Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig
 

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nöö, wieso?
Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

How to do a Giraffe in den Kühlschrank ?
 

1.Kuehlschrank auf,
2.Giraffe rein,
3.Kuehlschrank zu!

How to do an Elefant in Kühlschrank ?
 

1.Kuehlschrank auf,
2.Giraffe raus,
3.Elefant rein,
4.Kuehlschrank zu!

und weiter gehts mit dem urwald
 

der König des Urwalds, der Löwe läßt alle Tiere des Urwalds zu einer Versammlung erscheinen, welches Tier nimmt nicht an der Versammlung teil ?

na der Elefant, der ist im Kühlschrank !

Antiwitz 6
 

Zwei Ameisen laufen durch die Wueste.
Die eine trägt ein Fenster auf dem Ruecken und keucht: "Mir ist sooo heiß..."
Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

Ein Gespräch zwischen Mutter und Kind
 

Kind: Mami Ist Gott ein Mann oder eine Frau??
Mutter: Gott ist beides!!!
Kind: Mami, ist Gott Weiß oder Schwarz??
Mutter: Mein Kind Gott ist beides schwarz und weiß!!
Kind:Mami, ist Gott homosexuell oder hetrosexuell???
Mutter: Gott ist beides weil er alle seine Kinder liebt!!
KInd: Mami, ist Gott Micheal Jackson????

wenn kinder eien vogel malen sollen :))
 

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Matthias Sammer und Franz Beckenbauer ..
 

Matthias Sammer und Franz Beckenbauer dürfen Gott eine Frage stellen. Franz Beckenbauer frägt:"Wann wir Bayer wieder deutscher Meister". Gott:" In 10 Jahren". "Da bin ich ja nicht mehr in Amt", sagt Beckenbaur. Matthias sammer frägt:"Wann wird Dortmund wieder deutscher Meister". Da sagt Gott:"Dann bin ich nicht mehr im Amt"

"Was guckst du?!"
 

Hallo, für meine Magisterarbeit an der Uni Erfurt suche ich DRINGEND Leute, die die Sendung "Was guckst du?!" (Sat.1) kennen und mir ihre Meinung dazu verraten. Bitte meldet euch per Email an ethnocomedy@web.de oder postet einfach hier rein... Tausend Dank! Anika PS: Bleibt natürlich alles anonym.

Umerziehung des Manne :))
 

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch.

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!


Eine Italienerin meldet sich:
Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi,
dass er ab heute das Haus putzen müsse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag habe ich gesehen,
dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte.

Wiederum grosser Applaus im Saal.


Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
Mein Name ist Fatma und ich forderte meinen Mann, Mustafa,
dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen,
aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge
wieder etwas sehen....

wie man männer abblitzen lässt
 

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin


Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.


Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt´s Platz !


Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!


Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.


Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.


Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen


Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen


Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.


Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?


Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.


Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen


Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.


Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.


Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Freundschaften:o)
 

Weibliche Freundschaft:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Tag erzählt sie ihrem Mann: Du ich habe bei einer Freundin übernachtet.
Darauf hin ruft der Mann 10 der besten Freundinnen an.....keine bestätigt dies!

Männliche Freundschaft:

Ein Ehemann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Tag erzählt er seiner Frau: Du ich habe bei einem Freund übernachtet.
Daraufhin ruft die Frau 10 der besten Freunde an.
8 davon bestätigen, er hat bei ihnen übernachtet und 2 davon behaupten sogar, er sei noch da!!!!

Der neue Pfarrer war so nervös, ....
 

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging
es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

3. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

4.Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C. & the Gang.

5. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

6. Wir benennen Judas nicht mit H...sohn und der Papst ist nicht ElPadrino.

7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

8. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

10. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

14. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

15. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche !!

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

In den USA .............
 

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Tel
 

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon :
" Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... "

" Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
 

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt: "Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

Frau kommt zum Doktor und weint ....
 

Frau kommt zum Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

Was ist der Unterschied zwischen ...
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?



Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren.
 

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren.

Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."

Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."

Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!

Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"

Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"

Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt:

"Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!"

2 Männer entscheiden sich, um die Wette
 

2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"

muhahahaahhhaaaaaaa.........
 

hehhehhee,.... tollll

Mathematiker-Witz 1
 

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen.
Sie überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt.

Nach einer Woche treffen sie sich wieder.

"Ich habe überall nachgeschaut",meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen."

Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht genügend Zeit, sie aufzustellen.

Der Pysiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken!

Sie gilt nur für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum."

Mathematiker-Witz 2
 

Das Landwirtschaftsministerium schreibt einen Wettbewerb aus, in dem es darum geht, das Leitsungsvermögen der Milchkühe zu erhöhen.
Nach Ausschreibung der Forschungsgelder melden sich ein Bauer, ein Physiker und ein Mathematiker;

sie erhalten ihre Forschungsgelder und sollen nach einem Jahr über ihre Ergebnisse berichten.

Ein Jahr später:
Der Bauer: Es ist mir gelungen, eine Kuh zu züchten, die 5% weniger frißt und dabei 10% mehr Milch gibt.

Der Physiker: Ich habe ein Institut gegründet und jetzt arbeiten zwei Doktoranden und fünf Diplomanden zusammen mit mir daran, den Mechanismus der Milchproduktion bei Kühen von Grund auf zu untersuchen. Bitte stellen sie mir daher Forschungsgelder für die nächsten fünf Jahre bereit.

Der Mathematiker: Ich habe das Problem maximaler Milchproduktion bei minimaler Fütterung gelöst -- für die sphärisch-symmetrische Kuh.

Mathematiker-Witz 3 über "des"
 

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker
und ein Topologe ("des") werden jeweils in einen Raum gesperrt.
Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner.
Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen.

Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt.

In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt.

Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen."

Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen ("des). Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe ("des") fehlt.

Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe ("des") raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

muhahahaah nan des !! hahahaahhaahh

Mathematiker-Witz 4
 

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.

Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will.

Da hab ich mir das Fahrrad genommen."

Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

Mathematiker-Witz 5
 

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Mahematiker-Witz 6
 

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New York.
Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte.
Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab.
So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: "Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 Mark von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 Mark."
Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen.
Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: "Ok, wenn du die Antwort nicht weißt, dann gibst du mir 5 Mark, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 Mark.
Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein.
Also fragt der Programmierer die erste Frage: "Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 Mark. Dann stellt er seine Frage: "Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?"
Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus und durchsucht alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet, schließt er seinen Laptop an das Telefonsystem des Flugzeuges an und durchsucht das Internet, immer auf der Suche nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung.
Nach sechs Stunden gibt er frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 Mark und fragt: "Und, was ist die Antwort?"
Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5 Mark, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.

Mathematiker-Witz 7
 

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen- leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, er nimmt also eine Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin- und stutzt.
er überlegt,
und überlegt

und überlegt

und überlegt

und überlegt

nach 5 Minuten konzentriertem Hinschauen hat er"s:
" Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Im Flugzeug...
 

Im Flugzeug muss ein Mann auf die Toilette, die Mannertoilette ist aber besetzt. Ein Sterwardess sag er soll auf die Frauentoilette gehen, aber auf gar keinen Fall auf den Knopf drücken, wo ATE drauf steht. Aber der Mann ist zu neugierig und drückt doch auf dem Knopf. Dieser Knopf ist aber ein atomatischer Tampon entferner. So verliert er aus neugier sein... :-)

Hikaye 1 -ders 1
 

&gt
&gtAdamin biri tam dusa girmek üzeredir ve karisi da dusunu almis olarak
&gtkabinden çikmaktadir ki, kapinin zili çalar. Kapiya kimin
&gtbakacagikonusunda
&gtufak bir tartisma sonrasinda kadin pes eder. Üzerine bir havlu alarak
&gtmerdivenleri asagi iner ve kapiyi açar. Gelen esinin arkadasi x"tir
&gtKadin
&gtdaha selam veremeden x "havlunuzu üzerinizden yere düsürürseniz size
&gtaninda
&gt300 Euro veririm" der.
&gt
&gtKadin bir müddet tereddüt eder, ancak havlunun dügümünü
&gtaçarakhavlunundüsmesini saglar. X ona bakar ve 300 Euro verir ve söze
&gtdevam
&gt
&gteder: "Antrede dogabilecek ufak bir tensel yakinlik için size 500 Euro
&gtdaha
&gtverebilirim, hem de derhal" der.Önce saskin, fakat daha sonra
&gtadrenalinin
&gtverdigi heyecan ve alacagi para ile yapabileceklerinin anlik hayaliyle
&gtkisa
&gtbir duraksamadan sonr kabul eder.
&gt
&gtYasamis oldugu olayin ve kisacik bir süre içerisinde edinmis olduguufak
&gtservetin heyecaniyla merdivenleri yukari çikarak banyoya geri döner.
&gt
&gtHala dusta olan esi ona kimin geldigini sorar. "Arkadasin x" diye cevap
&gtverir kadin.
&gt
&gt"Çok iyi, ona borç verdigim 800 Euro"yu getirecegini söylemisti, onu
&gtgetirdi
&gto zaman."
&gt
&gt1. hikayeden çikartilacak ders :
&gt
&gtEger bir ekipte çalisiyorsaniz bilgiyi saklamayin, paylasin. Karar
&gtmekanizmasinda belirleyici olabilir. Böylece yanlis anlasilmalarin ve
&gtdisariya karsi kötü duruma düsmenin önüne geçebilirsiniz.
&gt

Hikaye2 -Ders2
 

&gtDers 2.
&gt
&gtPazarlamaci, sef sekreter ve personel müdürü bir öglen paydosunda
&gtlokantaya
&gtdogru yürümektedirler. Parktaki banklardan birinin üzerinde sihirlibir
&gtlamba
&gtbulurlar. Lambayi ovarlar ve gerçekten de lambadan cin çikar.
&gt
&gt"Aslinda kisiye 3 dilek hakki veriyorum ama sizler üç kisi oldugunuz
&gtiçin
&gthepinizin birer dilegini gerçek yapacagim" der cin.
&gt
&gtSef sekreter arsizca atilarak "önce ben" diyerek siranin önüne
&gtyerlesir.
&gt
&gt"Bahamalarda, muhtesem bir sahilde tatil yapmak istiyorum. Tatilim hiç
&gtbitmesin ve hiçbir dert hayatima girmesin" diye dilegini ifade eder.
&gt
&gtVe hoop, ortadan kaybolur.
&gt
&gtSimdi de pazarlamaci atilir ve "simdi sira bende" der.
&gt
&gt"Hayallerimdeki kadinla Tahiti sahillerinde Pina Colada içmekistiyorum"
&gtder
&gtve hoop, o da ortadan kaybolur "Simdi sira sende" der cin Personel
&gtMüdürüne.
&gt
&gt
&gt"Ikisini de ögleden sonra islerinin basinda görmek istiyorum"
&gtderpersonel
&gtmüdürü.
&gt
&gt2. hikayeden çikartilacak ders :
&gt
&gtÜstünüz olan birinin her zaman için önce konusmasina izin verin
&gt

Kissadan Hisseler-Ders 3
 

&gtDers 3 :
&gt
&gtAracinin direksiyonuna geçip kiliseye gitmek üzere yola koyulan rahip
&gtyolda
&gtyürümekte olan bir rahibeye rastlar. Aracini durdurur ve kilisey
&gtkadaronunla
&gtgelmek isteyip istemedigini sorar. Kadin arabaya biner ve bacak bacak
&gtüstüne
&gtattiginda bacaklarinin güzelligi ortaya çikar.
&gt
&gtRahibin gözü kayar ve bakayim derken kisa bir süre için
&gtaracinkontrolünü
&gtkaybeder. Araci tekrar kontrol altina aldiktan sonra sag elinirahibenin
&gtbacagi üstüne koyar. Rahibe ona bakar ve söyle der : "Rahip, 129. ayeti
&gthatirliyor musunuz ?"
&gt
&gtUtançtan kipkirmizi olan rahip derhal elini çekerek rahibey özürlerini
&gtsiralar.
&gt
&gtBir müddet sonra akli tekrar karisir ve rahibenin bacagina tekrar
&gtdokunur
&gtvites degistirme bahanesiyle ve rahibe ayni soru ile karsilik verir :
&gt
&gt"Rahip, 129. ayeti hatirliyor musunuz ?" Utancindan yine kizaran rahip
&gtelini
&gtçeker ve "afedersin kardesim, insanoglu zayif düsebiliyor" der.
&gt
&gtKiliseye vardiklarinda rahibe arabadan iner ve tek kelim söylemeksizin,
&gtancak çok manali bir bakis firlatarak kaybolur.
&gt
&gtRahip aceleyle içeriye kosturur ve bir Incil alarak 129. ayeti açar
&gtokumak
&gtiçin 129. ayet söyle demektedir : Ileriye gidiniz, daha
&gtyukarlardaarayiniz.
&gtOrada güzellikler bulacaksiniz.
&gt
&gt3. hikayeden çikartilacak ders :
&gt
&gtGörev alaninizla ilgili her zaman bilgili olun, aksi taktirde
&gtfirsatlari
&gtkaçirabilirsiniz

Flaschengeist
 

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. ?Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!?
Der Mann überlegt: ?Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!?
Der Geist: ?Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!? Der Mann: ?Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.?
Der Geist: ?...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig??

Rodeo
 

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: ?Das Beste ist die Rodeo-Stellung.? - ?Nie gehört?, staunt der andere. ?Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.? - ?Und was hat das mit Rodeo zu tun?? - ?Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.? Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.?

ein tag zu leben....
 

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und berichtet ihrem Mann: ?Ich habe nur noch einen Tag zu leben. Wir könnten doch diese Nacht hindurch leidenschaftlich Sex machen.? Ihr Mann antwortet: ?Für dich ist es ja OK, aber ICH MUSS morgen früh aufstehen...!?

Pilot
 

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. ?Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.? Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: ?Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.?

sakraler Sex
 

Sex ist für Frauen eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann werden sie genagelt und zum Schluss rufen sie: ?Oh Gott ich komme!?.

Schöner wohnen
 

Ein Mann wurde von seiner Frau aus dem 5. Stock geworfen. In welcher Zeitung stand das?
In der "Bild"-Zeitung.
2 Tage später wirft ein Mann seine Frau aus dem 8. Stock. Wo steht das?
In der Zeitung "Schöner wohnen".

Ein Freund ein guter Freund....
 

Klaus und seine Frau sind auf einer Feier eingeladen. Auch sein Freund Richard ist mit seiner Freundin Dunja dort. Als sich während des Abends Klaus und Dunja alleine begegnen, sagt sie zu ihm: ?Na, hast du nicht mal Lust auf mich, kostet dich nur 100 DM.? Klaus meint: ?Ja, warum nicht!? Freitag Nachmittag treffen sich die Beiden und haben Sex miteinander. Abends kommt Richard nach Hause und fragt Dunja: ?War Klaus heute bei dir?? Dunja meint: ?Ja, der war kurz da.? ?Und hat er dir 100 DM gegeben??, fragt Richard. ?Ja?, sagt Dunja verlegen, ?er hat mir 100 DM gegeben.? ?Gut?, meint Richard, ?er kam heute morgen im Büro vorbei und borgte sich 100 DM von mir und sagte, er bringe sie dir mittags vorbei. Gut das man Freunde hat auf die man sich verlassen kann!?

lol
 

Kommt ein Mann zum Optiker.
Sagt der Optiker: "Na, tut"s die Alte nicht mehr?"
"Das geht Sie gar nichts an - ich brauche "ne neue Brille!"