TEMEL FIKRALAR o.T.
 

ohne Text

Yavaşla
 

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80"e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60"a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40"a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km."ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA"YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

:))) o.T.
 

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Fritzchen & Mama
 

Die Mutter erklärt Fritzchen:
"Ein Pferd fohlt, die Kuh kalbt und so weiter."
Fragt Fritzchen:
"Und wann eiert unser Vogel?"

:o)

Don"t drink and run! ;o) o.T.
 

ohne Text

Don"t drink and run! ;o) o.T.
 

ohne Text

(Inhalt zum Witz vorhin)
 

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe beim Windhundrennen.
Der Deutsche sagt: "Mein Hund hört vor dem Start den ganzen Tag 94.3 RS2 und gewinnt immer."
Sagt der Amerikaner: "Ich gehe mit meinem Hund immer zu McDonalds vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher."
"Hach", sagt der Russe, "das ist gar nichts: Mein Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka."
Die anderen: "Und der gewinnt dann??????" "Nö, aber am Start ist er immer der Lustigste!"

Wolf und Fuchs
 

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir "Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus" und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir "du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir "du willst uns wohl vergiften" und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir "Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten" und verprügeln ihn auch.
"Au ja so machen wir"s".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

"Ich bin ein Schwan!" :o))
 

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen.
Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan...."

"KNACK" :o))
 

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
"Vorsicht da kommt ein Zug" (KNACK)
"WO?" (KNACK)
"DA!" (KNACK)

2 Katzen & 1 Vogel
 

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.
Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün."
Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."

Sportlicher Puma :o))
 

Rudi fragt:
"Zu welcher Tierart gehört der Puma?"
-
"Zu den Wildkatzen."
-
"Und der Adidas?"

Schneller Vogel :o)
 

Sitzen zwei Tauben auf einem Dach und beobachten einen Düsenjet.
Sagt die eine: "Guck mal, da kommt aber ein schneller Vogel."
Sagt die andere: "Na, du würdest auch so schnell fliegen, wenn dir der Hintern brennen würde."

Kamel ;o)
 

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Welchen Kanarienvogel?
 

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann.
Daraufhin bekommt er einen gezeigt.
"Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann.
"Woll"n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?..."

Eisbär
 

Geht ein Mann in "ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt"s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut"s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe "rauf, Treppe "runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

:o))

Ein Dieb und die Haustiere
 

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

Cooler Papagei :o))
 

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem
Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

"Beißen die Fische?"
 

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."


*übrigens, ich beisse auch nicht* ;o)

Bundeswehr..ein Tip zur Ausmusterung.;o)
 

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du- ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt"s?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muss nicht dahin!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

hahahaha
 

jetzt sponser ich mal die grüne Farbe ;)

Rollentausch :)) lol
 

Sitzt ein Girl mit íhrem Hund auf ihrem Schoß Im Bus!!
Kommt ein Boy vorbei und meint:
-Ach wie gerne würd ich jetzt mit deinem Bello tauschen!?
Da meint das Girl:
-Das glaub ich nicht,ich fahr nämlich zum Tierarzt und lass ihn kastrieren!

möchtest du gestreichelt werden?
 

oder warum erwähnst du das, dass du auch net beißen würdest? :)

Prezervatif
 

Adamin biri eczaneye gidiyor..
Adamin biri eczaneye gidiyor..
- "Beyfendi bakarmisiniz ben bir konuda yardim istiyordum.."
Eczaci:
- "Tabi ki sikayetiniz nedir?"
- "Benim kari sürekli çocuk doguruyor, yok mu bir çaresi?"
Eczaci:
- "Sana prezervatif verecem bunu kullan."
- "Tamam alayim onlardan."
10 ay geçer.
- "Beyfendi benim bir çocugum daha oldu ne is?"
Eczaci:
- "Ya olamaz imkansiz nasil olur? Sen dogru kullandigindan emin misin nasil kullandin bunu?"
- "Tabi ki dogru kullandim. Her aksam yemeginden sonra 1 tane yuttum..."
Eczaci bu sefer nasil kullanacagini göstererek anlatir.
Eczaci:
- "Bak bu sekilde takacaksin."
- "Tamam anladým sagol."
Aradan 10 ay geçer.
- "Beyfendi benim gene 1 çocugum oldu?"
Eczaci:
- "Ya imkansiz olmaz böyle birsey nasil oldu?. Sen gene nasil kullandin bunu?"
- "Ya tipki dediginiz gibi taktim kullandim. Hatta 2 parmak uzun geliyordu birazda kestim.."

Bin Laden
 

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest:
Alle versteckten sich in der Ladenpassage am New Yorker Flughafen.

- sein norwegischer Onkel Roll Laden
- seine Tante Emma Laden
- sein chinesischer Cousin Zei Tungs Laden
- sein Neffe Kuhf Laden
- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden
- sein Bruder, der Alkoholiker, Getränke Laden
- sein Arzt Bauch Laden

Sie wurden gemäß 3 Laden Schlussgesetz verhaftet.

Es wird befürchtet, dass sein fanatischer Bruder, der Umweltterrorist
Bio Laden, immer noch ein Attentat plant.
Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen
Kommissar Do Sama bin Laden. Darauf sind wir in Bayern sehr stolz.
Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich
geladen, und das hätte Konsequenzen. Unterstützt wird er dabei von

- den Taliban
- seinen Clubfreunden Kegel Ban
- und seiner harten Elitetruppe Eisen Ban

Das FBI verurteilte er als Sau Laden

temel und dursun in amerika
 

Temel und Dursun sind in den USA als Feuerwehrmänner lecker beschäftigt.

Eines Tages brennt es an einer Grundschule. Dursun rennt in die oberste Etage der Schule und wirft jedes Kind einzeln aus dem Fenster, runter, wo schon Temel gut positioniert steht, um die Kinder aufzufangen.

Er hält das erste, das zweite, beim dritten keine Bewegung, das vierte beim fünften bewegt er sich ebenso wenig...

Er schreit nach oben zu Dursun "ula tursun, werf die verbrannten die Schwarzen Kinder net runter, sondern nur die, die heil geblieben sind!!!!!!

Punk vs. Opa
 

Ein Opa und ein Punker sitzen im Bus. Der alte Mann schaut den Punker erstaunt an. Daraufhin der Punker Hey alter Sack was gaffst du mich so an, hast du in deiner Jugend nie etwas verrücktes gemacht ?? Der alte Mann sagt: Doch ich habe früher Hühner gefickt und überlege die ganze Zeit ob du vielleicht mein Sohn bist.

Reha Muhtar´dan Inciler "Hepsi gercek"
 

Italya muhabiri Muhtar"a bildiriyor:
-Italyanlar Fatih Terim"e kurtarici anlaminda "Salvatore" diyorlar...
-Yani O"na kurtarici diyorlar, öyle mi?
-Evet. "Salvatore" diyorlar...
..Ve Muhtar, her zaman anlama zorlugu çeken biz izleyicilere olayi
açiklar:
-Gördügünüz gibi sayin seyirciler... Italyanlar Fatih Terim"e
kurtarici
anlaminda "Matador" diyorlar...
---------------------------------------------
Muhtar, cinsel tacizle suçlanan okul müdürüne sunlari söyler:
-Sen benim sözümü kestigine göre kimbilir daha neler yapmissindir!
---------------------------------------------
Harika Avci kürtaj yaptirir. Muhtar sorar:

-Peki simdi bebek nerde?
---------------------------------------------
Adam karisini bogarak öldürmüstür. Muhtar"in ilk sözü:
-Efenim basiniz sagolsun...
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Muhtar bazen anlamakta zorlanir:
-Dogustan kör oldugunuzu anladim da beyfendi, küçükken de gözleriniz
görmüyor muydu onu soruyorum?
---------------------------------------------
Muhtar cenaze haberi verir:
-Sali günü kilinacak Cuma namazindan sonra defnedilecek cenaze...
---------------------------------------------
Alparslan Türkes"in cenaze töreni. Muhtar anlatir:
- Cenaze töreninde sayilari onbinin üzerinde yedibin güvenlik görevlisi
vardi...
---------------------------------------------
Kiz tecavüze ugramistir. Muhtar kizin duygularini ögrenmek ister:
-Ne yaptilar? O an nasil hissettiniz?
---------------------------------------------
Dagcilar donmak üzereyken kurtarilmistir ve Muhtar oldukça kisa bir
soru sorar:
-Soguk muydu?
---------------------------------------------
Muhtar, mazluma akil verir:
-Peki siz sormadiniz mi sünnetçiye neden hepsini kestiniz diye?
---------------------------------------------
Kadin biçaklanmistir. Muhtar canli yayinda gerçeklerin pesindedir:
-Sizi öldürebildi mi efenim?
---------------------------------------------
Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmistir. Muhtar sorar:
- Nasil çekiyorsunuz gemiyi?
- Inanç meselesi. Içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
- Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

habt´s was zum schmunzeln ;)
 

METNI OKURKEN INGILIZCE DEGIL, TÜRKÇE ANLAMLARIYLA OKUYUN!

Hasan was very heavy headed boy. His father was a middle stationed man.To make his son read in good schools he did everything coming from his hand. He
took everything to eye. His mother was a house woman. Every job used to come from her hand. In making food there was no one on top of her.
The taste of the observations(gözleme) she made you eat your fingers. This woman made her hair a
brush for her son. When Hasan became sick, she cried her two eyes two fountains.
When Hasan finished lycee he wanted to be a tooth doctor, and he entered the
university exams and won Tootherness School. In the school he met Jale. Hasan
was hit to Jale in first look but Jale was not hit to him in the first look.
However her blood boiled to him. A few weeks later they cooked the job. Jale"s
father was a money-father. He was turned the corner many years ago by making
dreamy export. But Jale was notlike her father. She was a very low hearted girl.
Her father was wanting to make her marry to his soldirness friend"s son
Abdurrahim. Abdurrahim finished first school and didn"t read later. He became a
rough uncle. He started to turn dirty jobs when he was a crazy blooded man. He
was his mother"s eye. He said, "HIK" and he fell from his father"s
nose. So three under, five up he was like his father. When he saw Jale, he put
eye to her. His inside went. His mouth got watered. His eyes opened like a
fortune stone. To be able to see Jale, Hasan"s inside was eating his inside.
Finally, together they went to a park. When they were wrinkling in the park,
Abdurrahim saw them. First he pulled a deep inside. And then his eyes turned. He
couldn"t control himself. He wanted to send them to the "village with
wood", but he collected himself. He decided to leave them head to head. At
that moment the devil poked him. He fit to the devil, pulled his gun and fired.
However, a man passing stayed under lead rain and poor man went to who hit. He
planted the horseshoes. Then the mirrorless" came. They took all of them under
eye. Jale"s inside was blood crying. The man died eye seeing seeing. And so,
this job finished in the black arm (karakol).&lt

Warum ich meine Sekräterin feuerte
 

WARUM ICH MEINE SEKRETÄRIN FEUERTE...
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen würde und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte -
sie sagte nicht einmal "guten Morgen", schon gar nicht "alles Gute". Ich dachte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein
Wort und liessen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg Ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte: "Alles Gute zum Geburtstag, Bo!".
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser- wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis am Mittag. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Wissen Sie was, es ist so ein schöner
Tag und es ist ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe..." und so gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Essen. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Ach, es ist so ein schöner Tag- und erst noch ihr Geburtstag! Wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?". "Nein, müssen wir nicht." antwortete ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr
und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte: "Wenn es sie nicht stört , würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie das nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam sie wieder zurück trug eine Geburtstagstorte auf den Händen...
gefolgt von meiner Frau und den Kindern und alle sangen: "Happy Birth......." und ich sass da, auf der Couch... und hatte ausser meinen Socken nichts mehr an..

Weiter gehts
 

in Paar frisch verheiratet. Der Mann trägt sie über die Schwelle und lässt sie vor der Tür fallen.

Er: "Hier stehen jeden Abend meine Pantoffeln, ob ich da bin oder nicht. "

Er nimmt sie wieder hoch und trägt sie weiter. Er bringt sie in die Küche und lässt sie vor dem Herd fallen.

Er: "Hier steht jeden Abend mein Essen ob ich da bin oder nicht.

Die Frau denkt sich na warte .. Sie nimmt ihn auf den Arm und trägt ihn ins Schlafzimmer, lässt ihn fallen und deutet auf das Bett ..

Sie: "und hier wird jeden Abend gefögelt ob Du da bist oder nicht"

Kadis Nachhauseweg
 

Trifft kadigoelue auf dem Heimweg eine Frau und fragt:" Bitte zählen sie mal die Beulen auf meiner Stirn." Darauf die Frau:" Es sind 5 Stück." Sagt kadi:" ooooohhh, wie gut. Dann sind"s nur noch fünfundzwanzig Straßenlaternen bis nach Hause."

Noch einer
 

Zwei Männer diskutieren im Gasthaus über ihre Berufe.
Der eine gibt sich als Geflügelhändler aus, worauf sich sein Gesprächspartner nach dem Geschäftsgang erkundigt. Tja, meint der Geflügelhändler, was soll ich dazu sagen? Die Kunden kommen ins Geschäft, betatschen die Hendl´n (Hühner) auf allen Seiten, bohren im Loch herum und schmeissen es wieder zurück.
Ja, ja meint der Gesprächspartner, das kenne ich, ich bin Vater von zwei Töchtern.

Schwabenwitz
 

Zwei Schwaben sind im Autokino erfroren..Sie wollten den Film sehen:Im Winter geschlossen.

Nächster
 

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es
eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der
Zeiger um eine Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist die Uhr für Stuttgart?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Next one
 

Es war einmal ein Papagei! Dieser flog aus seinem Käfig hinaus - in die freie Natur. Draussen hört er 2 Jungen, die sich beschimpfen:" Arschloch, Blödmann!"
Er merkt sich das.

Er fliegt weiter in ein Fussballstadion. Dortmund - Bayern! Bayern hat so eben einen Elfmeter verschossen! Da hört er:" 3 Meter daneben, 3 Meter daneben!"
Er merkt sich das.

Dann fliegt er zum Flughafen. Er hört durch die Lautsprecher:" Jumbojet landet, Jumbojet landet!"
Er merkt sich das.

Dann fliegt er weiter zu einer Brücke. Dort fängt er folgende Wörter auf:" Die schönen schweizer Berge!"
Er merkt sich das.

Dann fliegt er in eine öffentliche Damentoilette! Er schreit :" Arschloch, Blödmann!"

Die Frau in der Toilette schreit:" Na warte!", und wirft Seife auf den Papagei.

Er sagt:" 3 Meter daneben, 3 Meter daneben!"

Sie kommt raus, rutscht auf der Seife aus und fliegt auf den Boden.

Er sagt darauf:" Jumbojet landet, Jumbojet landet!"

Plötzlich löst sich ihr BH!

Er schreit:" Die schönen schweizer Berge!"

Ikea
 

Ein Ehepaar kauft sich einen neuen Schlafzimmerschrank bei IKEA. Weil der Mann zur Arbeit muss, macht sich die Frau alleine an den Zusammenbau.

Das klappt auch ganz gut. Der Schrank ist fast fertig aufgebaut, es fehlt nur noch ein letztes Brett. Gerade als die Frau das Brett einlegen will, rumpelt draussen die Straßenbahn vorbei. Ein lauter Knall - und der fast fertige Schrank kracht zusammen.

Die Frau probiert es ein zweites Mal. Und es ist wieder das gleiche: gerade will sie das letzte Brett einlegen, da rumpelt die Straßenbahn vorbei und der Schrank kracht zusammen.

Wütend geht sie zu IKEA und beschwert sich. Die Mitarbeiter sind ratlos. So etwas hat ihnen noch niemand berichtet. Deshalb soll ein erfahrener IKEA-Mann sich die Sache vor Ort mal anschauen.

Der Mitarbeiter baut den Schrank auf. Als er das letzte Brett einlegen will, rumpelt die Straßenbahn draußen vorbei, und der Schrank kracht zusammen.

Verflixt, denkt sich der IKEA-Mitarbeiter, das muss näher untersucht werden. "Das machen wir jetzt ganz anders", sagt er zu der Frau. "Wir bauen den Schrank jetzt gemeinsam zusammen. Bevor wir das letzte Brett einlegen, stelle ich mich in den Schrank und schau mir die Sache mal genauer an."

Gesagt, getan: die beiden bauen den Schrank auf. Doch bevor das letzte Brett eingelegt werden soll, stellt sich der IKEA-Mitarbeiter in den Schrank.

Da geht die Schlafzimmertür auf. Der Ehemann kommt von der Arbeit heim und sieht den schönen Schrank. Neugierig macht er die Schranktür auf. Drinnen steht der IKEA-Mann und sagt: "Hauen Sie mir am besten gleich eine runter. Das glauben Sie mir doch nicht, dass ich hier drin auf die Straßenbahn warte."

Lustig
 

ie buchstabiert man "Mann" und " Weib" richtig?

ganz einfach: Mmmmm Aaahhh Nnnnnnnnn

Weah ehh iiihhhhhh bähh

laut vorsagen erleichtert das verstehen!

Fenerbahce
 

Zwei Männer sitzen am Tresen.

Der erste: "Alle Fenerbahce Fans und Spieler sind Arschlöcher!"

Der zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!"

Darauf der erste: "Wieso, sind Sie Fenerbahce-Fan?"

Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."

Fenerbahce 2
 

Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
"Was ist den los?"
Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Fenerfan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an Besiktas und darüber, dass Fener aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergiessen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
"Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wieviel haben Sie denn schon bekommen?"
"Naja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei
ihre Tanks leerzupumpen"