möglich :)
 

was du sonst noch alles drauf hast weiss ich noch nicht ;)

fatos ich verstehe was du meinst, aber
 

wenn du schon selber sagst "Man ist zu jung um die ausreichend Menschenkenntnisse zu haben."

dann würde ich sagen dass man so lange wartet bis man sagen kann so jetzt habe ich diese ausreichenden Menschenkenntniss, dass ich selber entscheiden kann wer für mich der richtige ist.

ich weiss nicht ob es liebe ist!!
 

leute frage an euch:
habe einen jungen kennengelernt!
er ist 4 jahre jünger als ich damit habe ich voll ein problem aber er geht mir einfach nicht aus dem kopf!!
das sind jetzt ein paar monate her das ich ihn kennengelert habe, habe gedacht das geht vorbei aber es ist nicht der fall.
was soll ich tun??
ist es liebe?

na du wirst es auch nicht erfahren...
 

wasich sonst noch drauf hab...tzäääh...

you are never ever hetero !
 

there are no needs to lie chicoo.

cause you"re name is gay, your writing-style is gay, you look gay and even your reactions are batty !!!!

anyway, i don"t hate gay people, so just tell us the truth !


:D

o.T.
 

ES IST DIE SEXUELLE ANZIEHUNGSKRAFT DIE ER AN DIR AUSÜBT OHNE DASS ER WAS DAVON WEISS, dein körper WIRD DIR keine ruhe GEBEN bis er IN DIR war :-)(und das ist keine liebe)

Forum-using ist Scheisse.
 

Manchmal.

Ok, ok: ziemlich oft sogar.

Stress, dumme Menschen, dumme Menschen die stressen. Tag ein, Tag aus. Leben hier, ist wie ein Restaurant in der Hoelle: Der Laden hat 24/7 auf und die Bedienung bringt dir staendig ein frisches Stueck Scheisse-Sandwich. Obwohl du gar nix bestellt hast. Das ist mal Service. Problem an der Sache ist nur: du musst das Scheisse-Sandwich essen. Du hast keine andere Wahl. Ansonsten kommt Bornoz und penetriert dich anal mit einem fleischfarbenen Riesen Dildo – und wir alle wissen, dass selbst der Teufel das scheisse eklig findet. Also isst du. Stueck für Stueck. Bissen für Bissen. Immer mehr Scheisse.
Das sorgt für schlechte Vibrations.
Da kann man doch echt verstehen, wenn einer mal austickt und bisschen heftig am Gluecksrad des Lebens dreht. Und ja, jeden morgen drehst du unterbewusst das bunte runde Ding. Und meistens bleibt es auf „Runde aussetzen“ oder nem mickrigen Scheiss Beitrag stehen und das Publikum gibt ein "Ooooh wie Scheisse" ab. Und genau so wird dann auch dein Tag aussehen: Ooooh, wie Scheisse. Das Gluecksrad bestimmt deinen Tag. Aber bei manch einem deiner Drehs bleibt das grosse bunte Rad auf „Arsch lecken“ stehen. Und dann ist es so weit: heute ist dein Tag! Du weisst, was jetzt passieren wird. Du guckst noch einmal auf deine MSN-Bekanntschaften, drehst dich langsam um und blickst diabolisch grinsend zu der Ladung Larvalen aus Anatolien im Publikum. Ploetzlich springst du wie besessen auf die verschissene Kamera zu, reisst sie zu dir hin, haeltst sie nur einen Zentimeter vor dein rot glimmendes Gesicht, erdrueckst sie beinahe mit deinen Haenden, beugst dich ueber sie und schreist genau in die verfickte Linse: „Aaaaamooooook!“ Heute ist dein Arschloch Tag. Ganz offiziell. Also leck mich, du dummer Wichser.
Panik! Die Sevdams und Ahmets aus Kartoffelhausen wissen sofort was geht, rennen hysterisch aus der Halle, reissen Kameras um, schmeissen die Deko ueber den Haufen, trampeln die studentischen Kabeltraeger platt und fluechten wie eine Horde aufgescheuchter Antilopen Richtung Logout. Die Trittbrettfahrer schreien vezweifelt, boxen den verstrahlten „Das ist kein Wet-Gel, das ist Haarwachs von Cem Mitchell“ Moderator ueber den Haufen und retten sich Richtung Aufnahmeleitung. Ay$e ist so geschockt, dass sie für eine Sekunde realisiert, dass sie nie eine gute Schauspielerin werden wird und ihr Leben lang viereckige, leuchtende Kaestchen umdrehen muss. Sie alle haben Angst. Sie alle wissen: Dein gottverdammter Tag ist da! Genau heute. Genau jetzt. Du hast den Dreh deines Lebens gehabt. Nicht „200“, kein „Bonus Dreh“, kein „Runde aussetzen“. Nein: „Arsch lecken“ hast du gedreht und jetzt darfst du Arschloch sein! Du kotzt jedes einzelne Stueck Scheisse-Sandwich aus der Hoelle in einer riesigen, roten, stinkenden Kotzfontaene aus. Und dir ist es egal, wen oder was du triffst. Du drehst total ab, kackst jeden an, der dich auch nur halbwegs dumm anguckt. Machst jeden runter, der dich anpisst. Machst das was du willst. Schluckst nichts mehr runter. Scheiss auf den Rest! Wut! Ihr Wichser! Du hast „Arsch lecken“ gedreht: du darfst offiziell durchdrehen und ...
Und wenn man sich dann noch mal in Bett rumdreht, um nach weiteren 5 Snooze-Minuten langsam aufzustehen, realisiert man, dass so ein Amok Tag eigentlich viel zu anstrengend ist. All der Stress. So viel zu tun. Noe, muss nicht sein. Und somit passiert ... nichts. Egal. Du haust im Halbschlaf noch mal auf die Snooze Taste, legst dich hin und fragst dich, ob das wohl wieder die 5 schoensten Minuten des Tages sein werden.
Wie aber wuerde so ein Amok Tag aussehen? Meiner ungefaehr so:
Aufstehen. Sehr frueh sogar. Heute werde ich jede Menge Spaß haben. Scheiss auf Duschen. Scheiss auf Badezimmer. Ich scheiss meinem Nachbarn auf die Fussmatte und pinkel auf seine dumme Pflanze, die schon seit Ewigkeiten das halbe Treppenhaus blockiert und einem staendig im Weg ist. Jetzt nicht mehr. Jetzt ist sie tiefergelegt. Sieht gut aus, so von oben aus dem Fester betrachtet. Beim Nachbar klingeln. Mein Werk praesentieren. Wichser in seinem Bad einsperren. Seine bepissten Rock CDs kaputt machen. Nie mehr Johnny Hallyday voll aufgedreht um halb 3 morgens, du verficktes Stueck Scheisse! Allumer le feu mein Arsch. Pah hahaha ha. Sein Handy noch schnell klauen.
Wieder rein in die eigene Wohnung. Fernseher an. M6 Morning Life. Ich hasse es. Diese beknackten Komiker. Den ihre Sketche und Gewinnspiele kotzen mich schon seit Jahren an. Wie lange gibt’s den Dreck ueberhaupt schon?! Viel zu lange! Also mit Nachbar’s Handy anrufen. Durchkommen. Diesen metrosexuellen Moderator Spacken anschreien: „Ey, du Penner! Bei dem Drecksspiel kann kein Schwein gewinnen, weil du Arsch zu bloed bist, den beknackt blinkenden Dildo-Joystick rechtzeitig nach rechts oder links zu druecken! Mit modernen Telefonen kann man das Teil direkt lenken, ihr Fernsehspasten! Und die haessliche Bulimie-Schlampe neben dir sieht ueberigens noch beschissener aus als deine fett Mama und ist dumm wie Brot. Achja, uebrigens will keine Sau morgens eine fette Hausfrau sehen, die schlechte Schlager Karaoke singt. Wer von euch bekackten Zuschauern ruft da ueberhaupt immer fuer an, ihr dummen Penner?! Geht lieber auf das Arbeitsamt! Der Dildo da? Ist das der von Vaybee"s Cocainahmet ? Der will den wieder! Und du, Moderator Heini, deine Ma... tuuuuuuuuuut ...“. Fernseher aus dem Fenster werfen. Rockstar, yeah. Wenn man schon dabei ist, mit Nachbar’s Handy Schulen und Unis anrufen. Bombendrohungen durchgeben. Polizei anrufen und wuest beschimpfen. Gute Tat getan, Pfadfinder Ehre aufrecht gehalten.
Schreien macht Hunger. Ataq. Unterwegs grundlos Leute anbruellen, die so aussehen als koennte ich sie nicht leiden. Reingehen, ab ins Buero, Mikro schnappen. Erst mal wilde Zahlenkombinationen durchgeben und sehen was passiert. „124 bitte 35, 117 bitte 263“. Dann „Wir entschuldigen uns bei unseren Kunden fuer die Unannehmlichkeiten, die ihnen der Fisch bereitet hat. Natuerlich kommt Ataq für saemtliche Krankenhaus und langfristigen Behandlungskosten auf“ durchgeben. Ja, da freut sich die Fischtheke, die sowieso nur den verdammten Laden vollstinkt. Wenn man grade dabei ist, Intimes aus dem Privatleben des Chefs erzaehlen: „Er liiiiiiiiiiiiiiebt es Schwaenze zu lutschen!“ Voll aufdrehen, Mikro vor Box stellen, Rueckkopplung. Buerotuer verrammeln. Schoen! Schokoriegel und Tequila greifen. Regale umschmeißen. Domino Effekt ausprobieren. Bei Domino Day haben sie nicht beschissen. Klappt echt. Schoen! Rausgehen.
Chickes Auto suchen. Mmmmh, Mercedes. Gut! Typ rauszerren, reinsetzen, los fahren. Zurueckfahren, ihn auslachen und sagen, dass seine Mutter zwar fett ist, aber gut blasen kann. Weiterfahren Richtung Chef. Mit 120 durch die Spielstrasse. Bodenwellen geben San Francisco Feeling. Im Buero erst mal wild onanierend durch die Gegend rennen und Assistentinnen jagen. „Smackherwithadick, smackherwithadick, bliiiind the bitch with cum!“ Genug Spass gehabt. Rein zum Chef. Dem Chef verklickern, dass seine Frau und sein Stellvertreter sich wirklich sehr, sehr gut verstehen. Sie passen perfekt INEINANDER. Kuendigen, und ihm das volle Programm aus feuchtem Futzi, Brennnessel und Nippeldreher geben. Beim Rausgehen diese hässlichen, sauteuren Vasen vom Empfang bemerken. Wollte schon immer mal mit Vasen nach Menschen werfen. Sollte man oefter tun. Befreiend. Rausgehen. Noch mal reinkommen und das Aquarium mit den haesslichen „Sehen aus wie Goldfische, sind aber viel teurer“ Viechern so stellen, dass es runterfaellt wenn jemand die Tuer aufmacht. Rausgehen. Und weil’s so viel Spass macht: auf die Fussmatte kacken. Noch mal schnell rein und bruellen, dass jemand die Autos auf dem Hof verkratzt hat. Autos verkratzen.
Wieder losfahren. Hunger. Mc Donald’s. Bestellen. Ohne zu bezahlen durch McDrive. Zuruecksetzen. „Danke, Bitch“. Visitenkarte vom Chef durch’s Fenster geben. Vollgas. Noch ne Extra Runde drehen und Mikrokasten umfahren. Klappt wie im Film. Weiter geht’s. Linke Hand Nachbar’s Handy. Rechte Hand Burger. Mit Knien lenken, gleichzeitig am Sack spielen, Handschuhfach nach Kippen durchwuehlen und Sender einstellen. Fussgaenger anschreien. Milkshakes und Burgerreste auf andere Windschutzscheiben schmeißen. 190km/h + Bodenwelle = Yeah! Diverse Ex-Freundinnen anrufen und nett nachfragen wie’s denn so geht. Erwaehnen, dass ich grad in nem neuen Mercedes fahre. Dann fragen, ob sie eigentlich schon mal einen Aids Test gemacht haben. Sollten sie mal lieber tun. Auflegen. Pah hahaha ha, Bitch! Handy aus Fenster in grosses Schaufenster werfen. Freuen.
Parken mitten auf der Straße. Tueren auflassen. Slipknot voll aufdrehen um spaeter alles auf Medien und Musik schieben zu koennen. Im Stadtpark Gras, Koks, Speed und Crack kaufen. Mischen. Die Haelfte nehmen. Die andere Haelfte in Ahoi-Brause Paeckchen umfuellen und an Schulkinder verteilen. Ihnen erzählen, dass Drogen gut sind und sie ihrem Lehrer ruhig mal kraeftig in die Eier treten sollen. Leuten auf Parkbaenken Penis auf den Kopf legen. Belustigend. Touristen erklaeren, dass es hier Sitte ist, sich den Finger in den Arsch zu stecken und sein Gegenueber dann mit „Lecker Schoko Brezel?“ und Handschlag zu begruessen.
Zur Bank. Alles Geld abheben und an Bahnhof gehen. Die ranzigsten Tripperschleudern und Syphilis-Sympathisantinnen raussuchen und auf Leute ansetzen, die ich noch nie leiden konnte. Also die Adressen diverser Vaybeemitglieder angeben, die man durch cracken in ihre Computersyteme herrausbekommen hat. Hinschicken. „Kuess sie, fick sie, benutz ihre Zahnbuerste, leck an Glaesern, irgendwas. Ja, für 200 Euro. Hier, haste sogar 250. Ab jetz’, Bitch!“.
Vom Restgeld alle IBO und Sezen Aksu CDs aufkaufen. Auf Strasse stellen mit Schild „Verschenke neue IBO und Sezen Aksu CDs“. Jeden der eine CD geschenkt haben will verpruegeln. IBO und Sezen Aksu sind S C H E I S S E! IBO lutscht Schwaenze in der Hoelle. Ekelhaftes Dreckspack. Geschieht euch Recht ihr verfickten Doener Kebabs. Beitritt in die EU? Keiner will euren Arsch! Wo ist dein Atatuerk jetzt, Schlampe?! Woooo ist er?! Woooo?!
Baumarkt. Kettensaege schnappen. IBO Fans in der Stadt erneut auflauern. Spassig! Dann Leute fragen ob sie wissen wo das weisse Kaninchen hin ist. Nein? Kettensaege auspacken, anwerfen, Leute jagen. „Das naechste mal weisst du das, du dummer Wichser! Ich merk mir dein Gesicht, du bist auf meiner Liste. Du Homo IBO!“. Mehr Drogen! Mehr Alkohol! Mehr Drogen und mehr Alkohol vermischen. Saemtlichen Katzen aus der Nachbarschaft von dem Cocktail zu trinken geben. Drecks Viecher. Selbst auch paar Schluck nehmen. Viel Benzin besorgen. Bibliothek anzuenden. Nur Spastis und Streber lesen gerne. Ebenso mit allen Buecher- und Oekolaeden verfahren. Dreckige Hippies, ihr! Mit Rest Benzin Tankstelle anzuenden. Gespannt warten ob’s echt so derb knallt wie bei „Cobra 11“? Falls nein: Auto besorgen, zu RTL fahren. RTL-Menschen Benzin und Kettensaege vorstellen. Falls ja: Heimgehen. 5 Snooze-Minuten vorbei. Realisieren, dass 06 Uhr morgens offiziell verboten gehoert. Aufstehen.

çok güldüm
 

nihahahahaha.

ulan faker, sana geliyorlar galiba !

nihahahahaha.

Ich war nie in der Grundschule
 

Aber wäre ich dort gewesen und hätte ich mich verliebt .... YA ich würde Sie immer noch lieben.-)) hehehhee

@fakefaker
 

GÄHN

@ NK
 

wenn du muede bist, dann geh ins bett !

"ne usulü ne usulü ??
 

Düngür HÜSÜLÜ " ne demek ? ? hic mi birine soramadin? o senin dedigin usülle bu yüzden kizlar evlendirilebilyor iste Zeka katsayisi 50 civarinda..biraz ögrenmeye borclu hisedin kendinizi. Ben de 100 % bilmiyorum türkcemizi, fakat bu kafari da fazla yani..

Hast schon recht....
 

mache mir halt so meine Gedanken...Freunde von mir waren letztens rakkas, und sie hat mir halt erzählt wie die kids da rum gelaufen sind. Tut mir echt leid für diese mädels wie auch für die jungs...denke sie wollen so sehr europäisch sein, dass sie billig werden anstelle von modern. Da denke ich manchmal, ob unser alten Traditionen nicht viel besser wären...aber halt mit mehr Verständnis von Seiten der Familien....

Es gibt viel zu überlegen, zu diskutieren usw. wenn es um Gesellschaftsformen geht..

naja
Wünsche Dir noch einen schönen Abend
Gruss
fatos

Supergeiles Mitgleid der Woche
 

lol... aber bin wirklich im Zweifel, ob"s diesen oberköperertüchtigten Supermann auch wirklich in realiter gibt.

Hatte schon beim letzten Mitglied der Woche - pinkzone - dass sie der Imagination der Redaktion entsprungen ist.

Sollte jemand den Typen persönlich kennen, nehme ich natürlich alles zurück.

Und hinterlaßt gefälligst seine Nr. in meine GB.... oder nee, doch nicht, da lesen sie ja all die notgeilen Weiber hier im Forum - schickt sie lieber an: rhizome@web.de
Danke im Voraus und nichts für ungut.

interessante denkweise
 

find ich echt interessant worauf manche menschen kommen aber jetzt wo du es ansprichst, könntest du recht haben. bei sovielen gb fakes gibts bestimmt auch den ein oder anderen mitglied der woche, was nicht der realität entspricht.

halt mich auf dem laufenden :)

Altaaaa das ist echt heftig !
 

Also ich muß wohl sagen ich habe TRÄÄÄNEN gelacht als ich das gelesen hab !!! einfsch spitze was du dir da einfallen hast !!! also ich bin DABEI ! wen du mal das echt durchziehen willst ;-)
oder
du brauchst mal echt urlaub der tägliche altags stress hat es dir echt angetan und deine nerven enden sind schon so strapaziert das sie schon anfangen zu glühen wen du morgens sein snooz weckker hörst
oder
ich glaube du nimmst viel zu viele drogen man sollte alles ein mal machen im leben sagt man ja aber, NICHT alle 60 minuten !

aber in die steckt ein Talent (das war jetzt aber nicht so gemeint was du jetzt wieder denkst!) würde gerne mal mehr von dir lesen, bin ab jetzt quasi dein erster FAN !
SAUUBER WEITER SO !
- der erste mensch der endlich mal sagt was er denkt über die medien, menschen, chefs, nachbarn usw

Viele grüsse von BoBBy

wieso den Gähn ?
 

du hast sie doch nicht alle der man schreibt eine einmalige satiere über das leben und dinge die man am liebsten machen würde wovon du gar keine ahnung hast anscheinend bist du ja schon mit einem goldenen löffel im mund geboren worden und hast gar keine ahnung was das richige leben mit dir macht wenn du von Ärschen und die dazugehörigen löchern umgeben bist. Wer würde den nicht mal gerne die frau im morgenfersehen an den haaren reissen und ihr mal sagen das sie sich endlich mal was anderes einfallen lassen sollen anstadt morgens irgen welche idioten in den micro rein sülzen lassen, wer würde den nicht gerne mal sein chef mit der ketten säge mal so richtig bearbeiten und wer würde den nicht gerne mal sein nachbar eine lektion erteilen. also ich schon ;-) Hayatan haberin yok senin arkadas, und übrigens, wenn du müde bist dan geh schlafen ;-))

cool !
 

das wird es wohl sein ! er geht dir so lange nicht aus dem kopf bis du es mal mit ihm getrieben hast.
oder
Man denckt immer an die menschen die man gern hatt und die man liebt aber auch an die menschen mit den man gerne lacht und mit denen man gerne sex haben möchte, wenn ich morgens aufwache dan fällt mir als erstes meine liebe ex freundin ein doch abends wenn ich ins bett gehe dan fällt mir immer wieder jenifer lopez ein mmm warum wohl ? ;-)
mach dir nicht daraus irgen wann wirst du ihn vergessen, stell dir einfach vor wie er gerade mit zwei frauen im bett ist und du kommst gerade die tür rein. mmm also irgend wie erinerrt mich das an meine ex freundin. glaub mir das hilft

Was ist denn so toll an ihm?
 

Was ist denn so toll an ihm dass er ein Fake sein könnte? Von solchen Oberkörper-Nackt-Bildern gibt es doch jede Menge hier und so toll sieht er nun auch nicht aus :))

Was ist Düngür?? o.T.
 

ohne Text

Freihändig Fahrrad fahren
 

Kann das heutzutage noch einen Mädel beindrucken??

Wunder - SAM
 

ist heutzutage wohl lediglich der Mann, der EHRLICH ist;

alles andere is voll uncool:D

ÄÄhh??
 

warum schreibst du ihm den dan nicht selbst wenn du ihn so toll findest und stezt ein "ich suche den geilen typ!" beitrag in den forum. Dann kannst du ja sehen ob das ein realer Typ ist oder nicht, also ich finde es ist immer 50:50 möglich das der auch nur ein fake ist. Ich muß gestehen ich hatte auch mal ein fake nick erstellt auf einer singel seite, einfach so zum spass, nur um mal zu sehen wie die bagger tricks der anderen den so ausschauen ;-) hab ein bild mit einer halbnackten frau von hinten (nur der rücken) genommen und mir einen geilen namen ausgedacht und schon war der traum aller männer im netz geboren, was meinst du was man damit so alles machen kann. Unglaublich was manche not geilen typen machen wollten, einer wollte sogar 800km fahren nur um mit mir ein kaffe zu trinken.
Und ausser dehm !
was findet du doch nur an so einem Typen der hat doch ne ganz normale figur und einen drei tage bart und kommt sich mit seiner riesen Pornobrille ganz toll vor. Na ja wie auch immer ich stehe ja eh auf frauen.

ja klar
 

wenn Sie 12 und Er 14 Jahre Alt sind ;-)

hmm
 

dich kann man damit also nicht besonders beeindrucken?

hm
 

es gäbe soo wenige Dinge die mich bei einem Mann beeindrucken könnten

eins davon wäre : Ein 90 Jähriger Surfer wie er sich einer Riesenwelle stellt....
oder
ein 6 Monate altes Baby das seinen ersten Schritt macht...
ungewöhnliches, besonderes beeindruckt auch!!!

bist wohl sehr
 

anspruchsvoll

freihändig fahrrad fahren!
 

kann das heutzutage noch einen mann beeindrucken???

ich kanns nämlich;)

Leylaaaaaaaaaa Leylaaaaaaaaaaaa o.T.
 

ohne Text

o.T.
 

cooles thema sevda....

auf keinen fall... falls man mit jemandem schluss gemacht hat, kann man nicht mehr befreundet bleiben.. also mein stolz würde es nicht mitmachen, dass meine ex mir von ihrem neuen freund erzählt... sorry bana ters.... das gleiche gilt auch für sie.. ich könnte ihr nicht von meiner neuen flamme erzählen... wenn man noch etwas für einander empfindet ist es sowieso schwachsinn sich zu trennen... (pause) in einer bez. ist der anfang vom ende.. man muss bis zum ausschöpfen der gefühle kämpfen.. falls man nicht kämpfen will.. oder keine kraft mehr hat... hat man nicht wirklich geliebt... ganz einfach... jeder definiert liebe anders.. aus dem grund möchte ich nicht falsche verstanden werden.. mal den faden wieder zufinden möchte ich nochmal betonen das eine freundschaft nach einer beziehung nicht gut gehen kann... wobei eine freundschaft IN einer beziehung viele probleme lösen kann....

o.T.
 

das ist doch nonsens... wenn man sich so nahe steht und trotzdem mit anderen flirtet ist das wirklich paradox... das gehört sich nicht... jedoch ist das immernoch besser als als verheirateter son unfug zu machen.... besonders von den jenigen die auch noch kinder haben...... das ist ein heikles thema..da fühlen sich bestimmt einige angesprochen.. deshalb bin ich gegen eine frühe heirat... man sollte erst heiraten, nachdem man alles erlebt hat...um nicht später auf den gedanken zu kommen " komm ich denn bei anderen frauen noch gut an " naja.. sorry das ich ausd er bahn gekommen bin... aber das thema fängt schnell wurzel in andere themen......

hehe
 

ahahah ichlach mich tod wenn mir so ein typ begegnet...

män sölt mähr bücha lese!!!
 

Meine Freundin (ewiger SIngle) hat letztens aus einem Buch zitiert...

"Männer sind toll - ich bin toll - sex ist toll"

sie meint man bekommt tatsächlich eine viel nettere Ausstrahlung, man schaut net mehr so grimmig, wenn man sich diesen Satz durch den kopf gehen lässt. Sie meint, siehste geilen mann in bahn, etc. dann bete diesen text rauf und runter und er gehört fast schon dir ... :D

ama nerde ......
ich schau und schau und denke, hey baby, wie toll bist du .. aber es tut sich nichts ...:)

probiert das ma aus - ich möchte erfahrungsberichte hören!!!!

fielleicht solltest du
 

ein Bild von dir ins Profil packen :)

vielleicht solltest du mir einfach ....
 

auf der Straße über den Weg laufen!!!

ich will einen "greifbaren" Mann - nicht einen lesbaren!

du bist sehr anspruchsvoll
 

:)

hast du auf deinem Bild
 

Model gestanden?

macht dir das etwa....
 

ANGST??!

Es gibt wohl doch
 

noch mehr:
karl heinz Böhm mit seiner Aktion Menschen für Menschen in Äthiopien,z.B.
Ich rede nicht davon,das er nicht vollkommen ist:Das sind wir alle nicht...
Jeder,der Zivilcourage zeigt,kann mich beeindrucken..
Und Dich doch bestimmt auch,oder?
Der Beispiele gibt es bestimmt noch mehr...
Deine Sportliche Leistungen sind da eher weniger beeindruckend, wie überhaupt Sport nur zu wenigen nützlich ist.
Dafür aber alles, das diese Welt etwas besser macht.
Bezieh das jetzt nicht auf Dich, aber manchen möchte ich zurufen: Werdet ehrlich und werdet besser, dann gibt es einen Gauner weniger auf der Welt..;))
LG

anspruchsvoll?
 

das hat doch damit nicht zutun ob man anspruchsvoll ist oder nicht, natürlich will doch jede/r einen greifbaren mann/frau haben