Metrosexuell
 

temele sormuslar:
-Metrosexuell ne demek?
-Valla pek emin degilim ama galiba yeralti ibnesi demek..

Treffen sich zwei Müslis.
 

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - ""Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

Erklärung der Relativitätstheorie :~)
 

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger in der Nase
und ich habe einen Finger in der Nase!

aber ich stehe dann doch relativ besser da...

o.T.
 

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus!
Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:

Ein Biologe: Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.

Ein Physiker: Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.

Ein Mathematiker: Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.

was ist der Unterschied zwischen ....
 

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?

Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen,
die Legehenne ein Eischeißweibchen.

Was passiert, ........
 

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gequassel hört auf!

Zwei Bekloppte .....
 

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.

Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!"

Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Wer war die erste Fußballmannschaft?
 

Wer war die erste Fußballmannschaft?

Jesus und seine Jünger!!!

denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Zwei Lesben .....
 

Zwei Lesben treffen sich in der Pause.
Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?

Sagt die andere ""ne Gruke. Willst du was abhaben?"

"Nee nee, laß mal stecken..."

Arnold Schwarzenegger und Götz George ..
 

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: "Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt." - "Warum denn?" fragt Arnold. "Jetzt paß mal auf!" darauf Götz. "Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist." Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. "Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?" - "Stimmt!" darauf Arnold, "Er hätte ja auch anrufen können!"

Ein Mann spaziert durch den Wald,...
 

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben"s da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"

Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte ....
 

Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: "Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!"

Die kleine Polizistin .....
 

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal ...
 

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

die ideale Fußballmannschaft !!!
 

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen

temel ile dursun
 

Birgün Temel`in babasi ölmüs ve bunu duyan yakinlari Dursun`dan Temeli alistira alistira söylemesini istemisler. Dursun`da bunu kabul etmis. Temel birgün evine gelir ve bütün yakinlari yas tutmaktadir. Temel etrafi bakinca "uy neoluyor da burda?" demis. Dursun`da baslamis alistira alistira söylemeye.
Dursun: Uy Temel amcan varmidur?
Temel: vardur
Dursun: dayin varmidur?
Temel: vardur
Dursun: enisten varmidur?
Temel: vardur
Dursun simdi yeterince alistirarak söyledini düsünerek Temeli sonkez sunu sorar
Dursun: Peki ya baban varmidur?
Temel: vardur
Dursun: nah vardur

warum gibts mehr frauen als männer ...
 

warum gibts mehr frauen als männer auf dieser welt.



weil es mehr zum putzen gibt als zum denken.
ist der geeeeillll.ha ha ha.

haste wohl lange nachgedacht ne ? :) o.T
 

ohne Text

Temel ölüm döseginde,
 

yatiyor ve helalasmak icin gelen tüm ziyaretcilere AIDS hastaligina yakalandigini söylüyor. Ziyaretciler gittikten sonra kizi Temel"e geliyor ve diyor ki:"baba, sen niye herkese AIDS hastasi oldugunu söylüyorsun? Sen AIDS hastasi degilsin ki, sendeki böbrek yetmezligi?"Temel"de derin nefes alip:"Fadime"ye kimse yanasmasin diye

Temel askerde
 

Temel askerde parasütcü ve yine bir idman yapilacak. Ucak havalaniyor herkes de sirasi ile atliyor ta ki Temel"e sira gelesiye kadar ama Temel atlamiyor. Komutan durumu fark ediyor ve Temel"e soruyor:"Atla Temel niye atlamiyorsun, neyi bekliyorsun? Temel"de:"Uy komutanum, dün gece rüyamda rahmetli anucugumu gördüm ve bana dedi ki, oglum senin parasütün acilmayacak daaa, Sen parasütünü git komutanunla degistur. Komutan kafayi sallayip siniri bastiriyor ve Temel ile parasütünü degistiriyor. En sona Temel atliyor ve hemen biraz ardindan da komutan atliyor. Temel dügmeyi cekiyor ve Temel"in parastü aciliyor. Komutan ipi cekiyor ama acilmiyor bir da cekiyor acilmiyor ve yogun hiz ile yere dogru düsüyor. O sirada Temel komutana soruyor:"Uyyyy komutanum, nereye bu hizla daaa??? Komutan:"Senin Anannnnniiiii b.lemeye

Yasli kadinin ic cekisi...
 

Plajin bol adaleli yakisiklisi,bir sabah dustan cikmis hayran hayran kendisini seyrederken bakmiski, tum vucudu gunes yanigi... Yalniz orasi sut beyazi... Icine sinmemis... Onuda yakacak....Dogru plaja gitmis,gunes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gommus. Heryer kumun altinda....Orasi disarda....
2 ihtiyar hanimefendi,sabah yuruyusune cikmislar erkenden ellerinde baston birden kumdan disari cikmis seyi gormusler biri etrafinda dolasmis"bastonu ile" orasina burasina dokunmus sonrada arkadasina donmus... "Dunyanin adaleti yok" demis "Nasil Yani" demis oteki "Nasil Olacak" demis yasli kadin
"Bak simdi bu nesne varya bu nesne ......"
- 10 yasimdayken merak ettim
- 20 yasimda tanistim.
- 30 yasimda hoslanmaya basladim.
- 40 yasimda pesine dustum.
- 50 yasimda satin alir oldum.
- 60 yasimda bulmak icin adaklar adadim
- 70 yasimda unuttum... ... Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis
Simdi 80 yasindayim, allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok...!!!

hahahahahaaahaha
 

goilllllllllllllllllllllll

Escinsel ve sporarabasi
 

Bir escinsel spor arabasiyla yolda giderken bir kavsaga gelir. Karsi yoldan hizla gelmekte olan bir kamyon arabasina carpar, carpmakla da kalmaz, arabanin on kismini tamamen parcalar.

Escinsel arabadan iner ve sinirli bir bicimde kamyon söförüne cikisir: "Arabami mahvettin, farkinda misin? Senin sucun! Bunu ödeyeceksin!"

Kamyon söförü umursamaz bicimde yanit verir: "Ulan, sikerim seni de, arabani da!"

Escinsel yanitlar: "Hayir, hayir, böyle tatli sözlerle beni kandiramazsin. Ben arabamin tamir parasini istiyorum!"

Der Türke und sein Handy
 

sind unzertrennlich. Das die Vorliebe fürs Handy jetzt auch türkische Hunde erfasst war mir neu:
"Hund verschluckt Handy

Sein verlorenes Handy hat ein Tankwart aus der türkischen Provinz Konya nach einem Suchanruf wiedergefunden – im Bauch seines Hundes. Die Klingeltöne hatten das Interesse des Hundes geweckt, der das Handy in die Schnauze nahm, die Plastikhülle zerriss und das Gerät schließlich verschluckte. Die Beschäftigten der Tankstelle waren sehr überrascht, als sie plötzlich Klingeltöne aus dem Bauch des Hundes hörten. Das Handy wurde kurze Zeit später wieder ausgeschieden. dpa"

aus Tagesspiegel vom 05.11.04

lol
 

der scheint auch auf den "hund" gekommen zu sein !

hahahaahahahaahahah

ha ha
 

hahaha

ha ha ha ha ha

hah hah hah hah

Camii hocası
 

Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş.

Kadınlardan biri sormuş: "Hocam, bir mühendisle yatarsak, onun cezası ne kadar?"

Hoca "5 sene" demiş.

"Avukatla yatarsak?"

"4 sene".

"Doktorla yatarsam?"

"5 sene".

"Peki hocam, hocayla yatarsam?"

Hoca: "Seni gidi seniii ... sen cennete gitmek istiyorsun galiba ..."




P.S.: Acaba bizim Kamyonsöförü ne derdi bu hocaya ... :-)

ha ha .. sehr witzig :P o.T.
 

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so was kann hier in doicland natürlich
 

nie passieren, gel? :)

ha ha ha o.T.
 

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fies o.T.
 

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bu tam bana göre :)) o.T.
 

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gurken nennt man auch "holländische
 

nonnentröster" ;)

kadigoetlue, du hast die besten witze.
 

sen buranin modisi olsan daha güzel olur. :)

der ist auch geil :) o.T.
 

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hahahaaaa :) o.T.
 

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escht witzisch :) o.T.
 

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ha ha ist der geil. lachst über deine
 

witze bestimmt am meisten selber. :))

dich gibt es nicht mehr? :(( o.T.
 

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toller witz o.T.
 

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