmaz öyle çok dost, hakikisi belki bir, belki iki, fazlasini bulamazsin gerçek, hakiki ..."

Devam eder durur konusma ...
Aralarinda baslar bir tartisma, karar verirler bir sinava, dostun hakikisini anlamaya ...
Bir aksam bir koyun keserler ve koyarlar çuvala.

Baba der ki ogluna: "Hadi al bu çuvali, simdi götür dostuna!"

Çuvaldan kanlar damlamakta, sanki öldürmüsler de bir adami, koymuslar çuvala, distan böyle sanilmakta ...
Delikanli sirtlar çuvali, gider en iyi bildigi dostuna, çalar kapiyi, o dost bakar ki bir çuval, hem de kanli, kapar hizla kapiyi delikanlinin suratina, almaz içeri arkadasini. Böylece tek tek dolasir delikanli, kendince tanidigi, sevdigi dostlarini. Ne çare, hepsinde de sonuç aynidir. Evlat geriye döner, ama içten yikilir ...

Babasina dönerek: "Hakliymissin, baba", der. "Dost yokmus su dünyada, ne sana, ne de bana ..."

Baba: "Hayir, evlat", der. "Benim bir dostum var bildigim, hadi, çuvali alda bir kere de git ona."

Genç adam çuvali sirtlar tekrar, alnindan ter, çuvaldan kanlar damlar, gider baba dostuna. Kabul görür, sevinir. O dost delikanliyi alir hemen içeri, geçerler arka bahçeye, bir çukur kazarlar birlikte, çuvaldaki koyunu gömerler adam diye, üzerine de serpistirirler toprak, belli olmasin diye dikerler sarmisak ...

Genç adam gelir babasina: "Baba, iste dost buymus", diye konusunca, babasi "daha erken, o belli olmaz daha. Sen yarin git O na, çikart bir kavga, atacaksin iki tokat hiç çekinmeden ona, iste o zaman anlasilacak dostun hakikisi. Sonra gel, olanlari anlat bana".

Genç adam aynen yapar babasinin dedigini, maksadi anlamaktir, dostun hakikisini. Babasinin dostuna istemeden basar iki tokadi.

Der ki tokadi yiyen DOST: "Git de söyle babana, biz satmayiz sarmisak tarlasini böyle iki tokada!"

Haha ... sehr witzig ...
 

:-)

Beweise Deinen Mut und ...
 

... stell Dich bei einem Konzert der "Weather Girls" in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

... fordere auf dem Parteitag der Grünen: "Atomkraft? Ja, bitte!" und verkünde dann stolz: "Mein Auto fährt auch ohne Wald".

... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten "Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?" an.

... verkünde in einem Mädchenpensionat: "Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin".

... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.

... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner
Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: "He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?"

... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: "Scheißkisten".

... geselle Dich nach einer "Titanic"-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden
wäre.

Was hat Lady Di
 

Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!

Ein Schweizer
 

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I"m Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I"m Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I"m sorry!"

"Sie müssen beim
 

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."