|
askimizin suya düsecegini bilseydim...
balik olurdum.
|
oberst geil :-)))))))) o.T.
ohne Text
|
Medeniyet
Gümrük kapýsýndan bir Ýngiliz, bir Fransýz, bir Türk geçmek için bekliyorlarmýþ. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baþlamýþ. Önce Ýngiliz"in valizine bakmýþlar. Ýçinden 7 adet don çýkmýþ. "Niye 7 tane?" diye Ýngiliz"e sormuþlar. O da "Haftanýn yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salý, Çarþamba..." demiþ. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliðe bak adamlardaki." Sýra Fransýz"ýn valizine gelmiþ. açmýþlar bakmýþlar 8 tane don. "7"yi anladýk da niye 8?" diye sormuþlar. Fransýz "Pazartesi, Salý, Çarþamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldým" demiþ. "Vay be! Adamlardaki temizliðe medeniyete bak!" demiþ görevliler. Sýra Temel"e gelince açmýþlar bakmýþlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanýmýzda var. Þu medeniyete, þu temizliðe bak!" Sormuþlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiþ "Ocak, Þubat, Mart,......"
|
link anklicken :O))
<a href="redirect.jsp?url=http://www.youtube.com/profile?user=SLeTTeR42
" target="_blank">http://www.youtube.com/profile?user=SLeTTeR42 </a> |
Yeni evli cift balayi icin .............
Yeni evli cift balayi icin bir otele gitmis. Ilk gece butun pozisyonlari denemisler.
Ertesi gece kadin: - Tum pozisyonlari denedik degisik bir sey yapalim bu sefer demis Erkek biraz dusundukten sonra: - Buldum! Sen pencerenin onune git ,ben de kapinin onune, birbirimize dogru kosup birleselim demis. Kadin kabul etmis,yerlerini almislar. Erkek: - uce kadar sayiyorum, ucte kosmaya basla demis. - Biiirr, ikiiii ve uucccccc!!!!!!!! Velhasil erkek hizalayamamis ve otelin 2.kat penceresinden havuza dusmus. Havuzdan cikacak ama cirilciplak oldugu icin utaniyor. Bakmis havuz kenarindaki barin barmeni hala is basinda hemen seslenmis: - Arkadas ! Ordan bana bir masa ortusu uzatir misin? - Niye? diye sormus barmen - Pencereden dustum de...uzerinde hic bir sey yok, cikamiyorum havuzdan. - cikin cikin, hic kimse sizi farketmez. - Nasil yani? - Oteldeki herkes 2.katta kapi koluna giren kadini kurtarmakla ugrasiyor. |
Avcýmýsýn Ýbnemisin
Avcýmýz avlanmaya cikar daga tepeye.. bir bakar ki bir ayý karsisinda.. ceker tufegini atesler ama tufek tutukluk yapar.. napsin, kacmaya baslar, ayi da pesinde.. ayi yakalar bunu, bir guzel becerir.. avcimiz hirs yapar oldurecektir illa ki bu ayiyi.. bir muddet sonra bir daha gorur ayiyi, ceker tufegi, basar tetigi yine tutukluk yapar, bizimki kacar, ayi pesinde, yakalar ayi bunu bir daha becerir.. avcimiz iyice hirslanmistir illa ki vuracaktir bunu, takilir ayinin pesine, gorur, ceker tufegi basar tetige yine tutukluk yapar, ayi bunu bir daha yakalar bir daha becerir.. bu olaylar tekrarlanir gun boyunca..
Artik avcinin dayanacak gucu kalmamistir, hayat meselesi olmustur bu, son bir defa daha bakar ayi karsisinda ceker tufegi basar tetige ve yine tutukluk yapar.. ayi yakalar bunu ve der ki : - ya kardesim avci misin ibne misin |
Noo Buuummm
Ýdris methini çok duyduðu için Afrika"ya safariye gitmiþ. Ufak ufak
avlanmaya baþlamýþlar. Akþam safariye çýkanlar konuþuyormuþ. Ýþte, ben bir aslan vurdum, ben iki kaplan vurdum. Bizimkine sýra gelmiþ: - "Pen içi tane nobum furdum." Safariciler, herhalde bir þey vuramadý, kafadan atýyor, diye geçiþtirmiþler. Ertesi gün av dönüþü yine þunu vurdum, bunu vurdum diye konuþulurken Ýdris yine döktürmüþ: - "Pen içi tane daha nobum furdum." Avcýlar, bu adam yine atýyor diye düþünmüþler. Daha ertesi gün sýra bizimkine geldiðinde yine; - "Peþ nobum daha furdum", deyince dayanamamýþlar. Yahu kardeþim nasýl bir þeydir þu nobum? - "Valla, pen elimde tüfek ile dolaþayrum. Çalularun arasundan "Noo buumm , noo buumm" diye kara kara pi þeyler paðura paðura çikayi, pen de furayrum." |
Kedi Sütü Ýç
Çocuk kekemedir. Öðretmen tahtaya "kedi sütü iç" yazar ve çocuða okumasýný söyler.
Çocuk okur: - "Tedi tütü it" Öðretmen azarlar çocuðu. - "Bir daha oku der" Çocuk tekrar okur: - "Tedi tütü it" Öðretmen sinirlenir baðýrýr - "Düzgün oku þunu" der. Çocuk tekrar okur, ama nafile. Öðretmen bu kez döver çocuðu ve "oku" der. Çocuðun canýna tak etmiþtir. Öfkeyle haykýrýr: - "Anatýný titti... tediti! Ýttene tu tütü"! |
link anklicken :O))
<a href="redirect.jsp?url=http://onpunto.com/ShowBlog.aspx?Web...diyor&CId=9890
" target="_blank">http://onpunto.com/ShowBlog.aspx?Web...diyor&CId=9890 </a> |
o.T.
<a href="redirect.jsp?url=http://onpunto.com//ShowBlog.aspx?BlogId=243&CId=9890
" target="_blank">http://onpunto.com//ShowBlog.aspx?BlogId=243&CId=9890 </a> |
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid = Geile Titten Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch? Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir Ich langweile mich = ich will Sex mit dir Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !! Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen |
Er sagte - sie sagte...
Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?" Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!" Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei." Er sagte..."Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?" Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen." Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?" Er sagte..."Eine Witwe." Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?" Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank." |
So kann es kommen ...
So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. Sie: ? ? ? Er: Scheiße!!! |
Computergeschlecht
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. |
70 Dinge die man beim Sex ke...
(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
Du siehst im Dunkeln besser aus! Du hast den selben BH wie meine Mutter. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe? Nun müssen wir heiraten. Ich habe Durst! Sind die echt? Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun? Du bist so ähnlich wie Deine Schwester. Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen) Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen! Tue ihn nicht berühren! Nimm endlich die blöde Affenmaske ab! Oh Gott ist der klein! Was riecht hier nach Fisch? Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse? Was war den das für ein häßliches Geräusch? Stör mich jetzt nicht! Wo ist mein Ring? Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist! Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen! Du bist langweilig! Ich mag Deine Titten! Wieviel schulde ich Dir? Nimm deinen Finger, der ist größer! Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann? Muuuuuhh! Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen? Schnarch Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten? Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? Schnauf doch nicht so! Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? Ich will ein Kind. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! Habe ich eigentlich die Pille genommen? Akzeptierst du auch VISA? Meine Ex konnte aber viel viel länger... Ist er drin? Wars das? Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. Ich besorg"s mir jetzt doch besser selbst Was gibt"s zum Frühstück? Du bist so gut, du könntest das professionell machen. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. Wie war noch mal dein Name? Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben? Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? Wann geht eigentlich Dein Zug? Ich hab"s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann. Schon wieder erster! 1-2-3 ich kooommmmeee! Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Mein Lover ist eine Niete". Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. Ich muß dir was beichten... Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben... Hast du schon von der neuen Wunderpille "Viagra" gehört? Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus. |
gott und adam
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis." "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen." |
kein platz mehr im himmel
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." .... Kurz darauf klopft es wieder .. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... "OK", sagt Petrus, "komm rein." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...." "REIN!" brüllt Petrus... |
Opa & Punck
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..." |
evangelischer und ein katholischer Geist
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!" |
warum Pornos rückwärts angucken?
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!" |
Wie sagte Bill Clinton zu Monica ?
Wie sagte Bill Clinton zu
seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen." |
2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?" Antwort: "Wagerecht" "Dann muß es der Mund sein..." |
Ein Vogel und eine Schlange
Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.
Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon.... |
Ein Betrunkener wird mit einem Penis....
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... " |
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?" |
Unterhalten sich zwei Nachbarinen am
Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.
Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen." Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???" |
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt! Nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!" |
Der Schweizer Fritz Heiniger
Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika.
Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What"s you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ... |
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott? "Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!" |
Frauen & Golf :))
Golf gehört nicht gerade zu den
augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen." |
Temel....
dün TVde Orhan Gencebay anlatti:
Temel"in arkadasi, Temel"in giydigi biri siyah biri beyaz olan coraplarini merak eder ve sorar: "Temel, bunlarin biri neden siyahda digeri beyaz? Neden renkleri ayni degil?" Temel: "bilmeyrum ama ha bunlardan evde bir cift daha var" Ha ha ha :) |
Muhahaaaa...genau nach meinem schlechten
..Geschmack! Ich lach" mich scheckig! :-)
|
"the thing"
An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is alone,old and weak. His son is in college in Paris, so the old man sends him an e-mail. He explains the problem: "Beloved son, I am very sad, because I can"t plant potatoes in my
garden. I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden for me, I love you, Your Father" The following day, the old man receives a response e-mail from his son: "Beloved Father, Please don"t touch the garden. It"s there that I have hidden "the THING". I love you too, Ahmed" At 4 pm the US Army, The ! Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch, but can"t find anything. Disappointed they leave the house. A day later, the old man receives another e-mail from his son. "Beloved Father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That"s all I could do for you from here. I love you, Ahmed." :) funktionert sicher auch in germany |
TITANIC
Zencilerin söyle en kara türlerinden bir zat Türkiye"ye gitmek istiyomus ama pasaportu yok. Yolda bi pasaport bulmus, bakmis Leonardo di Caprio"nun pasaportu. Almis onu, Leonardo"nun sari sacli mavi gözlü fotografini cikarip kendi fotografini yapistirmis. Ilk firsatta Istanbul"a ucmus. Havalimaninda pasaport kontrolünde sira bizim zenci Leonardo Di Caprio"ya gelmis. Pasaport polisi Temel pasaportu incelerken bakmis bir gariplik var. Fotografla karsisindaki adam ayni ama isimde bi zalaklik var :). Dönmüs yanindaki polise:
- Ula Dursun ! Titanic batmis miydi, yoksa yanmis miydi ??? |
:) o.T.
ohne Text
|
Das Weltgeschehen fest im Blick
Das Weltgeschehen fest im Blick: Condoleeza Rice und George W.B.
George B.: Condi! Nice to see you. What"s happening? Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. Bush: That"s what I want to know. Condi: That"s what I"m telling you. Bush: That"s what I"m asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. Bush: I mean the fellows name. Condi: Hu. Bush: The guy in China. Condi: Hu. Bush: The new leader of China. Condi: Hu. Bush: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. Bush: Now whaddya" asking me for? Condi: I"m telling you Hu is leading China. Bush: Well, I"m asking you. Who is leading China? Condi: That"s the man"s name. Bush: That"s who"s name? Condi: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That"s correct. Bush: Then who is in China? Condi: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Condi: No, sir. Bush: Then who is? Condi: Yes, sir. Bush: Yassir? Condi: No, sir. Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? Bush: No, thanks. Condi: You want Kofi? Bush: No. Condi: You don"t want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N.? Condi: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. |
unbegingt den link anschauen ! hahahahah
<a href="redirect.jsp?url=http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534#descripti on" target="_blank">http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534#descripti on</a>
|
Hahaha
Echtdumm verkauft sein Auto Leute muss ich mal als artiger User hier loswerden
|
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2. Grundschulklasse "Die Bibel der Moslems heißt Kodak." (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…) Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!) In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (das tat wenigstens nicht so weh) Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten…) Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…) Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!) Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?) Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch!) Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch *hach*) Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!) Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!) Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!) Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch.) Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!) Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…) Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…) Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie süß!) Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt logisch!) Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?) Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!) Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.) Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!) In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.) Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…) Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.) Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!) In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!) Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist...) Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.) Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.) Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht!) Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..) Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.) Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (Ups, aufgefallen…) Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…) Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. (So kann man das natürlich auch sehen.) Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Tiertheorien: Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.) !! KINDER AN DIE MACHT !! |
haa-haaaa !
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!" |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 07:42 Uhr. |