Ein Türke, ein Deutscher u.ein Schweizer
 

Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Deutscher!" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Schweizer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Türken und sagt: "Nun Türke, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr leider ausgeschieden seid, bin ich bei dir besonders gnädig!

Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Türke: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Schweizer und der Deutsche schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

- "Bindet mir den Schweizer auf den Rücken!"

Liegt ein Hase am Baggersee....
 

.....in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is"n mit Dir los? Haste was geraucht?
Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht?
Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

o.T.
 

:))

Mona Lisa"nin Gülümsemesinin Sirri
 

Leonardo da Vinci"nin ünlü Mona Liza"sının gülümsemesi ""çözümlendi"". Bilim adamları, gülücüğün yüzde 83 oranında mutluluk, yüzde 9 küçümseme içerdiği sonucuna vardı.

Amsterdam üniversitesi uzmanları, 500 yıldır sırrını koruyan Mona
Liza"yı duyguları, analiz edebilen bir bilgisayar yazılımıyla
inceledi.

New Scientist dergisinin haberine göre, yazılımda kullanılan
algoritma, Mona Liza"nın yüzündeki ifadede yüzde 6 korku, yüzde 2 de
öfke tespit etti.

Yazılım; dudak kıvrımı, göz kenarındaki kırışıklıklar gibi ana yüz
hatlarını insandaki temel 6 duyguyla harmanlayarak sonuç üretiyor.

(Habertürk)

=)) o.T.
 

ohne Text

*türk fikra
 

İste turk kadiniiiii

hani su meshur dortlu vardir ya, bir ingiliz, bir fransiz, bir amerikali, bir turk. iste
bu defa onlarin esleri bir araya gelmis.
once ingiliz hatun baslamis anlatmaya;
-"benim esim oyle romantiktir ki her sabah eline bir gul alir, o gulu tum &gtvucudumda gezdirerek beni uyandirir".
amerikali atlamis hemen;
-"aaa benim esim de cok romantiktir. Sabah ayak ucumuzdaki pencereyi acar.
hafif ruzgar ayaklarimdan baslayip tum vucudumu gezerek beni uyandirir ve esim mutlaka basucuma bir cicek birakmis olur".
Fransiz gulumsemis kendinden emin;
-"bunlar da ne ki! benim esim her sabah ayaklarimdan baslayip tum vucudumu ve en son da dudaklarimi operek uyandirir beni. ben her sabah mutlulugun doruklarinda uyanirim".


Sira turk hatuna gelince o hemen digerlerine bakmis ve demis ki;
-"ben oyle orospuluklardan anlamam, cisim gelir uyanirim".

Karari siz verin:-))))))))))))))
 

Saygıdeğer Hakim Bey..

Saygılarımla size açıklama özgürlüğümü kullanarak bazı şeyleri bildirmek
istiyorum.

Umarım bu durumu en kısa zamanda açıklığa kavuşturursunuz..
Su günlerde askerliğe çağırılacağım.

Yasım 24 ve 44 yasında bir dul bayanla evlendim, kendisinin de bir kızı var
25 yasında.
Babam ise bu bahs etmis oldugum kizi ile evlendi.
Böylelikle Babam, karimin kizi ile evlendigi icin damadim olmus oldu.
Bunun üzerine kizim da üvey annem olmus oldu babamla evlendigi icin..

Hanimimin ve benim gecen sene bir oglumuz oldu.
Oglum hanimimin kizinin erkek kardesi oldu, ayni zamanda Babamin da
enistesi.
Birde üveyannemin erkek kardesi oldugu icin dayi oldu.
Anliyacaginiz benim oglum benim dayim oldu..

Babamin esi sene sonunda dünyaya bir erkek cocugu getirdi.
O babamin oglu oldugu icin benimde erkek kardesim, vede kizimin oglu oldugu
icin de torunum.
Yani beni torunumun erkek kardesiyim.
Ayrica bir Annenin evladinin babasi esi olduguna göre bende Esimin Kizinin
babasiyim vede kizimin erkek cocugunun erkek kardesiyim.
Kisacasi kendimin büyükbabasiyim..

Sayin Savci bey sizden ricam beni Askerlik görevimden azl etmenizdir,
sizde biliyorsunuz ki kanunlarimizda Baba, Ogul ve Torun ayni zamanda
askerlik yapamazlar..

Saygilarimla..

Kiz piskolojisi ve tavlama sanati 1
 

Kız Psikolojisi


Eveet bismillah deyip bu yaratıkları tanımaya başlayalım. Bir kere şunu kesinlikle ama kesinlikle aklınızdan çıkarmayın:Bu kız milleti her daim dokunsan ağlayacak gibi yaşar.Yani sürekli bi sorunları vardır,ya aileleri onları anlamıyodur,ya güzel değillerdir,ya abileri sürekli onları baskı altında tutuyordur yada sırf sorunlu gözükmek için bi sorunu varmış tribi yapıyordur. Peki burda biz ne yapıyoruz?Tabi ki biraz psikologluk oynuyoruz.Biraz sonra Nasıl Karizma Yapılır bölümünde de inceleyeceğimiz üzre siz zaten kıza karizma yapmak için mutlaka psikoloji ve felsefeyle ilgilendiğinizi ona söyliyceksiniz. Bu ilk adım.Sonrada gidip kızı teselli eden centilmen dost tribine yatacaksınız.Ama centilmen olmanız bu durumda pek işe yaramaz o yüzden kızın karşısında zihin okuyan bi tip gibi gözükmeniz lazım.Bunu nasıl yapacağınızı da anlatıyorum? Neden çünkü bu siteyi siz abaza kardeşlerime bir hizmet olsun diye kurdum.

Ama önce kız psikolojisi ve kızların tarihsel gelişim süreçlerine bir bakalım. Bu kız psikolojisi öyle menem bir şeydir ki üstat Freud bile kızların psikolojisini çözemediği için intahara teşebbüs etmiştir. Ama sonunda azmedip bunların psikolojisini çözmeyi başarmıştır. Freud"da aynı bizim gibi abazaydı. Hayatını anlattığı kitabındaki şu cümleler her şeyi çok iyi açıklar "...En uysal kadın hastalarımdan birini çektiği acılardan kurtarmıştım o gün,ipnozla sağlamıştım bunu , hastamın krizlerini geçmişteki nedenlerine bağlayınca bu çok zor işi başarmıştım. Ve hastam uyanır uyanmaz kollarını boynuma dolamıştı. Tam o sırada bir hemşirenin beklenmedik bir şekilde içeri girişi, aramızda tatsız bir soğukluğu önlemiş oldu; ama ikimizde o gün ipnoz tedavisine son vermeyi kararlaştırdık. " Bu satırlar tamamen Freud"dan alıntıdır. Bu site de zaten hayranı olduğum Freud"un teorilerini geliştirerek kurulmuş olunan hipotezlere dayanmaktadır. Ayrıntılı bilgi için bkz: www.freudmatik.cjb.net

Kiz piskolojisi ve tavlama sanati 2
 

Dediğimiz gibi kızların beynini okuyacaz ama kız psikolojisini tam anlamıyla özümsememiz lazım. Bakın bu kız milleti biz erkeklerden tamamen değişik bir düşünce sistemi içerisindedir. En önemli özellikleri gruplaşma ve bir şey yaparken bu gruba güvenmektir. Bu kızların hepsi kendilerine gruplar oluştururlar. Diğer gruplar tarafından dışlanmış kızlar uyuz olup kendilerine başka bir grup kurarlar. Ülkemizde metrekareye 8 kız grubu, 6 rock grubu düşmektedir. Yani bunlar o kadar çeşitlidir ki bunları tanımlayıp sınıflandırmak , rockçıları tanımlayıp sınırlandırmaktan çok çok daha zordur. :)))) Ama biz kızları belli durumlarda verdikleri tepkilere göre sınıflandırmaya çalıştık.bu sınıflandırmayı bir sonraki bölümümüzde inceliycez.

Şimdi gelelim kızların beynini okuma yöntemlerine

Bir kere şunu asla ama asla unutmayın:dünyadaki hiçbir varlık beyin okuyamaz. Ama siz kızların beyinsiz olduklarını zaten biliyorsunuz. :))))) O yüzden telaş yapmanıza hiç gerek yok.Bu kızların hepsinin düşünme stilleri aynıdır.O yüzden vereceğimiz taktikleri uygulayarak kızın gözünde bir anda beyin okuyan dahi bir psikolog konumuna gelebilir ve kızı tavlama olayını rahatlıkla aşabilirsiniz.

Bu salakların daha öncede söylediğimiz gibi mutlaka ama mutlaka bi sorun(!)ları vardır.Şimdi tavlamak istediğiniz kızın sıkkın olduğu bir zamanda yanına gidin ve "Sıkkın gözüküyorsun,hayırdır" diyin.Kız size sıkkın olduğunu daha da belli etmek için hemen "yok bişey yaaa!!!" diye cevap verecektir,neden?Çünkü bunlar salaktır. Sorunlu olmayı karizma zanneden bi salaktan daha ne beklenebilir ki. Neyse siz kızın bu cevabı karşısında "İyi o zaman demiycek kadar zeki olduğunuz için hemen "Sanırım senin konuşacak birisine ihtiyacın var" diyin.Kızın yüz şeklinin sıkkın ve trip yapacak birine ihtiyacı olduğunu belli etmek için daha bir buruştuğunu ve tamamen sessizliğe gömüldüğünü farkeder farketmez "Bak bana istediğin her şeyi, anlatabilirsin hem ben son 4 senedir psikoloji eğitimi alıyorum,yani bir psikologdan eksik bir yanım yok"diyin.Kız böyle bir trip anındayken asla "Say lan okuduğun psikoloji kitaplarını" diye bir şey sölemez.Yani bu planınınızın tutması için yeterli bir cümledir.Şimdi aklınızdan çıkarmamanız gereken diğer konuya gelelim. Kızlar bu tripleri sadece ve sadece dikkat çekmek için yaparlar.Sürekli olarak "Kimse benle ilgilenmiyo,kimse beni anlamıyo" diye düşünüp etrafındakilerin dikkatini çekmeye çalışırlar. Amaçları birinin gelip kendilerinin kaprislerini çekmesini sağlamaktan başka bir şey değildir.

Kiz piskolojisi ve tavlama sanati 3
 

Ama siz gidip kızın yanına onla konuşmaya çalıştınız diye kızın sizinle konuşacağını sanıyorsanız yanılıyorsunuz.

Üzgünüm ama asla böyle bir şey yapmazlar.İşte bu yüzden sizin olayınız beyin okumak.Kızların hangi durumlarda hangi tepkileri verdiklerini öğrenebilmek için yıllarımı harcadım ama değdi.Alın size en baba beyin okuma(!) yöntemleri.


Siz kızın yanında olağanüstü insan tribi çizeceksiniz.O yüzden kız söylemeden şıp diye durumu anlayıp sorunu çözün.Bunun için "Dur tahmin edeyim..." cümlesiyle başlayın ve ikinci kuralımızı uygulayın ve uydurun.

Ya tutmazsa gibi bi kaygınız olmasın.Zira uyduracaklarınız yüzdesi yüksek şeyler olacak.

İkinci cümleniz her zaman "Kimse seni anlamıyor,değil mi?" olsun.Kız kesin onaylayacaktır.

Kız onayladıktan sonra her zaman "Neden sorunun ne olduğundan bahsetmiyorsun?" olsun.Kız kesinlikle gerçek sorundan bahsetmeyecektir.Çünkü ortada sorun falan yoktur.amaç triptir.Ve kızlar bu tribe girmeden önce "Ulan bi tribe giriyoz ama birisi gelip sorarsa ne diycem?" diye düşünmezler.O yüzden kızın size vereceği en mantıklı ve tek cevap "Bilmiyorum,ya" olacaktır.Dikkat edin kız size bunları söylerken yüzünüze bakmaktan şiddetle çekinir.Ve sürekli etrafındaki şeylerle uğraşır,kağıt yolar,sigara üstüne sigara yakar ve tam bu esnada sizin hakkınızda bilinçaltında bir fikir oluşturur.

"Sanırım herkes senin üzerine geliyor.Kendini bu ağır baskının altında ezilmiş ve çaresiz hissediyorsun." diye devam edin.İşte bu cümle önceden düşünüpte kendine bir sorun bulmamış olan bu salaklar için çok güzel sanal bir sorundur.Kız sizi derhal onaylar ve "uffffff niye her şeyin sorumlusu ben oluyormuşum sanki?" diye size trip atıyor olduğunu iyiden iyiye belli eder.

Sorunu yaratan siz olduğunuza göre çözecek olanda sizsiniz.Şimdi soğukkanlılığınızdan hiç taviz vermeyerek "Ailenle aran nasıl" diye sorun."Hiç sorma, beni hiç anlamıyolar,neymiş ben şöyleymişim,böyleymişim, hep suçlu benim zaten" tribine girmemesi mucize olacaktır.

"Bak hepimizin ailemizle sorunları var,ama onları suçlarken onların senin yaşında olmadığını ve senin gibi düşünemeyeceklerini asla aklından çıkarma.Seni anlamalarını beklemen bile çok büyük bir hata." diyerek konuşmanızı sürdürün.Bu sırada kız sürekli sizi onaylayacak ama asla ve asla sizi dinlemeyecektir.Siz konuşurken kızın dikkat ettiği tek şey sizin ses tonunuz, hareketleriniz ve onunla ilgileniyor oluşunuzdur.Bu yüzden konuşmanın bu kısmında olabildiğince uydurun.Kız zaten şu sıralarda sizden hoşlanmaya başlamıştır.Sizin olayınız garantilemek.

Kiz piskolojisi ve tavlama sanati 4
 

Kiz biraz konuºtuktan sonra çok feci rahatlayacak ve size gülümsemeye baºlayacaktir.Evet iºte baºardiniz.Kizin kafasinda,"hem yakiºikli,hem kültürlü, hem de beni anliyo,daha ne istiyim yaaa" izlenimini birakmayi baºardiniz.ªimdi de bu izlenimi daha da güçlendirmek için ºu cümleyi kurun"Bak ben her zaman yanindayim,bi sorunun oldugunda bana gel hem dostlar bugünler içindir,senin için elimden ne geliyosa yaparim " diyin.

Bravo!Kiz artik kendi trip ve kaprislerine katlanacak birini buldu.Artik her gün sirf siz yanina gidip konuºun diye trip yapmaya baºlayacak.Sizde bunu bildiginiz için her gün kiza uyduruk problemler yaratip çözecek ve kizin aklini baºindan alacaksiniz.
Bunlari her kiza uygulayabilirsiniz.Sorun çikmayacaktir emin olun. Bu taktikleri ögrendiginize göre artik kiz hakkinda her türlü bilgiyi toplayabilirsiniz.
Bilgi Toplama


ªimdi de sirada kizi tavlamaniz için hayati önem taºiyan bir baºka konu var. Kiza sürekli "senin beynini okuyorum" tribi yapacaginiza göre kiz hakkinda maximum bilgiye sahip olmaniz lazim.Mesela gidip bi ºekilde kizin dogum gününü ögrenin . Bunu yapmanin en kolay yolu baºka ve samimi olmadiginiz bi arkadaºiniza sordurmaktir. Bi ºekilde kizin dogum gününü ögrendikten sora hangi burç oldugunu kesin olarak ögrenin ve baºka bir zaman kiz bi ºey yaptigi zaman "Zaten bu senin burcunun en belirgin özelligi "diye baºlayin.Hangi durumda bunu kullanacaginiz önemli degil. Astrolojinin en güzel tarafi tamamen uydurma üzerine kurulu bir bilim olmasi. Kiz "Hayir,bu benim burcumun özelligi falan degil" derse(ki demez ama hani derse diye yaziyorum) "Ben Amerikanin en büyük astrologu Bilmem kim"in kitabinda böyle okumuºtum.Ama yine de gider baºka kaynaklardan da araºtiririm" dersiniz olur biter.Uydurmakta sinir tanimayan bizler için hiçte zor bir ºey degil.Zaten kizin bundan önce soracagi "Sen benim burcumu nerden biliyosun ki?" 10 puanlik uzman sorusuna vereceginiz "Uzun süre astrolojiyle ugraºtim ve insanlarin hareketlerini gözlemleyerek hangi burca dahil olduklarini anlayabiliyorum." cevabi az önce sormasi muhtemel olan soruyu zaten eler.Ama kiz bu sefer de "Peki dogum günüm ne?" gibi az önceki olagan üstü zihin okuma(!) gösterisini yapan size küfür içerikli bir soru soracaktir.Sakin nasil olsa gerçek tarihi biliyorsunuz diye direk tarihi sölemeyin,bu yeterince etkili olmaz.Bunun yerine mesela kiz 22 ekim dogumluysa "kesin birºey söylemem için dogum yerini bilmem lazim ,ama sanirim 19 ile 23 Ekim arasi bir tarih çünkü Mars her yil bu tarihlerde Akrep burcunu etkisine alarak astrofizyolojik semptomlarin geliºmesine neden olur buda sana aºiri duygusallik olarak geri döner." diyin. Tebrikler yine bir taºla kuº katliami yaptiniz.Bu konuºma sayesinde hem kiza inanilmaz derecede astrofizik bildiginizi, hem onunla aºiri derecede ilgilendiginizi hem de onun aºiri duygusalliginin (Unutmayin bütün kizlar kendini aºiri duygusal sanar) kaynagini kanitlamiº oldunuz. Kizin gözünde artik ilahsiniz.Kiz sizin az önceki gösteriyi nasil yaptiginizi çözemeden(Ki asla çözemez) siz hemen "Bana dogum yerini söylersen sana ayrintili bir yildiz haritasi çikarabilirim" diyin.Kiz hemen atlayip dogum yerini söyleyecektir. Sizde hemen bir kalem kagit çikarin ve kagidin üzerine anlamsiz ºekiller daireler falan çizin.Sonra uzun uzun düºünüyormuº gibi yapmak suretiyle kagida bakin.Kagidi ters çevirin ,düz çevirin,bi kaç biºey daha çizin.Ve sonra kiza dönüp "22 Ekimde dogmuºsun.Yükselen burcun Aslan strenekopotolojik geliºimin inanilmaz.Insanlar seni mutlu saniyorlar ama çok büyük bir sorunun var.Çok yakinda hiç beklemedigin birinden bir çikma teklifi alacaksin,çok düºüneceksin ama sonunda sende ondan hoºlandigini farkedip kabul edeceksin ve çok mutlu bir iliºkiniz olacak. "diyin.Kiz kendini kaybetmiº bir ºekilde size bakiyor olacaktir.Sizde onun gözlerinin içine bakin.Dogum tarihi tam olarak sölemeniz kizin diger söylediklerinizede inanmasini saglayacak.Birincisi kimsenin yükselen burcu kesin degildir.Yanilma ºansiniz yok.Ikincisi strenekopotolojik geliºimin astrolojiyle alakasi yok(merak ediyosaniz söyliyim, kemik geliºimi demek) ordan da yirtarsin,üçüncüsü daha öncede söyledigimiz gibi sürekli büyük bir orana sahiptir,bunuda bildiniz,ve son söylediginize de inanmamasi için hiç bir neden kalmadi.Tabiki burada çikma teklif edecek olan siz oluyorsunuz.:)))))))Böylece kizin bilinçaltina bir erkek ona çikma ettikten sonra bir süre düºünmesi ve sonra kabul etmesi komutunu yerleºtirmiº oluyorsunuz. Artik siz istesenizde o komutu ordan silemezsiniz.Kizin gözünde artik siz Cooperfieldsiniz
aniºma

Kiz piskolojisi ve tavlama sanati 5
 

Diger webmasterlerin @-mail adreslerine hiç abartisiz 100lerce mail gelmiº bu konuda.Evet,aslinda sizler için çok önemli olan bu konuya neden deginilmemiº oldugumu ºöyle açikliyim : Bence yolda gördügünüz bir kizi tavlamanin her hangi bir yolu yoktur. Bakmakla yetinirsiniz. Kiz köpek gezdiriyosa o baºka ama sokakta ve/ya gittigimiz bir cafede gördügümüz her kizi tavlamayi saglayan bir taktik yoktur. Bilen varsa bana da söylesin. Bir kizi tavlamak için mutlaka bir muhabbet ortamina ihtiyaciniz var. Ama ortam yoxa bu kiz tavlayamayacaginiz anlamina gelmez. Aksine ortaminizi kendiniz de yaratabilirsiniz. Az biraz tanidigimiz kizlarla muhabbet kurmak tabi ki daha kolaydir ama hoºlandigimiz kizi tanimiyorsak yada önce bi kizla taniºip kizi daha sonra tavlamak istiyorsak iºimiz biraz daha zorlaºir. Ama sizlere hizmet etmeyi kendisine misyon edinmiº olan bu sitemde bu konuda da sizi yalniz birakmayacak. Ve tabii diger sitelerde oldugu gibi ºuraya tikla buraya tikla diye veya popup açarak rahatsiz etmeyecegim de :))))

Neyse,burada kendinize olan güveniniz çok ama çok önemli. Tanimadigimiz kizlari tavlayabilmek için önce taniºmamiz gerekmektedir. Öncelikle kesiºtiginiz fakat tanimadiginiz bir kizla taniºacaginiza deginelim.

Yine her ne olursa olsun kizin bulundugu ortama gireceksiniz. Size tavsiyem kizin arkadaºlarindan biriyle arkadaº olup onun vasitasiyla kiza ziplamanizdir. Yani bir örnek vermek gerekirse : Mesela kantinde bir kiz gördünüz ve çok hoºunuza gitti hemen kizi bi kaç tenefüs boyunca takibe alin ve etrafindaki tiplere çok dikkat edin. Sinifini/bölümünü falan ögrenin. Sonra yine çikiºta çaktirmadan kizi takip ederek hangi serviste oldugunu ögrenin. Ve daha sonra da kizi taniyan birilerinden bi kaç bilgi alarak kiz hakkinda toplayabileceginiz maximum bilgiyi toplayin. Daha öncede söyledigimiz gibi kizlar asla tek baºlarina bir yere gitmezler. O yüzden siz ne kadar cesur olursaniz olun kizin yanina gidip konuºamazsiniz. Ama kizin baºka bir arkadaºi ile taniºmiºsaniz eleman kizin yanindayken onun yanina gidip "naber napiyon? Beni arkadaºlarinla taniºtirmiycakmisin?" muhabbeti yaparak kizla taniºin. Kizin adini ögrenir ögrenmez " aaa ne kadar güzel bir isim peki bir anlami var mi?" klasik geyigini yaparak kizin zeka seviyesini ölçün. "Evet karda açan beyaz çiçegin tepesinde güneºlenen bok böcegi demekmiº" tarzi bir cevap verirse(ki verir) o kizi kesin tavlarsiniz. Kizla taniºtiniz yakinlaºma bir sonraki konu. Ama bu taktik lisede iºe yarar.Üniversite de ne yapacaz?

Kiz piskolojisi ve tavlama sanati 6
 

Üniversiteli Kizlar

Diyelim ki üniversiteye geleli aylar oldu ama siz daha bi tane bile kiz tanimiyosunuz! Öncelikle bilmeniz gereken üniversiteli kizlarin hangi psikolojik durum içerisinde olduklaridir. Bu kizlarin büyük bir çogunlugu tüm lise hayatlari boyunca "ulan dur ºu üniversiteyi bir kazanana kadar derslere veriyim kendimi kazandiktan sonra istedigim çocuklan çikarim,zaten üniversite erkek kayniyo" mantigi güderek ve baºka bir ºehire gelerek üzerlerindeki ezici aile baskisindan kurtulmuºlardir. Bu da bir kaç noktaya dikkat edersek üniversitede de tavlanamiycak kiz olmadigini gösterir.

ªimdi hangi bölümde okudugunuzu bilmiyorum ama size söyleyebilecegim tek ºey Edebiyat fakültesi kiz açisindan en bereketli bölüm oldugundan bahsedebilirim (Hayir güzelim fen fakültesinden edebiyata yatay geçiº yapilamiyo :)))) Size ilk tavsiyem gidip herhangi bir dersine girmenizdir. Yüzlerce kiºilik sinifta kimsenin dikkatini çekeceginizi sanmiyorum. Önünüze kagit felan gelirse uyduruk bi ad yazip imzalayin. Mutlaka bi kaç kizla taniºirsiniz. Tenefüste edebiyat kantininde takilmakta faydali bir davraniºtir. Bi kizi gözünüze kestirin. Daha sonra bi ºekilde kizla taniºin (ne ºekilde diye biºey dudum sanki!)Mesela elinize kalem kagit alin ve bi kiz grubunun masasina oturmak için izin isteyin. Sonra sitemizde anlatilan kiz özelliklerini aklinizdan çikarmayarak ºu yalani uydurun :" Kizlar benim yardima ihtiyacim var ricam etsem bana yardim edermisiniz." Kizlar meraklanip "ne ki?" diye soracaktir." "Ben üniversiteli kizlarin sosyopsikolojik geliºim süreçleri ve postmodern çagin kizlar üzerindeki etkileri konulu bir tez hazirliyorum.Sizinle konuºup düºüncelerinizi alabilirmiyim?" sorusu çok masum ve kimsenin aklina kötü bir ºey getirmeyecek bir sorudur. Kizlar mutlaka kabul edecektir. ªimdi kizlara ºunu söyleyin " Aslinda size soracagim bir kaç soru var. He bu arada ben tamer isimlerinizi alabilirmiyim?" Ve kizlarin isimlerini kagida yazin.Unutmazsiniz. Neyse bi kaç soru sorun ne biliyim ne tarz müzikler dinliyonuz, ailenizle birlikte mi yaºiyonuz, erkek arkadaºiniz var mi, sizce millenyum nedir,internet kullaniyor musunuz vb sizin için stratejik bilgileri kiza sorun. Daha sonra baºka bir gün kantinde bu kizlardan birini bekleyin. gördügünüz anda selamlaºin falan. Teze yardimci oldugu için tekrar tekrar teºekkür edin ve muhabbet ortami yaratin. Kizla taniºtiniz ºu an. Elinizde kiza dair her türlü bilgi de var.Artik siz bu kizi tavlayamazsaniz gözüme gözükmeyin. Bu taktik baºka bir siteden alinmiºtir bir deneyin Denenmiº ve denendigi bütün kizlar üzerinde baºariya ulaºmiºtir. Ama siz ben bunu yapamam veya nereye kadar böle devam edebilirim ki diyosaniz (ki ikincisinde haklisiniz en fazla 5-6 kizdan sonra taktik bayar) alternatif yöntemlerde var tabiki.

En önemli kiz tavlama mekani okulunuzun sosyal klüpleridir. Bu klüplerin asil kuruluº nedeni de zaten kiz tavlamaktir.Okulunuzda bulunan klüpleri araºtirin ve kiz açisindan en zengin kaynaklara sahip olan klüplere üye olun. Özellikle Sinema Klübü, Tiyatro Klübü, ve Çiçek&Böcek&Sevgi&ªiir klüpleri tavlanmayi bekleyen kizlarla dolup taºmaktadir. Bu klüplere üye olarak oradaki ortama girebilir ve girdiginiz ortamda istemediginiz kadar çok kizla taniºabilirsiniz. Bunun diºinda her yil yapilan bahar ºenliklerinde de bir çok kizla taniºmak ve akabinde tavlamak mümkündür. Biliyorum "hadi leen ne alakasi var " diyceksiniz ama en kolay kiz tavlayabileceginiz bir diger mekan okul kütüphanesidir. Çünkü buraya gelen kizlarin %90"inin derslerden zaten küçük olan beyinleri sulanmiºtir ve bir erkek arkadaºa tahmin ettiginizden çok daha fazla ihtiyaçlari vardir. Cesur olun,kütüphanede güzel bir kiz gördügünüzde hemen oradaki raflara dogru yönelin. Bi ºekilde taniºin. Gerisini halledersiniz.

Tüm bunlarin yani sira ben size kendi bölümünüzdeki gruplaºmaya dahil olarak oradan kiz tavlamanizi öneririm. Eger bi gruplaºma söz konusu degilse millete gaz verip sosyal aktivite ayagina milleti kaynaºtirin.Mesela tüm ögrencilerin katilimiyla bir piknik düzenlemek yararli olabilir. Böylece ayni bölümde okudugunuz bi kaç kizla taniºma ve yakinlaºma imkani saglarsiniz.

Okullarda bu yöntemleri kullanarak rahatlikla kiz tavlayabilirsiniz. Fakat bu taktiklerin mahallenizdeki kizlari tavlama konusunda bir yarari olmayacaktir. Bir sonraki bölümümüzde sizler için mahalledeki kizlarla olan iliºkilerimizi detayli olarak inceledim.

Devam edecek...
 

Evet sevgili abaza gencler yakinda dreslerimize devam edecegiz.

o.T.
 

tsts kadi :)

o.T.
 

HAHAHAHAHAH :)

win xp törkisch version :)))
 

<a href="redirect.jsp?url=http://www.atillaate.com/xpturk/erkekindex3.htm

Yukardaki" target="_blank">http://www.atillaate.com/xpturk/erkekindex3.htm

Yukardaki</a> link te türklerin gelistirdigi xp versionunu bulacaksaniz:)))

eksik olma :-)
 

ben bu yaziyi taniyorum.Cok eglenerek okumustum zamaninda. Kiz milleti sandiginizdan daha akillidir;-) ama biz isimize gelmedigi seyleri anlamazliktan gelmeyi gayet iyi basaririz ;-) Cok eglenceli bir yazi ya.

gb deki linki tikla
 

link acilmazsa gb mdeki linkden dene

Kiz kacirma kurallari!!!!
 

MALZEMELER:

1 Adet Kız: Efenim elbetki operasyonun adından da anlaşılacağı gibi, bu faaliyet için, daha önceden ikna edilmiş ve kaçmaya meyilli bir bayan (Kız-Dişi) bulunur.Bayanın yaşı 18 üzerinde olursa size herhangi bir kanuni zorlukta yaşatmayacaktır ve Kız Kaçırma Operasyonunuza herhangi bir gölge düşmeyecektir.Hafif kilolu kızların kaçırılması daha kolay olduğundan seçim esnasında buna dikkat edilmesi sizin işinize yarayacaktır.

1 Adet Ev: Kaçırılan kızın dışarda kalıpta ziyan olmaması için iyi muhafaza edilmesi gerekmektedir.Bunun için ufak ve şirin bir evin operasyondan önce hazırlanması gerekir.Size tavsiyemiz arkadaş çevrenizden birilerinin evini seçmenizdir.

1 Adet Çuval: Yuh artık demenin bir manası yok..Her operasyonun bir tescili flaması veya bayrağı olduğu gibi kız kaçırmanında bir adabı, bir raconu vardır ki bu işinde amblemi çuvaldır.Yanlız bir kaç arkadaşımız bana maillerinde söylemişler "Kız çuvala sığmıyor" diye.. Efenim seçilen çuvalın boş çuval olmasına özen gösterin... İçi un dolu bir çuvala elbetki sokamazsınız kızcağızı.Oldu olcak sokmadan önce yumurtaya bandırında pişi yaparsınız..

1 Adet Sopa: Operasyonda en çok yanlış kulllanım bu malzemede olmaktadır...Efenim üzerine basa basa söylüyorum, sopayı kızın kafasında kırmak için yanımıza almıyoruz.Sopayı almamızdaki amaç şudur..Kızı kaçırdınız, ki kız gece kaçırılır bildiğiniz üzere..Kızı çuvala koydunuz..Sırtınıza attınız gidiyorsunuz..İşte sopa burda devreye giriyor.Gece karanlığında önünüze abi,baba gibi vahşileşebilen yaratık turlerınden korunmak ıcın alıyoruz.
1 Adet EtilAlkol: Şu unutulmamalıdır ki, bu operasyonun en önemli özelliklerinden biride başlandığında yarım bırakılmamasıdır. Kız Kaçırmak için besmele çekilip yola çıkıldığında bu işin geri dönüşü olmaz. Bu malzeme bu yüzden operasyonun sürekliliği açısından çok önemlidir. Bazı kızlar, operasyonunun verdiği aşırı heyecana dayanamayıp son anda kıvırabilirler ki bu oldukça sık rastlanan bir olaydır. Bu durumda "Kız kaçırmaya gitti, kızı elinden kaçırdı" gibisinden bir muhabbete konu olmamak için tedbirli olmak lazım..Eğer ki olay esnasında yanınızda Etil alkol yoksa malzemelerimiz içinden sopayı seçerek işlemi tamamlayınız...Kesinlikle belden aşağı vurmayınız, çünkü gecenin ilerleyen saatlerinde üzerinde en çok durulacak bölgeyi ziyan zebil etmiş olursunuz.Bazıları olayın stresine dayanamayıp, kızcağıza tekme tokat dalarlar ki bu pek hoş bir davranış değildir..Elimizdeki kısıtlı malzemeyi hiç etmekten başka bir işe yaramaz

500 Dolar (yasanmis bir olay)
 

Bir akşam tiyatrodan çıkmış iki erkek arkadaş yolda yürürlerken önlerinde iyi giyinmiş, şık ve alımlı bir hanımın yürüdüğünü fark ederler. Erkeklerden birisi diğerine dönerek, "Bu hanımla bir gece geçirmeye 500 dolar veririm" der. Bu sözleri işiten genç hanım başını çevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklifi yapan erkekle hanım beraberce genç ve çekici kadının evine gidip hemen yatağın yolunu bulurlar. Ertesi sabah apartmanı terk ederken, adam kadına 250 dolar verir. Hanım pazarlık bakiyesi parayı ister ve "250 dolar daha vermezseniz, sizi dava ederim" der. Adam güler, "Bunu nasıl ve hangi esaslara göre yapacağınızı görmek isterdim" deyip apartmanı terkeder. Ertesi gün mahkemeden gelen celp pusulası adamı şaşırtmış. Hemen avukatına gidip olayı detaylarıyla anlatmış. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alınabileceğini sanmıyorum. Ancak davanın nasıl sunulup savunulacağını doğrusu pek merak ediyorum" diye mütalaa vermiş. Dava başlamış ve ön soruşturmadan sonra hanımın avukatı mahkemeye dava konusunu aşağıdaki şekilde arzetmis:
"Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim, bu hanımefendi, itina ile yetiştirilip çimlerle örtülü bahçe niteliğinde bir gayri menkule sahip bulunmaktadır. Bu arazi parçasını belli bir süre için davalı beyefendiye 500 dolar karşılığında kiralamıştır. Davalı gayrimenkulu kira amacına uygun olarak kullanmış ve kira müddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarısı olan 250 doları ödememiştir. Kira tutarı yüksek bir bedel değildir, kaldı ki kiralanan yer özel ve yasal bir bölgedir. Dileğimiz adaletin yerine gelmesi ve davalının müvekkilime anlaşmanın bakiyesi olan meblağı ödemesidir."
Davalının avukatı bu beklenmedik savunma karşısında şaşırmış fakat bir avukat olarak işin enteresanlığından haz duymuş ve hemen daha önce hazırladığı savunmasını kenara koyarak davayı şöyle savunmuş:
"Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim bu genç beyefendinin, bu genç hanımdan sahibi olduğu gayrimenkulu bir sure için kiraladığı doğrudur ve müvekkilim bu anlaşmadan son derece memnun kalmıştır. Bununla beraber müvekkilim arazide bir kuyu bulmuş ve kuyuyu örgü taşlarıyla donatmış, kuyuya boru indirmiş ve pompa yerleştirmiştir. Bütün bu uğraşların işçilik masraflarını müvekkilim üstlenmiştir. İnancımıza göre bütün bu arazi geliştirme çalışmaları ödenmeyen meblağı karşılayacağından aleyhimize açılan davanın düşmesini talep ediyoruz."
Genç hanımın avukatı tekrar söz almış:
"Muhterem hakim bey, müvekkilim, davalının beyan ettiği gibi arazi üzerinde bir kuyu bulunduğunu ve gerekli gelişmeleri yaptığını kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydı davalı muhtemelen bu araziyi kiralamayacaktı. Ayrıca arazi tahliye edildiğinde davalı söz konusu ettiği taşları, boruyu ve pompayı sökerek beraberinde götürmüştür. Bu bakımdan davamızda ısrar ediyor ve vereceğiniz kararın adalete uygun olmasını diliyoruz."

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ....
 

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ."

o.T.
 

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.

Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.

In diesem Augenblick fängt einer der Trauergäste laut zu lachen an.

Fragt ihn sein Nachbar: "Ja warum lachen sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe."

Su an üzerinde ne var .... ?
 

şu anda üzerinde ne var hayatım?
* haydar var.
- nee..?
* bizim site bekçisi haydar canım,bişey yok sevişiyoruz.
- .......
* alo alooo... ses gitti...

-şu anda üzerinde ne var emre ?
* üzerimde bi ağırlık var canım.
- nasıl yani ?
* bilmiyorum hayatım.çok kötü gazım var. osursam rahatlıycam ama...
- hayvansın emre!!

- şu anda üzerinde ne var timur?
* aşağıdanmı başliym, yukardanmı...?
- aşağdan başla.
* kahverengi çoraplarım var. hani topukları incelmeye başlıyan, gerçi lastikleride biraz sıkıyo ama....
-dı ıııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııı ıııııııııııııııııııt
* kapattı..

- şu anda üzerinde ne var canımm....?
* kırmızı saten geceliğim vaar
- başkaa
* siyah jartiyerimi giydim.
- onun altında
* onun altında g-stringim var
- pekii onun altında ne va... aaa! hass...tir!!! köntür bitti...

-Su anda uzerinde ne var askum??
* Çatı var niyeki?

-şu an üzerinde ne var hayatım..
-çok kalın bir mont var ..
- sıcak olmasın çıkarsana ..
-ne çıkarcam manyak mısın be Sibiryadayım ..orası çok sıcak galiba?

- şu anda üzerinde ne var hayatım..?
* siyah bi helikopter var.
- ne işi var orda helikopterin yaa...
* bilmiyorum bişey göremiyorum üzerime parlak bi ışık tutuyolar..
- hiiii.....kaç aşkım hemen ordann. çabuk koş koşş
* şaka yapıyorum kızım ne helikopteri, pijama var üstümde
- çok kötüsün aşkım yaa
* sende salaksın ben sana bişey diyomuyum

-şu anda üzerinde ne var? bitanem
-koyunlar var aşkım
-ne ??
-uykum gelsin diye onları sayıyom be aşkım
-haaa..

-şu anda üzerinde ne var tatlım
-hemen sayayım
-yards tan aldığımız hani geçen sen aldığımız mavi kot
-mavi den aldığımız tsort
-pazardan aldığın beyaz çorap
-içimdekleride sayayımmı
-sus artık
-ama sen say demiştin
-hiç romantik değilsin işte

-fatma ne var üstünde kız
-yok hüseyin bişey
-belli oluyor çıplak çıkmışsın kız, lan rezil ettin beni cümle ahaliye, çabuk gir içeri
-ama sen demiştin hüseyin, soyun diye ya

-Şuan Üzerinde Ne Var Hayatım?
-Kıllarım Var
-aLLah beLanı Wersin

-Şuan Üzerinde Ne Var Hayatım?
-paçalı don
-oooww deme ne kadar seksapel olduğunu hayal edebiliyorum

-Şu an üzerinde ne var hayatım?
-Boğazlı kazak,kotum,montum.Niye ki?
-Çıkarsana onları.
-Niye ya?Deli misin...Anladım ben ,anladım.Sen ben hasta oliim evde yatıyım istiyosun.Sen dışarda kızlarla geziceksin dimi
-Ee pes valla...Hayalgücüne hayranım canım

-şu anda üzerinde ne var
-hiçbişey yok bebegım ama keske sen olsaydın
-ayyy aşkııımm
-üst rafa boyum yetmıo bılıomusun..kitabımı alacamda o bakımdan
-hayvansınnnn
-biliyorum

-şu anda üzerinde ne var?
-sarı tulum,beyaz göynek,kafamdada baret vardır.nıe sordunki?
-ay yanlış numara..

-şu anda üzerinde ne var?
-bi üzerimde bölüm şefi var onunda uzerınde genel mudur var aşkım.niye sordunki
-sormadım bişi ben.
-nası ya?

-şu an üzerinde ne var hayatım
-bir sürü adam var necdet,belgrat ormanlarındayım.kurtar beni necdeeeet!

-su an üserinde ne var hayatim?
-ne önemi var üserimdekilerin içimdekiler dururken
-sabret lam oraya da gelecez herhaldee...
-yok biz seninle saadet dolu yolumuzda yüreyemecegiz fikret biliyorudum zaten beni sadece dis görünüsüm için sevdiiniiii nelvedaaaa
-yok bee nerden cikartiosunn nalannnnnnnnnnn gitmeee....

+Şu an üzerinde ne var hayatım???
-Hayri beyler
+Ne hayrisi ya!!!!???
-Çocuklarıda çok tepiniyo
+Ne mustafada mı orda????!!!
-Ya tatil için gelmiş bide arkadaşı var
+Oha be kadın
-Ahhh ben napayım üsteki ev alır mı hiç onları dedim dinlemediler, bana ne bağırıyosun
+Ev mi ohhhh ben de başka bişey zannettim

+Şu an üzernde ne var hayatım?
-Bi armani gömlek bi adidas ayakkabı.......
+Ne nası aldın bunları
-Kredi kartını evde unutmuşsun bende kaç günden beri istiyodum aldım ama bi ortu alamamıştım noldu acaba...
+Limiti mi aştın yoksa oha be kadın 2 milyar limiti nasıl aştın
-Amaaaann, aldığım iki-üç poşat şey sende

-su anda uzerinde ne var hayatim
-ciplagim canim banyodan ciktimda
-lan iki dakka fantazi yapacaktim sctin icine be

+suanda üstünde ne var hayatim?
-hilmi eve gel saat kaç oldu!!!
+suanda üstünde ne var..hadi hayatim!
-zıkkımın kökü var hilmi! allah bildiği gibi yapsin seni, iktidarsiz herif!

o.T.
 

loool
echt lustig
:)

Zahnarztwitz
 

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äusserst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Sitzen zwei 80jährige auf einer ......
 

Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr um und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:
"Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!"

Darauf der andere:
"Sag" bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"

Der erste fragt erstaunt:
"Nein, Du etwa?"

"Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."

"Eine Gasmaske??? Wieso?"

"Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!"

Gerhard Schröder
 

Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Schröder (3.v.l.)

Ein amerikanischer Tourist
 

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"

Der Grossvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich
 

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis" berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Die Außerirdischen landen
 

Die Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle stellt sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Shell Super!... Keine Antwort.

Er geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Shell Normal... Keine Antwort.

Wieder geht er zum Nächsten: Guten Tag Herr Shell Mix... Auch keine Antwort. Er kehrt zurück und der Kommandant des Raumschiffes fragt ihn sofort: Na wie sind die Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool, die sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle ur-groß richtige Kolosse sind das. Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch gewickelt und dann noch im Ohr stecken!

Die Lehrerin bittet
 

Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen.

Sagt Erna: Tulpe.

Die Lehrerin: Schön, schön schön!

Sagt Hilde: Rose.

Die Lehrerin: Schön, schön schön!

Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr.

Drauf die Lehrerin entrüstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!!

Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!

Ein Schw.ler kommt in den Himmel
 

Ein Schwuler kommt in den Himmel,sagt der Petrus, ein Schwuler im Himmel, naja versuchen kann mans ja mal.

Ein halbes Jahr später kommt der Petrus in einen Raum und sieht wie der Schwule einen Engel von hinten packt und befördert ihn in die Hölle.

Ein halbes Jahr später besucht Petrus die Hölle, alles eiskalt dem Teufel hängen Eiszapfen von der Nase.

Da fragt der Petrus den Teufel was hier los ist, da antwortet der Teufel, bück du dich mal um ein Stück Kohle aufzuheben!

Apropo Ausserirdische und Tankstelle...
 

...iki uzayli benzin istasyonuna gitmisler. Biri benzin pompasini tutmus dötüne sokmus. Digeri ona saskin bir bakisla: bu yaptigin normalmi? demis. Digeri ise: Hayir kursunsuz, demis...

Hehe...der war goil! Sitzen vier Ärzte..
 

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Obzsön! Und ob-das-schön ist! :-)))
 

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."

Yihaaaa...super! :-)) o.T.
 

ohne Text

Apropo schawul...Schneewittchen...
 

...hat nen geilen Po, Supertitten sowieso,
täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1 - 6, nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg!!!

Apropo Adlige und Dichterfürsten...
 

...früher war es so geregelt,
daß der Graf die Gräfin vögelt.
Heute ist es so verzwickt,
daß alles durcheinander fickt.
---------------------------------------------

Graf Kunibert von Brocken,
der wollte einmal kräftig bocken,
doch weil sein Sack war schlaff und leer,
schrie er laut: " Schnell Viagra her"!
---------------------------------------------

Heute Abend geliebter Mann,
besteige ich Dein Untertan.
Wir reiten in den Tag hinein,
bis das Bett anfängt zu beben,
werden wir dein Schwanz wiederbeleben.

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge.
 

Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"