|
Schalke04-Witz 2
Leher zu seinen Schülern:" Kinder sagt mir mal was eure Väter für Beruf haben!"
Peter: " meiner ist Schreiner" Dieter: meiner ist Metzger" Sabrina: " mein Daddy ist Buchhalter" Kevin: " meiner ist Gogo-Tänzer in einer Strip-Bar" die ganze Klasse lacht, brüllt der Lehrer: " dein Vater ist Gogo-Tänzer? Kevin: " nein Hr.Lehrer, er ist Spielmacher bei SCHALKE04, aber ich schäm mich es zu sagen"!!!!! hahahahahahahaahahahaahah |
Schalke04-Witz 3
Warum fliegen Zugvögel immer mit dem Rücken über die Schalke-Arena ?
Weil sie das Elend da unten nicht mit ansehen können. |
Schalke04-Witz 4
Ein Schalkefan sitzt bei Kaffee und Kuchen im Garten.
Als sich eine Wespe auf den Kuchen setzt, ruft der Fan empört: "Zieh in meinem Garten sofort das Schwarz-Gelbe Trikot aus!" |
Schalke04-Witz 5
"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt die Meisterschaft gewonnen?"
"Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa." |
Computer-Spezialisten;))
Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
|
Warum man seinen Hund nicht Sex nennen
sollte:
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär"s mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." Lol...Jetzt bin ich gewarnt;)) |
treffen sich 3 ärzte auf ein kaffee...
einer ist hals-nasen-ohrenarzt, einer augenarzt, und der andere ein frauenarzt.
nach dem kaffee verabschieden sich dann alle. sagt der ohrenarzt "man hört voneinander"! der augenarzt sagt "yo, man sieht sich dann"! und der frauenarzt sagt "grüßt eure frauen schön, ich schau mal wieder rein"! |
3 läuse verteilen sich...
und wollen einen frauenkörper erkunden. anschließend wollen sie die erfahrungen austauschen.
die 1.laus geht auf dem kopf der frau, die 2.laus in die achselhöhle und die 3.laus in den schambereich. später treffen sie sich wieder und fangen an von ihrer erfahrung zu erzählen... sagt die 1. laus, man da wo ich war das war wie im wald fast hätte ich da nicht mehr rausgefunden. sagt die 2.laus, puh da wo ich war hat das so ekelig gestunken, ich bin froh das ich da weg bin. sagt die 3.laus, und ich bin in ein loch gefallen, wollte gerade raus, da kam so ein glatzkopf und hat mich immmer wieder reingeschubst, und als ob das nicht reicht hat er mich dann auch noch angespuckt! |
3Jäger gingen in den Wald
Der1. hatte ein Gewehr,der 2. hatte einen Rucksack,was hatte der 3.?
Der 3. hatte karies,ist doch bekannt,jeder 3. hat Karies...;) |
Typisch Mann;))
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?" Lol...Heavy;)) |
Black is beautyful..;))
"Schatz, bevor ich für immer von dir gehe, muss ich dir eins gestehen: Ich habe dich betrogen!"
"Ja, das weiß ich doch, deswegen habe ich dich ja vergiftet" |
Naturliebe..;)
Fragt der Mann seine Frau: "Schatz, liebst du eigentlich die Natur?"
Daraufhin die Frau: "Na klar, wieso fragst du?" "Na, nachdem was sie dir angetan hat..." |
Krieg...mal anders;)))
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
|
WAS IST GRÜN UND FLIEGT ÜBERPOLEN
PETER PANSKI
hahahha |
Auf dem Revier...
´So, nun unterschreiben Sie hier mal hurtig das Protokoll!´ sagt der Polizist.
´Aber ich bin Analphabet!´ ´Ist mir völlig egal, ihre Religion steht hier nicht zur Debatte!´ |
Fies
Wie holt man einen Einarmigen vom Baum?
- Man winkt ihm zu! |
Elektrischer Stuhl
Der Gefangene sitzt auf dem elektrischen Stuhl, als der Gefängnisdirektor ihn fragt: ´Haben Sie noch einen letzten Wunsch?´
´Ja. Wenn Sie bitte meine Hand halten würden?!´ |
Manchmal ist alter Zustand besser;))
Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder.
Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt." |
Gleiche Ecke;))
2 Polizisten finden einen Betrunkenen vor der Schule..
Während Sie auf den Krankenwagen warten,schreibt der eine am Protokoll. Da fragt er plötzlich:Wie schreibt man Gymnasium?!? Der eine überlegt kurz, schlägt dann vor: Komm,tragen wir Ihn zur Post??! |
Arschgesicht
`Nichts gegen Dein Gesicht, aber ein Arsch gehört in die Hose!´ ;)
|
4 verschiedene Arten von Orgasmen :)
Orgasmustyp 1 ist der positive:
Ooohh jaaa, ja, ja, jaa, weiter!... Orgasmusty 2 ist der negative: Oooh, nein, nein, nein, hör´auf!... Orgasmustyp 3 ist der göttliche: Oooh Gooott, oohh Gooott!... Orgasmustyp 4 ist der vorgetäuschte: Ooohh, Andreas, Andreas, Andy, Andreass!... ;) Ps. Namen sind variabel! *fg* |
Hochzeitsnacht
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
´Koch schon mal Kaffee. Oder kannste das auch nicht?´ |
Drogen
Kiffen macht dumm und gleichgültig.
Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal. |
Bier
Bier ist sehr eisenhaltig! Daher reden Biertrinker nur Blech.
|
süper kahramanları müslüman olsaydı
süper kahramanları müslüman olsaydı ortam nasıl olurdu hiç düşündünüz mü?
-Süperman yetiş, yakıt yüklü bir tanker okul servisine çarpmak üzere... - yazıldıysa bozmak olmaz... - olur mu abi öyle şey... - ALLAH’ın dediği olur... öyle herşeye karıştırmayın beni... ---------------------------------------------------------------------------- - Batman bak, adını gökyüzüne yazdık... - haşaaa... silin onu... -------------------------------------------------------------------------- - superman yine şehri kurtardın... - ALLAH’ın izni ve Keremiyle! -------------------------------------------------------------------------- - süperman göktaşı dünyaya çarpacak birşeyler yap... - hak yoluna girin, başınıza taş yağacak dedik dinletemedik, müstahaksınız! -------------------------------------------------------------------------- - kanını akıtacam batman! - niyetliyim abi, yapmasak öyle? - ooo ALLAH kabul etsin batmanim... -------------------------------------------------------------------------- robin: şu jokerin ümüğünü sıksam abdest bozulur mu batman? batman: küfür etmeden yaparsan bişey olmaz kanki!? robin: yakmayalım abi kendimizi? -------------------------------------------------------------------------- - superman, dünya barışı tehlikede... - tamam abi, inanç dünyasi bitsin, geliyorum! -------------------------------------------------------------------------- - kutuplarda orucu nasıl tutuyon süper abi? - Rabbim sabrını veriyo güzel kardeşim, altı aysa altı ay, vecibedir, tutmamak gibi bir lüksümüz yoktur elhamdülillah... -------------------------------------------------------------------------- - bu bir kuş, bu bir ucak, hayır... bu superman! - hepimiz ALLAH’ın yarattğıı canlılarız şunun şurasında... -------------------------------------------------------------------------- - hehehe... superman, şimdi kryptonite’a karşi ne yapacaksın bakalım? - ulan yeni abdest aldım yaklaştırma onu! -------------------------------------------------------------------------- işi bitirip en yüksek yere çıkan süperkahraman: tekbiiiiiiiiiiir! gotham city cemaati: Allaaaaahuuekber... -------------------------------------------------------------------------- (superman düsşmekte olan uçağı tutmadan önce) - Eüzübillahiminasseydanirracim bismillahirrahmanirrahim, ALLAH’ım sen yüzümü kara çıkartma -------------------------------------------------------------------------- - bay bond, ben de seni bekliyordum... - bacım şunu bir üstüne ört istersen... -------------------------------------------------------------------------- - oh robin hood, ne müthiş bir insansın! - estagfurullah, ben sadece zenginlerden aldığım fitre ve zekatları fakirlere veriyorum... -------------------------------------------------------------------------- - hulk abi, sen niye yeşilsin? - cihadın rengi! -------------------------------------------------------------------------- - sayın wayne, bankalardaki tüm yatırımlarınızı çekip al baraka türk’e transfer etmeniz finans piyasasını salladı, ne diyeceksiniz? - ALLAH’ın izni ile faizsiz kazancın bereketine nail olmak istemekteyim. -------------------------------------------------------------------------- bilbo: - gandalf hacı, ezan vakti oldu, hadi oku şu ezanı... gandalf:- niye ben okuyorum? bilbo: - üç karışlık sakalından utan! ben mi okuyacam şu yaşımdan sonra? -------------------------------------------------------------------------- han solo: hadi hacım, chewbacca’yi bayılttım. hazırsan keselim. obi-wan: eh o zaman, hadi ALLAH kabul etsin. bismillah, euzubill... -------------------------------------------------------------------------- - he-man abi, senin için "evrenin hakimi" diyorlar... - sümme haşaaa! hakimiyet, kayıtsız şartsız ALLAH’ındır! -------------------------------------------------------------------------- neo : tank bana en yakın camiyi bul... cumayı kaçıracam... automatic message "tank is away" (cumaya gittim gelicem) neo : hadi tank bak ezan okunuyor... |
Kırmızı Başlıklı Kız
Kirmizi Baslikli Kiz, hasta ninesine götürmek için börek, çörek yapmis ve yola çikmis.Derken bir agacin arkasindan kurdun burnunu görmüs:
- Kurt! Kurt! Gördüm seni, çik oradan! demis Kirmizi Baslikli Kiz... Kurt "Hey Allahim!..." demis, çikmis... Biraz daha yürümüs, derken tasin arkasindan kurdun kulaklarini görmüs: - Kurt! Kurt! Gördüm seni, çik oradan!demis Kirmizi Baslikli Kiz yine... Kurt "Hey Allahim!..." demis, çikip gitmis... Biraz sonra kütügün arkasindan kurdun kuyrugunu görmüs: - Kurt! Kurt! Gördüm seni, çik oradan! demis Kirmizi Baslikli Kiz. Kurt da sinirli sinirli yanitlamis: - Ulan gördüysen gördün, bi siçtirtmadin be! |
Kapak üstüne kapak
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!" Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..." Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis. Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis. Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis. Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin? Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..." Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..." Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer... Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis. Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis. |
Cowboy
Üç kovboy Teksas"ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar..
Bir sarhoş girmiş içeri.. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş.. "Senin anan" demiş, "Teksas"ın en çılgın seks manyağıdır" demiş.. Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene ayni masanın başında dikilmiş.. "Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı" demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş.. "Senin anan var ya, senin anan" diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş.. "Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmişsin baba!.." |
Temelin Koyunu !!
Çiftçi Temel"in bir koyunu varmis. Bütün gayrete ragmen koyun gebe kalamiyormus. Temel düsünmüs tasinmis ve nam salan koçun sahibi Idris ile konusmaya karar vermis.
Idris: Tamam, koyunun koçum ile çiftlesebilir ama 5 YTL alirim... der. Temel ertesi sabah koyununu el arabasina oturtur Idris`in yolunu tutar. Koyun ile Koç çiftlesir. Ama Temel tedirgindir ya hamile kalmazsa diye sorar: Idris: Sabah kalktiginda eger ayakta ise hamile degil... yatiyorsa hamiledir... Sabah olur Temel kosarak gider ahira ama koyun ayaktadir. Oflayip yine el arabasina koyunu koyup Idrisin ahirina gider. Bu sefer 3 YTL alir. Ayni seyi söyler Idris; ayakta ise degil, yatiyorsa hamile... Sabah olur ancak yine koyun ayaktadir. Yine gider Idrisin ahirina ve bu sefer ona aciyan Idris 1 YTL alir Takip eden gün Temel in cani hiç ahira gitmek istemez ve karisi Fadime ye seslenir: Su ahira bi baksana koyun ne alemde; ayakta mi, yatiyor mu? Fadime gider, bir zaman sonra gelir. Temel sorar: Eeee? Fadime: Ne ayakta ne de yatiyor, el arabasina binmis seni bekliyor. |
Bu yaziyi okuma...!
Bu yaziyi okuma...!
Bu yaziyi okumaman gerektigini daha basligi yazarken söyledim ama beni takan kim?... Sen israrla okumaya devam ediyorsun su an ve birseyler ögrenebilecegini zannediyorsun ama havani alirsin. Cünkü bu yazida okunabilecek hic bir sey yok... Ama hala okuyorsun yaaa! Bak sana okuma diyorum.... Allahim ne kadar sorunlu bir insansin sen ya.. Su an evde insanlarin okumamasi icin bir yazi yaziyorum bilgisayarimin basinda ama sen okumaya devam ediyorsun.. Bu isten ne zevk aldigini cok merak ediyorum dogrusu.... Sana deli diyecegim ama bosver bunu kendin anla. Yaw kardesim baska isin gücün yok mu senin? Okuma bu yaziyi yaa. Bak hala okuyor. Allahim deliricem ya.... Yani simdi sana soyunma desem karsimda cirilciplak soyunursun ha. (Ne güzel olurdu dimi? Bak sana söylüyorum vakit varken okumayi birak ve yasamaya devam et. Cünkü bu yazida hayatini degistirecek hicbir sey yok. Adamin biri gecmis ve insanlarin okumamasi icin bir yazi yaziyor ama biri hala ve hala okumaya devam ediyor. Sen de hic akil yok mu ya... Okumaya su an da devam ediyorsun ve beni cok sinirlendiriyorsun. Bunun farkinda misin? Bu yazida hicbir sey yok kardesim. Deli misin nesin ya? Allahim , seni su an bogazlamak istiyorum ya.. Okumasana lan. illa küfür mü etmem lazim ya... Yok kardesim yok sen adam olmazsin. Hic aile terbiyesi almamissin. insana laf bi kere söylenir ya... Okuma dediysek okuma iste. Bi bildigimiz var ki söylüyoruz. Taa baslikta yazdim okuma diye ama bizi sallayan kim? Bu yazida hicbir mesaj yok kardesim sen vaktini kaybediyorsun okuyarak. Yeter be okuma iste. isine gücüne git ya. Baska sitelere git, git gez dolas hayatini yasa ya.. Üff walla okumandan sIkIldim ha.. Ne bekliyorsun bu yazida bir mesaj vermemi mi?? Peki sen kazandin... Artik yazmaktan sIkIldim.... iste mesajin: "Sigara sagliga zararlidir..." Umarim basin göge ermistir. Benim okuma manyagi arkadasim UMARIM ÜSTÜNE ALINAN OLMAZ |
Türkler Uzayda
Türkler Uzayda
- Houston... - Evet, Apollo? - Abi, bizim birazdan ucuş var da vedalaşayım dediydim… Hakkını helal et, birlikte çok güzel konuşmalarımız oldu, uçup da konmamak var... - Helal olsun, Apollo.... - Houston... - Buyur? - Abi, ne zaman ateşliycez bu motoru, burası sıcak oldu... Kan beynime toplandı... Kim bulmuş bu kalkış pozisyonunu? - Memede pislik varmış Apollo; Emrullah Abi bakıyor şu anda… - Houston… - Efendim abi... - Aya inmek üzereyiz... - Hadi hayırlısı... - Kraterli olandı di mi ay? - .... - Houston... - Söyle.. - Şu anda ayda yürümeye başlıyorum... Benim için küçük, insanlık için büyük bir adım.. - Tamam, artislik yapma… Gözümüz miyop diye bizi yer ekibine verdiler, her attığınız adımı caka olsun diye mi söylüyorsunuz hıyar herifler... - Houston... - Efendim? - Çoluk çocuk var mıydı sende? - 2 erkek amcası, ellerinden öperler... - Sağ olsunlar, söyle onlara, amcalarının yanından aha böyle eşşek gibi uzay gemileri geçti… Dünyaya doğru geliyorlar... - Houston... - Evet, Apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi... - Bitti bitmesine de bu ayı Cemal tutturdu gelmişken Amerikan bayrağını sökelim, bizimkini koyalım diye... Onu ararken kaybolduk... Az daha oksijenimiz bitiyordu... - Buldunuz mu bari? - Bulduk ama sökemedik, nasıl dikmişlerse gavurlar... Cemal, yarın ay aracıyla üzerinden geçmeyi deniyecek... - Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz... - Houston... - Apollo? - Ya bu Cemal, Fener bayrağı getirmiş yanında, aya onu da dikmek istiyor, yere de topladığımız taşlardan "Efsane geri döndü" yazdı... Ben hayatta terk etmem burayı o bayrak buradayken... Bir Cim Bom bayrağı yollayın hemen... - Merak etme Apollo, biliyordum ben o hoşafın böyle bişiy yapacağını… Acil oksijen depolarının olduğu yere bakarsan göreceksin ki oksijen tüpleri orada yok... Niye? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı dev bir GS bayrağı koydu… - He, he.. Büyüksün Houston... Seni seviyorum... Yenilsen de yensen de... - Houston... - Abi, buraya televizyon koymuşsunuz; ama ekranda sürekli bir godoş spiker var... Çoğu zaman konuşmuyor da... Kahve içip duruyor… Playboy kanalı filan yok mu burada... - O godoş spiker ben oluyorum canım, siz inin bir ben soracam size playboyu... - Apollo, benim radarda gördüğümü siz de görüyor musunuz? - Görmüyoruz hayvan herif, görmüyoruz, sen onu orada gör diye sana radar vermişler... Ne var!? İki dakka uyutmadınız be... - Öyle mi canım... Neyse yok bişiy... Meteor yağmuru var üzerinize geliyo birazdan… Uyuyun anam siz... - Houston... Houston… İnanamıyorum, biraz önce 0,2 ışık yılı ötemizde inanılmaz bir patlama oldu... Ve radarımda aniden hayat belirtisi sinyalleri almaya başladım… Patlamanın şiddeti dalga dalga yaklaşıyor... Sanırım, hayatın nasıl ortaya çıktığını anladım... Bakın şimdi, boşlukta ışık hızında giden bir nötron... Ahh… Patlama, gemiyi şiddetle sarsıyor... Sanırım, gemi dayanamayacak daha fazla... Aghhhh... - (Müzik sesi) Le loy le loy.... Oğlum Apollo, var ya burada bir rakı sofrası yaptık arkadaşlarla… Deminden beri ışığınız yanıyormuş, görmemişiz, Ulvi Abi işaret etti, bişiy mi diycektiniz?.. - Apollo? - Houston, atmosfere giriyoruz dünyaya 11 ay aradan sonra tekrar dönmek çok güzel... Koordinatları verin.... - Apollo... We have problem... Abi, şimdi vallahi dün gece koordinatları buraya koymuştum, çıkarken kapıyı kitlememişim, hırsız girmiş… Navigasyon cihazını, yepyeni radarı, koordinatları, neyim varsa almış… Şimdi ben bahçeye çıkıyorum abi… Beni gördüğünüzde haber verin… Ben anlatıcam size gerisini... - Houston… - Söyle gene ne var? - Abi aklıma takıldı, hani şu Rıdvan’ın Altay’a attığı muhteşem gol var ya, orda sence kalecinin ayağını kaldırdığını görüyor da mı vuruyor, yoksa rastgele bi olay mı? - Apollo, uzaya gitmiş adamsın, sen niye bunları düşünüyorsun? - Doğru… - Houston… - Nedir? - Aya baktım seni gördüm, sana baktım ayı gördüm… - Houston… Hamit Abi ayağını kırdı, ne yapcaz şimdi... - Nasıl yaptı ki? - Valla önümde hoplaya zıplaya gidiyordu ki, ben bu krateri zıplayarak geçerim dedi, ben de geçemezsin dedim, sonra gerilip atladı, kraterin ortasına düştü, ortası karanlıktı göremiyorduk, meğer taşlıkmış… - Valla ayağı öyle kalcak, biz onun için bi tedbir düşünmedik… - Hadi ya, neyse ben söylerim Hamit Abi’ye; ama bence çok kızcak… - Apollo… - Buyur Houston’cığım… - Venüs’ten taş örneklerini aldınız mı? - Aldık aldık; bi sürü taşımız oldu, şimdi dönmek üzre yola çıktık, 24 saatte yörüngeye gireriz… - Çok iyi… Bilim adına önemli şeyler yaptınız… - Ya bişey sorcam Houston... - Sor… - Neden sadece taş toplattınız bize, o kadar böcek, çiçek vardı, bi de o tek gözlü yaratıklardan da getirseydik? - Neden söylemediniz? - Neyi abi? - Houston… - Nedir? - Abi, ben çok sıkıldım burda, şu dönüş tarihini öne alalım diycektim… - Olur mu, daha Satürn’e gidip örnek alcaksınız… - Abi, ben hep örnek almışımdır Satürn’ü zaten, bi an önce dönelim diyorum… - Ya Apollo, bak sinirimi bozma, kitlerim kumanda aletlerinizi burdan, bi daha dönmek nasip olmaz… - Ama abi ya… - Sus… - Houston, bişey sorcam, biz niye topladık bu taştı kumdu falan, ne yapcaz ki bunları? - Bilimsel araştırmalar için, evrenin sırlarını, gizlerini öğrenmek için falan, biliyorsun bunlar bi çok konuda bizleri aydınlatabilir… - Yani çok önemli şeyler bunlar yani? - Evet, Apollo, hadi yörüngeye girmek üzeresiniz, hazırlanın artık, bu arada sen niye soruyon bunları??? - Valla, Houston, ben bu örnekleri topladıktan sonra Semih Abi’ye vermiştim, gemiye koy diye, o da zannetmiş ki kapıya kadar götürecek, ben ordan alıp bagaja koycam, yani senin anlayacağın biz onları ayda unuttuk galiba... - Neeee? - Abi, yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım… - Houston? - Apollo... - Houston bişiy diycem ama kapatmak yok… - Go ahead Apollo.. - Houston, 10 aydır uzaydayım, burada bu kadar astronot, kozmonot arkadaşla irtibatım oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine beş basarsın. seni neden yer ekibine vermişler anlamış değilim. - Sorma hocam, birtakım politik olaylara kurban gittik, çok büyük yanlışlar yapıldı bize, sen diğerlerinden farklısın, halk adamısın sen. - Seni seviyorum Houston... - Ben de seni Apollo… |
Kadinlari anlama .....
Adamin biri California"da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumların içinden çıkarmış. Dalgasına belki cin cıkar deyip ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış.
Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya: - Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs... - Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım bu yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var! Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve: - Her zaman Hawaii"ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok tutar. Benim için Hawaii"ye bir köprü yap böylece arabayla oraya gidebileyim. Cin gülmüş ve: - Bu imkansiz. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik"in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün. Hayır, başka bir dilek düşün. Adam tamam demiş ve gerçekten güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda: - Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum... Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini...onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum... Cin cevap vermis: - Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi_! |
pozisyon
Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine
-Yapamayacağım, der. Eşi sebebini sorduğunda -Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana - Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı *ikerim, der. Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer: - "İttir ittir..." - "Olmuyor ittiriyorum." - "Biraz daha zorla, girdi girecek." - "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı." - "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor." - "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer." Bunun üzerine papağan arkasını dönerek - "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..." |
2 sarhos kadin
İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ""ben külodumu çıkartmam"" demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler.
Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder: -""Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu"" -""Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu... |
otomatik lamba
Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi.Karısı uyuyordu.Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi vekadını uyandırdı.
-Karıcığım, -Ne var? -Sen ne mükemmel bir kadınsın be,birtanesin. -Ne oldu gene? -Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın?Harika olmuş. -Ne diyorsun sen ne lambası? -Valla ne bileyim hayatım,tuvaletin kapısını açıncaışık yanıyor kapatınca sönüyor. Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı: -Allah belanı versin pis sahroş yinemi buzdolabına işedin! |
Frauen-Golf :))
Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş"ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özür dilemeye başlamış..
- ""Lütfen izin verin size yardım edeyim ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum"". - ""Yooo.. Yooo.. Gerek yok"" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli.. - ""Önemli değil birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin"". Sarışın ısrar etmiş öyle ısrar etmiş"ki adamİ; - ""Peki"" demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce. Sonra adamı çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış biraz sonra sormuş; - ""Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi"". - ""Harika"" demiş adam. - ""Harika hissediyorum ama BAŞ PARMAGIM hala fena halde zonkluyor"".. |
Deutsche Rechtschreibung/Grammatik
Man gewöhnt sich hier an allem, selbst am Dativ.
|
HEEEYYYYY
bleib mal lockkkkker du sau!!!!!
NIX GEGEN KIFFEN HIER!!!!!!!!!!! |
immer schön aufpassen;)
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind da Eier drin?" "Nee, Stacheldraht!" |
hahahahhahh o.T.
ohne Text
|
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 11:40 Uhr. |