Yatak-odasi-dolabi
 

KADIN YATAK ODASINA BIR DOLAP ISMARLAMISTI. DOLABI MONTE EDIP GITMISLER. EVIN TAM YANINDAN TREN YOLU GEÇIYORMUS. TREN GEÇERKEN DOLAP EN UFAK PARÇASINA KADAR DAGILMIS. KADIN SINIRLE HEMEN SIRKETI ARAMIS. BIR TAMIRCI GELIP DOLABI TEKRAR MONTE ETMIS. ADAM GITTIKTEN BIR SÜRE SONRA GENE TREN GEÇMIS VE DOLAP TEKRAR PARAMPARÇA. KADIN BU SEFER ÇOK KIZMIS, MÜDÜRLE
KONUSMAK ISTEDIGINI SÖYLEMIS.

GENEL MÜDÜR OLAYI DINLEDIKTEN SONRA "HANIMEFENDI, INANILMAZ BIR SEY, DURUMU BIZZAT GELIP BEN INCELEMEK ISTIYORUM", DEMIS.

GENEL MÜDÜR EVE VARDIGINDA DOLABI KENDI ELLERIYLE MONTE ETMIS VE "BU SEFER DOLABIN IÇINE GIRIP BIR TRENIN GEÇMESINI BEKLIYECEGIM,
SORUNUN NE OLDUGUNU KENDI GÖZLERIMLE GÖRMEK ISTIYORUM" DEMIS VE GIRIP DOLABIN IÇINDE BEKLEMEYE BASLAMIS. GENEL MÜDÜR DOLABIN IÇINDE BEKLERKEN, KAPI ÇALMIS VE KADININ SAPIK KOCASI EVE GELMIS. ADAM ZATEN ÇOK SINIRLIYMIS.

YATAK ODASINA GIRIP DOLABI GÖRÜNCE: "BU DOLAPTA NEREDEN ÇIKTI, LAN?" DIYEREK DOLABIN KAPISINI AÇMIS. GENEL MÜDÜRLE YÜZYÜZE KALINCA IYICE ZIVANADAN ÇIKMIS, SILAHINI ÇIKARTIP MÜDÜRE DOGRU BAGIRMIS: "SENDE KIMSIN, LAAAAN?".

GENEL MÜDÜR ÖDÜ PATLAMIS BIR SEKILDE: "SIMDI TREN BEKLIYORUM DESEEEEEEEEM ... INANMIYACAKSIN"

TEMEL"IN KALDIGI OTELDE BIR YANGIN
 

TEMEL"IN KALDIGI OTELDE BIR YANGIN ÇIKMIS, EN ÜST KATTA ÜÇ KISI KALMISLAR. KURTULUS YOK. BAHADIR ELINE GEÇIRDIGI BIR SEMSIYEYI AÇIP ATLAR. SEMSIYE PARASÜT GIBI GÖREV GÖRÜR VE BAHADIR SAG SAGLIM YERE INER. BUNU GÖREN IDRIS"TE BIR SEMSIYE KAPIP ATLAR, O DA KURTULUR. ARADAN BIR DAKIKA GEÇMEDEN YERE BOMBA GIBI BISEY ÇARPAR (BIZIM TEMEL). HEMEN YANINA KOSUP "NE OLDU" DIYE SORARLAR.

TEMEL: "SEMSIYE BULAMADIM, AMA DOLAPTA YAGMURLUK VARDI!"

Pinokyo! :-)))
 

Ateşli bir aşk gecesinden sonra, Pinokyo"nun kız arkadaşı şikayet etmiş.

"Bir daha seninle sevişmeyeceğim! Fena halde tahriş ediyorsun! İçime kıymıkların saplanıyor."

Pinokyo doğru babası Gepetto"ya koşmuş.

"Bir çare bulmazsan, derdime hiç kız arkadaşım kalmayacak" diye.

"Çare basit" demiş Gepetto. "Sana sadece bir parça zımpara kağıdı lazım"

Aradan birkaç hafta geçmiş. Gepetto Baba Pinokyo"ya rastlamış yolda.

"Nasıl gidiyor kızlarla hayat şimdi, evlat?" diye sormuş.

"Kızlar mı?" demiş Pinokyo. "Ha ha haaa ...
Kızlara ihtiyacı olan kim ki!?"

Maho ağa
 

Maho ağa, dağ, bayır gezerken bastığı yere dikkat etmez ve uçurumdan yuvarlanmaya başlar. Çizgi filmlerdeki gibi, uçurumun yarısında bir ağaç parçasına zor tutunur. Kendine gelince var gücü ile seslenir:

"Ula ... yoharida kisme yoh miiiii?" sadece sesi yankılanmaktadır.

Aradan biraz zaman geçer. Bir gayret daha: "Ula ... yoharida kisme yoh miiiii?" Hiç ses soluk yoktur.

Epey zaman geçer. Hava kararmaya, tutunduğu dal çatırdamaya başlamıştır. Zaten kolunda da mecal kalmamıştır. Son bir gayretle ve bağırmaktan kısılmış olan sesi ile:

"Ula, ula ... yoharida kisme yoh miiii ula?"

Derken, nereden geldiği belli olmayan, içinden mi, dışından mı bir ses duyar:

"Ben varım!"

Gözleri parlamış ve azıcık can gelmiştir Maho ağaya: "Ula ... sen kimsin ki?"

"Ben seni yaratan Allah"ınım."

"Bana bir çare, Allahım, ne olur."

Allah: "Saatlerdir orada sabırla ve isyan etmeden bekledin, ey kulum. Bu sabrının mükafatı olarak senin bütün günahlarını affettim. Bırak elini ve gel cennetime ...!"

Maho ağa azıcık düşünür: "Ula ... başka kimse yohmiiiiiii ...?"

Ceyn ve Tarzan
 

Ceyn ormanda Tarzan"la ilk karsilastiginda ondan cok etkilenir ve yasamini sürdürüs sekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinsellige gelir ve Ceyn sorar:

"Peki Tarzan, seks konusunu nasil hallediyorsun?"

Tarzan: "Seks ne olmak?" der.

Bunun üzerine Ceyn detayli bir sekilde anlatir.

Tarzan: "Haaa", der. "Tarzan agac deligi kullanmak."

Ceyn bunun yanlis oldugunu söyler ve dogrusunu göstermek icin soyunur. Cirilciplak kalinca yere uzanir, bacaklarini acar ve:

"Dogru yer burasidir, Tarzan!", der.

Tarzan da soyunur, Ceyn"e yaklasir ve Ceyn"in orasina korkunc bir tekme atar. Ceyn aciyla firlar ve dakkikalarca yerde inler durur.
Sakinlestikten sonra sinirle Tarzan"a döner ve sorar:

"Neden yaptin bunu, ulan Tarzan???"

Tarzan: "Tarzan kontrol etmek; ari var mi?!"

Sihirbaz ve yasli amca ... :-)))
 

Bir sihirbaz çok büyük yeteneklerinin olduğunu idda eder ve de derki "Ben kaç yaşında olursa olsun, erkeklerin istediğim zaman sikini kaldırır indiririm!".

Millet inanmaz ve 15 yaşında bir kaç erkek çocuk getirirler.

Adam "hokus" der, sikler kalkar, "pokus" der, sikler iner.

Millet hemen atlar "eee tabii bunları yaparsın, işki 20 li yaşları yap!"

Adam "tamam" der, "çağırın!". Üç beş kişi gelir. Adam "hokus" der, sikler kalkar, "pokus" der, sikler iner.

Millet der "eee bunlarda delikanlı adamlar, kalkar elbet. Sen bi de 50 li yaşları kaldır!"

Üç beş kişi gelir. Adam "hokus" der, sikler kalkar, "pokus" der, sikler iner.

Millet şaşar kalır.

Kenarda olayları izleyen 90 yaşında bir yaşlı amca hemen müdahale eder. "Yiğen, yiğen, bunları kaldırıp indirmek marifet değil, iş ki benimki ni kaldır der!".

Adam da "tamam amca, gel!" der. "Hokus" der, amcanın siki kalkar hemen.

Bunu gören amca hemen cebinden silahını çeker ve der ki "POKUS DİYENİN AMINA KORUM, ONA GÖRE!"

Bos paket ...?
 

Adam 3 yasindaki kizini, gayet pahali bir hediyelik kaplama kagidini ziyan ettigi için azarlamisti. Küçük kiz, koskoca bir paket altin yildizli kagidi bir kutuyu egri bügrü sarmak için kullanmisti ...

Yilbasi sabahi küçük kizi, paketi getirip: "Bu senin, babacigim" dediginde çok üzüldü.

Acaba gereginden fazla mi tepki göstermisti kizina. Bir gece evvel yaptigindan utanarak, kutuyu açti. Fakat kutunun içi bostu. Kizina gene çikisti:

"Birisine bir hediye verdiginde, kutunun içinde bir sey olmasi lazim. Bunu da mi bilmiyorsun, küçük hanim?"

Küçük kiz gözlerinde yaslarla babasina bakti. "O kutu bos degil ki, baba! Içini öpücüklerle doldurmustum!"

Babasi o kadar çok üzüldü ki, kostu, kizina sarildi. Beraberce agladilar.

Adam o kutuyu ömrünün sonuna kadar sakladi. Ne zaman keyfi kaçsa, ne zaman morali bozulsa, ne zaman kendini kötü hissetse, kutuya kosar, içinden minik kizinin sevgi ile doldurdugu hayali öpücüklerden birini çikarirdi.

Aslinda bütün insanlara böyle bir kutu mutlaka verilmistir. Zor zamanlarda bu kutuyu çikarip içine bakabilmeyi basarmak, mutlulugun anahtarlarindan biri olsa gerek.

Umarim hayat boyu zor zamanlarinda sizi mutlu edebilecek, böyle sayisiz kutulariniz olur. Birini ben gönderiyorum size.
Içini dostlugumla, sevgimle doldurdum ...

Onu iyi saklayin!



☺☺☺

lalala...
 

<a href="redirect.jsp?url=http://gar.keine.lust.mich.anglotzen.zu.lassen.doppelnull .net/user/index.php" target="_blank">http://gar.keine.lust.mich.anglotzen.zu.lassen.doppelnull .net/user/index.php</a>

tam geldiler ha ? o.T.
 

ohne Text

.... insanlar büyüdükce bencillesiyor
 

fantazi kalmiyor
incelik kalmiyor
mutlulugu saadeti baska yerlerde ariyor gibi ...

halbuki bir cocugun gülümsemesi -
bir karsiliksiz emek artik gecerli olmuyor...

biz artik sade güzelliklerden sevinemiyoruz, hersey güncellesdi ...

Bir taze askin ilk öpücügü bile özel kalmiyor artik - degil ki, sevgili EDELSTAHLcim, bir kutu hayali öpücükler özel olup deger kazansin!

WITZ :) HEHE
 

Kommen zwei außerirdische zu einer tankstelle
nimmt einer die zapfpistole und steckt sie in den hintern vom anderen,

schaut der andere und fragt: "sag mal, ist das normal"?

antwortet der andere "nein, Super"

:))

Fatih

Toilettengespräch :))
 

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte:
‚Was machst du denn?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Arschloch sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen

:)))))))))
 

sau blöd !!!!!!

:))

aber guuuuuuuuut o.T.
 

ohne Text

schon ja ! :)) o.T.
 

ohne Text

Alkohol macht nicht schöner :))
 

Bir gün dede"nin biri parkta oturuyordu.

Etrafi izliyor- oldugu halinden cok mutluydu.

Biraz ara gectikten sonra yanina bir gec yaklasdi- saclari yesil, mavi, sari, kirmizi, mor vs...neyse iste ... dede baka kalmis ...

genc ukala bi sekilde, "ne bakiyon moruk? Sen hayatinda hicmi cilginlik yapmadin?, diye sordu...ihtiyar dede gülümseyrek dediki:
Yaptim evlat, bende yaptim :)...bir gece cok sarhosdum ve bir papagini becerdim, simdi aceba oglummusun diye bakiyorum :))

:)))
 

Delüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüü :)))

Ne Blondine und ne Brunette
 

schlendern durch die Fußgängerpassage.

Plötzlich die Brunette zur Blondine
"Du pass auf, da vorne - ca. 20 Meter entfernt - liegt ne Bananenschale.

Die Blondine
Oh Scheiße, gleich rutsch ich aus.

Erster Schultag ...
 

Lehrer geht reihum, um die Kinder nach ihren Namen zu fragen.

Wie heißt du denn?
Ich heiße Hannes.
Ja, so haben Mama und Papa immer zu Dir gesagt.
Jetzt bist du schon groß und ein Schulkind.
Wir werden dich ab jetzt beim richtigen Namen nennen.
Du heißt Johannes.

Wie heißt du denn?
Ich heiße Seph.
Ja, so haben Mama und Papa immer zu Dir gesagt.
Jetzt bist du schon groß und ein Schulkind.
Wir werden dich ab jetzt beim richtigen Namen nennen.
Du heißt Joseph.

Das dritte Kind ganz schön clever, hat schon was gelernt ...

Wie heißt du denn?
Ich heiße Jokurt.

Der ist echt gut. ¦-) Kennst Du auch
 

den mit der blonden Polizistin, die eine Blondine anhält und nach ihrem Führerschein fragt?

Weiß jetzt nicht, ob Du den schon kennst, aber ich schreib ihn Dir mal trotzdem ...

Also, ein Blondine wird von einer blonden Polizistin angehalten.

Die blonde Polizistin: "Ihren Führerschein bitte!"

Dauraufhin beginnt die Blondine in ihrer Tasche die ganze Zeit rumzukramen. Nach einer Weile ist die blonde Polizistin voll genervt und schreit die Blondine schon fast an:

"MENSCH, es ist das, wo IHR BILD drauf ist!"

Die Bondine: "Ach so ...", und gibt der blonden Polizistin ihren Make-up-Spiegel.

Die blonde Polizistin schaut sich das an und sagt: "Oh ... entschuldigen Sie bitte! Hätte ich gewusst, dass sie auch eine Polizistin sind, hätte ich Sie nicht aufgehalten!"

Yo, den kannte ich schon ...
 

Aber kennste den?

Ne Blondine erzählt ner Brunetten, dass Sie drei Wochen Afrika gebucht hätte.

Die Brunette:
Bist du bescheuert? Das kannste doch nicht machen. Überleg doch mal, wie schnell du schon hier im Schatten nen Sonnenbrand kriegst. Und dann drei Wochen Afrika.

Die Blondine:
Mensch, bist du blöd. Denkste ich leg mich zum Sonnen in den Schatten?

geil...:-) o.T.
 

ohne Text

:-)) o.T.
 

ohne Text

Die Ehefrau
 

Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weisst Du noch Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns kennenlernten." "Ja, ja" erwidert er, "und ich habe damals das Zeichen der Natur nicht verstanden!"

Nach dem Englisch Test.
 

Nach dem Englisch Test. Vicky zu ihrer Banknachbarin: "Ich hab ein leeres Blatt abgegeben. Mir ist keine einzige Vokabel eingefallen." Seufzt Susi: "Mir ging es genauso. Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht wir hätten voneinander abgeschrieben...!"

Woher hast du das
 

Lacher Mai



Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

AH Carmen
 

du hast dir früher wenigstens Mühe gegeben ... Das können wir doch besser oder?


UM Ehrlich zu sein ich habe zum Schluss geschmunzelt :)

:)) so...
 

geht es uns Männer immer ... Zeichen deuten ist halt nicht unser Ding :))

:))) o.T.
 

ohne Text

:0)...ja genau! o.T.
 

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Im Mittelalter fährt eine Postkutsche
 

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"

Ehemann:
 

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Im Schulhaus
 

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

Der Zahnarzt will
 

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

Hilf mir
 

auf die Sprünge. ???

ganz ehrlich....
 

überhaupt nicht witzig hehe

löl der war gut hehe o.T.
 

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aman ya bu supportda yani
 

SUPPORT flüstert: Seit 3 Jahren suchten wir den Vaybee-Supermodel, endlich haben wir Ihn gefunden.GRATULATION zampara5.Dein Preis: Suche dir 5 weibliche Nicks aus mit denn du einige heisse nächte verbringen willst.



Flüster zu SUPPORT: nö will keine mehr haben hatte die schon die ich haben wollte.... danke trotzdem....

muahahaahaahah

:-).... o.T.
 

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witz wo steckst du :p o.T.
 

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