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Die 10 unsinnigsten Erfindungen:
Die 10 unsinnigsten Erfindungen aller Zeiten
Nasenhaarentferner (warum nicht eine Schere nehmen?) Eierkocher (warum nicht im Kochtopf kochen?) Trocken-Nass-Rasierer (was denn nun ?) Beleuchtete, elektrische Pfeffermühle (was soll das ?) Tischstaubsauger (muß man Krümel wirklich wegsaugen?) Elektrisches Hunde-Laufband (weil Hunde draussen laufen sollen) Elektrischer Tassenwärmer (wenn Kaffee nicht mehr frisch ist, schmeckt er auch warm nicht mehr) Handventilatoren (affig, laut und nutzlos) Blitzableiter fürs Auto (im Auto kann einen kein Blitz treffen) Elektrisch verstellbare Kopfstützen (eine teure Spielerei ohne Sinn) |
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Enthaltsamkeit
Enthaltsamkeit
Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt"s nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING |
Der beste Trennungsbrief, ...
...der je geschrieben wurde:
Liebe Andrea, ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag, an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache ist, einer von uns macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, du bist unvergleichlich!" Ich suche nach dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen, die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt es nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also, der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß, während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich! Erinnerst du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts Richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste, woran ich mich erinnere, ist, sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als du 18 warst. Und das bringt mich zum Heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, sie hat die gleichen Erbanlagen wie du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch einmal zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat ... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten ... konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles Gewesene vergessen?Wenn du auch so denkst, bitte, bitte melde dich! Falls nicht, sage mir wenigstens, wo die verdammte Fernbedienung ist! |
Beantragung einer Gehaltserhöhung...
Beantragung einer Gehaltserhöhung:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Antwort der Geschäftsleitung: Lieber Penis, nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack. Das Management --------------- |
Ein Trick, den ich so noch nicht kannte:
Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,
zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-Dollar für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete: Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon > > > > > gevögelt...... ***ggggg*** |
Ein typischer Abend in irgendeinem Chat:
Herbert F., 32Jahre, trotz Führerschein ledig, mit dünner werdenden Haaren,
schaltete unbefriedigt die Sportschau ab. Letztendlich hatte sein Lieblingsverein verloren, mit Torchancen die sogar, wie er eben noch telefonisch mit seinem Stammtischkollegen besprochen hatte, seine Oma reingemacht hätte. Und die saß seit vier Jahren im Rollstuhl! Auf dem Weg zu seinem neuen Aldi-Computer, holte er sich noch schnell einen Halben aus der Abstellkammer. Mit fast andächtiger Bewegung schaltete seine neuste Errungenschaft ein. Seit er damit im Internet war hatte er viele neue Freunde gewonnen, wie zum Beispiel Moneyfast, der ihm immer Insidertips schickte, nur leider in Englisch :-(. Oder Pamela, die ihm letzte Woche ein Foto von sich geschickt hatte, das sie oben ohne am Strand von Palm Beach zeigte. Gut, er hatte bei seiner Beschreibung ein wenig geschummelt, 23 Jahre statt 32, und 85 Kg statt 105, doch er hatte es so gut getan, daß es nicht aufgefallen ist. Gut, er war auch eigentlich kein Footballtrainer, sondern ein LagerFACHarbeiter in einem örtlichen Baumarkt. Aber so kam er besser bei den Chicks an. Das Geräusch eines aufheulenden Formel 1 Motors verriet ihm, daß sein Betriebssystem startete. Ein Schmunzeln glitt über sein Gesicht, als er daran dachte wie seine Freunde gestaunt hatten, als sie es zum erstenmal hörten. Das neue Computerbild-Abo hatte sich schon bezahlt gemacht. In der gleichen Ausgabe stand auch der Geheimtip mit der AOL-Verknüpfung auf seinem Desktop. Auf diese klickte er jetzt, ohne daß er erst wie alle anderen auf Start klicken musste. Erneut huschte ein Lächeln über seine Lippen, manche haben es einfach drauf.Trotzdem würde er gleich Montag noch mal in den Aldi gehen und die Verkäuferin niedermachen, weil in seinem Windows Solitair und Minesweeper fehlten, und sein Kumpel hatte doch schon 7000 Punkte vorgelegt! Dabei wußte der noch nicht mal wie man seinen Bildschirmschoner so einstellen konnte, daß - Lieber Golf spielen als Golf fahren - über den Bildschirm lief. Mit dem bekannten lautstarken Geräusch stellte das Modem die Verbindung her. Die nette Frauenstimme aus dem Computer sagte ihm Herzlich Willkommen . Nachdem zwei Minuten später auch das bunte Postamtfenster fertig geladen war sagte sie ihm noch, daß er auch 25 neue Mails habe. Mit einem Mausklick stellte er fest, daß die meisten von Moneyfast und Quickcash kamen. Die konnte er auch später noch lesen, jetzt zog es ihn erstmal in seinen Lieblingschat. Mit Enttäuschung stellte er fest, daß heute der Stau im Internet wohl besonders groß war. Nach drei Minuten wurde endlich der Begrüßungsbildschirm aufgebaut, er loggte sich mit seiner typischen Beschreibung ein, Dennis, 23, sportlich, ausdauernd . Er stellte die Smilie-Liste neben den Monitor, und schaute welche Frauen heute im Chat waren. Schnell öffnete er sich einen neuen Halben, dann schrieb er alle interessanten Frauen mit seiner erprobten Anmache an: [21:35] Hallo schönes Geschöpf, was suchst Du? Erste Geilheit regte sich in Ihm, während er auf Antworten wartete. Er drückte ein paar mal auf Neu Laden , dann bekam er die ersehnte Antwort von Vivian . Geil nestelte er an seinem Reißverschluß, was für ein geiler Name! Heute hatte er wohl voll Glück. Mit zittrigen Fingern suchte er Ihre Beschreibung. Vivian, 17, 1,80m vollblond, stand da. [21:39] Nichts bestimmtes, mal so schauen. Ahhh, ein kleines Naivchen! Na warte Puppe , dachte sich Herbert während er die Antwort tippte: [21:40] Magste dich nichtmal beschreiben? Frank B. 36 Jahre, Geschieden, ein Kind (sagt seine Frau), Beamter beim Ordnungsamt, kratzte sich am Kopf und zog sich die violette Jogginghose zurecht. Kurz überlegte er, dann tippte er die Antwort, die er eben auch schon Steffen18, Hengst2000, Deflorator und Susi16 geschrieben hatte. [21:45] Also, ich bin 17Jahre alt (Nicht mehr lange :-) ) und 180cm groß. Auf meine festen Brüste bin ich besonders stolz. Ich habe lange blonde Haare und glatte schöne Beine. Vor Erregung gepackt, kratzte sich Herbert F. zwischen seinen Beinen. Und wenn sie jetzt noch ..... [21:46] Woher kommst Du denn? In seinen Gedanken sah er sich schon in seinem Auto sitzen, auf dem Weg zu einer nicht ganz legitimen und noch weniger legalen Nummer. Sie konnte von Ihm noch etwas Lernen! [21:53] Aus Rostock. Frank hatte diesen Ort mit Bedacht ausgewählt, da er dort schon einmal auf Lehrgang war, und zur Not einige Straßen und Örtlichkeiten angeben könnte. Scheiße! Da wäre er im Auto sieben Stunden unterwegs. Trauernd verabschiedete sich Herbert von dem eben geschmiedeten Plan. [21:55] Und was macht so ein hübsches Mädchen wie Du heute Abend hier im Chat? [22:04] Ich hab keine Lust weg zu gehen. Ich werde überall nur von irgendwelchen Idioten angemacht. Außerdem ist mein Bruder nicht da, und ich kann seinen PC benutzen, und seine Telefonrechnung in die Höhe treiben :-) Auf diesen Einfall war Frank B. besonders stolz. Naja, eigentlich war es nicht so richtig seine Idee gewesen, Verena16 - jung und unerfahren, hatte ihm sowas mal gesagt. Und wenn eine echte Frau sowas erzählt hat, zieht das bestimmt auch bei ihm, dachte er sich stolz. [22:04] Und was sagen Deine Eltern dazu? Jetzt kam Frank an dem Punkt, wo er allmählich die Übersicht verlor. Lehrer-zeige Dir alles und SimoneBi hatten ihn gerade beide gefragt, ob er oder sie oder so es denn schonmal gemacht hatte. Geil, ging voll ab heute. [22:11] Neeee, ich bin noch Jungfrau! Verdammt! Er hatte den Sendebutton schon gedrückt als ihm sein Fehler auffiel. 22:11 Uhr. Herbert F. saß fluchend vor seinem PC und drückte mit einer Kugelschreibermine den Hardware-Reset, da sich just in diesem Moment Windows aufgehangen hatte. Schnell hatte er sich noch die Details aufgeschrieben, wo er Montag eh bei Aldi war. Sie haben Post! Wer war eigentlich SalesXXX? [22:19] Hallo Vivian! Noch Da??? Mein Rechner ist abgestürzt. Ich muß ihn Montag wohl mal auseinander nehmen und mal nachschauen. Argh! Wer war denn nun dieser Dennis?? Ein Blick in die letzten 20 Nachrichten zeigte Frank, daß das der mit dem falschen Text war. Puh, nochmal Schwein gehabt. Als ihm das das letzte Mal passiert war hatte die doofe Sau doch öffentlich geschrieben, daß Babsi18 - nur mal schauen, ein Fake war. Gerade noch gerettet. Naja, Mike21 - 27cm ging eh nicht so richtig ran, da konnte er auch Dennis antworten, vielleicht ergibt sich ja noch ne geile Nummer. [22:23] He, Dennis, ich dachte Du wärst weg. Schön, das Du wieder da bist! Bingo!!!! Erleichtert nahm Herbert einen Hieb aus der Bierdose. Sein bester Freund , der sich vor Schreck schon verkrümelt hatte, wachte wieder auf. [22:25] Sag mal Vivian. Was hast Du denn so an? Na endlich. Frank dachte schon Dennis würde gar nicht mehr zur Sache kommen. [22:32] Nicht mehr viel, ich komme grad aus der Dusche. Einen roten Slip, keinen BH und meinen weißen Bademantel. Schnaufend befreite Herbert seinen Freund aus seiner Hose. Cool, wiedermal ein geiler Abend! [22:34] Dann zieh doch den Slip auch noch aus! Schnaufend befreite Frank seinen Freund aus seiner Hose. Cool, wiedermal ein geiler Abend! [22:38] O.K. Der liegt in der Ecke. Jetzt wird s aber recht rutschig auf meinem Stuhl :-) Herbert drohte zu Explodieren. [22:39] Sag mal. Wollen wir nicht telefonieren? Frank fluchte. Erst hatte ihm Geilerbock nicht mehr geantwortet, und jetzt ging Dennis auf die Telefonierschiene. [22:43] Nee, geht nicht. Das Telefon steht unten bei meinen Eltern. Die würden das mitkriegen. Scheiße, nichts zu machen. Dachte sich Herbert. Vielleicht waren sieben Stunden Autofahrt doch nicht so viel? [22:48] Und dein Bademantel? Wird das nicht zu warm? In den folgenden 30 Minuten puschten sich beide gegenseitig zum Höhepunkt, wobei Herbert erfuhr, das Vivian nicht rasiert ist und die Hündchenstellung liebt, und Frank erfuhr, das Dennis seiner 25cm groß ist und er es 4mal kann. Ritz ratz rocks - ein Tempo aus der Box. Fast gleichzeitig wischten beide bestimmte Körperteile trocken. [23:31] He Vivan. Wollen wir uns mal Real treffen? [23:37] Neeee, noch nicht. Vielleicht später mal ...... [23:39] O.K. Dann Mail mir aber mal, O.K.? Meine Adresse ist : HerbertF@***.com [23:41] Wieso Herbert F.? [23:48] Specialagent und MegaMan betreten den Chat Alle Charaktere in dieser Story sind natürlich gefaked oder erfunden, und sollte es wirklich die Adresse Herbertf@***.com geben, dann tut es mir leid, es war keine Absicht. - Bestimmt! |
Die "erfolgreichsten" Anmach-Sprüche
Die "erfolgreichsten" Anmach-Sprüche:
1. Kannst du gebären? 2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht? 3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder? 4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will. 5. Gott hängt zwischen meinen Beinen! 6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett? 7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien. 8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel? 9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich! 10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen? 11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir! 12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil"s meine sind!" 13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen! 14. Du: Würdest du für 1000 Euro mit mir schlafen? Sie: Nein! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können! 15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen? 17. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find"s echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!! 18. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren. 19. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie 20. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann. Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?" DU: "Du hast keinen Slip an" Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an." Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor" 21. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt. 22. Du: "Wenn du mit zu mir kommst, zeige ich dir einen Zaubertrick. Sie: "Welchen denn?" Du: "Ich fi.ck dich und du verschwindest." Viel Glück beim Ausprobieren... *ggg* |
Mixed Jokes...
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben." ---------------------------------------------- 5 Dinge passieren in deiner Wohnung zur selben Zeit 1. Das Telefon klingelt! 2. Das Baby weint! 3. Jemand klopft oder läutet an der Tür! 4. Du hast Wäsche aufgehängt und es beginnt zu regnen! 5. Du hast den Wasserhahn in der Küche offen gelassen und das Wasser läuft schon über! In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen? Schreibe dir die Reihenfolge auf und überprüfe später, wie deine Entscheidungen getroffen wurden. ABER MACHE ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SEHR INTERESSANT!!! Schreibe dir zuerst die Zahlen 1 bis 5 in DEINER Reihenfolge auf, dann scrolle hinunter und lies nach! > > > > > > > > > > > > > > > > > > Lösung: Jeder der einzelnen Punkte stellt etwas in deinem Leben dar. Auf der Liste kannst du sehen, welche Bedeutung jeder Punkt hat: 1. Telefon = Arbeit 2. Baby = Familie 3. Tür = Freunde 4. Wäsche = Geld 5. Wasserhahn = Sex Die von dir gewählte Reihenfolge bestimmt die Prioritäten in deinem Leben. Na, hast du zuerst das Wasser in der Küche abgedreht? :-) ---------------------------------------------- Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehererin, Frau Lehrerin! Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehererin, Frau Lehrerin! Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt..." |
Sprüche,...
...die man als Staubsauger-Vertreter sicher
NICHT hören möchte, wenn man an der Tür klingelt: - Haben Sie "ne saubere Spritzen-Nadel? - Klingt interessant ... aber wollen wir das nicht gemütlich im Bett bereden, Süßer? - Ah, Sie sind der Bote, der die gefährliche Bakterienkultur abholen soll! Dauert noch ein Sekündchen ... mir sind ein paar runtergefallen! - Ah, Sie sind der neue Jünger! Dann will ich Sie gleich mal mit dem Aufnahmeritual unserer Satans-Sekte vertraut machen! - Kommen Sie wegen der Organspende? Dann legen Sie doch bitte im Nebenzimmer ab ... für die Verpflanzung Ihrer Niere ist nämlich alles vorbereitet! - Brutus ... dein Fresschen ist da! - Ihr miesen Bullen seid doch alle gleich! Los ... RUNTER mit der Tarnung, bevor ich dir sämtliche Knochen breche! - Vergessen Sie diesen Job ... ich hab" was Besseres für Sie: ich werbe Freiwillige für die Fremdenlegion an! - Wie schön, daß Sie da sind! Hier wurde nämlich zehn Jahre lang nicht mehr sauber gemacht ... also führen Sie mal vor, was Ihr Sauger so alles kann! - Können Sie mir vielleicht einen Dreihundert-Euro-Schein wechseln? - Nur herein mit Ihnen! Aber passen Sie bitte auf, daß Sie nicht auf meine Tarantel treten! - Tut mir leid, aber das geht nicht! Ich habe nämlich gerade den Kammerjäger im Haus: Ratten, wissen Sie ... SO GROSS! - Katharina, hol die Peitschen raus ... da ist wieder Kundschaft für dich! - Sie sind also der Typ, der meine Tochter heiraten will? - So, so ... Sie glauben, Sie wären Staubsaugervertreter! Ein ernstes Problem ... aber das kriegen wir schon hin. Legen Sie sich auf diese Couch! - Endlich ... eine Ablösung für meinen Bruder, der den Dachbalken stützt, bis der Bautrupp kommt! Ich selber habe leider einen Bandscheibenschaden! |
laylaylom
was sagt ein türke wenn er eine blondiene sieht ???
die sehen doch garnicht so blöd aus ?! löl |
anti-witz
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
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anti-witze
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So"n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
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und weiter...
Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr |
löööl
Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben
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lol
Treffen sich zwei, kommt der eine nicht.
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lül
Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? - Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..
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hmm
Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch fünf Mark
löööl |
o.T.
Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: Darf ich mitspielen? Nein, sagt die Waschmaschine, du hast keine Badehose an.
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loool
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "oh ein mann"!
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o.T.
MUAHAHAHAH der ist der geilste in meinem leben..echt
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yuahahahahaahaha bencede ;) o.T.
ohne Text
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antiwitz?
treffen sich 2 Jäger im Wald------------beide tot
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hehe genau o.T.
ohne Text
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loliiiiiiiii
filimsin yafs hahahah
ha vaybeede chatte güldük ha bu fikraya hahahahhh |
wer hat die laterne geklaut ? muhahaaha
muhahahahahahah 100% war das ne .........
muhahhahah bisikleti kiskanmistir hahahahahahahaahahaahahahahaahahahahahaahaha |
dostluk
Birbine baðlý iki arkadaþ varmýþ. O kadar baðlýlarmýþ ki yedikleri içtikleri ayrý gitmezmiþ. Bunlardan biri çok sessiz, sakin , içine kapalý uslu bir insanmýþ, diðeri ise çok uyanýk, zeki, ve dolandýrýcýymýþ. Neyse günlerden bir gün sessiz olan eleman bir iþ yeri açmýþ. Ýþleri iyi gidiyormuþ. Derken uyanýk arkadaþý gelmiþ kapýsýna. Ben de iþ yeri açacaðým bana borç verirmisin demiþ. Sessiz olan bütün varýný yoðunu vermiþ hemen. Derken sessiz arkadaþ bir kýz bulmuþ kendine hemen nýþanlanmýþ. Çünkü kýz çok güzelmiþ yüzüne bakýlamýyormuþ. Günler geçmiþ. Uyanýk arkadaþý yeniden kapýsýna dayanmýþ. Demiþ arkadaþým nasýl söyleyeceðim bilemiyorum ama ben senin niþanlýna en baþýndan beri aþýktým. Onunla evlenmek istiyorum onu bana verirmisin? Sessiz olan yýkýlmýþ tabii. Ama napsýn arkadaþý için canýný bile verirmiþ. Ýstemeye istemeye arkadaþýnýn mutluluðu için kýzdan ayrýlmýþ. Günler geçmiþ sessiz çocuk iflas etmiþ. Hemen atlayýp arkadaþýnýn fabrikasýna gitmiþ. Demiþ bana bir iþ verirmisin? Arkadaþý demiþ valla burada sana göre bir iþ yok. Çocuk iyice yýkýlmýþ, çok kýrýlmýþ. Gitmiþ bir parkta oturup düþünürken yanýna yaþlý bir amca gelmiþ. Demiþ evladým hiç param yok bana þu ilaçlarý alabilirmisin? Çocuk hemen atlamýþ. Tabiki de amca hemen alýrým. Gitmiþ son parasýyla ilaç almýþ. Bi iki gün sonra bir haber almýþ sessiz olan. Demiþler bir yaþlý amca ölmüþ bütün mirasýný sana býrakmýþ. Çocuk mutluluktan uçmuþ. Çünkü gayet yüklü bir para kalmýþ. Hemen gitmiþ arkadaþýnýn fabrikasýnýn karþýsýndan bir ev almýþ. Günlerden sonra kapý çalmýþ. Kapýyý bir açmýþ karþýsýnda yaþlý bir teyze. Demiþ oðlum ben çok açým kimsem yok bana yemek verebilirmisin. Hemen demiþ teyze ne demek. Konuþurlarken teyzeye demiþ sen burda kalmak istermisin? Bende yalnýzým hem ev iþlerini yaparsýn hem de sokakta kalmak zorunda kalmazsýn demiþ. Kadýn hemen kabul etmiþ tabiki. Neyse günler geçmiþ. Kadýn çocuða demiþ ki sana bir kýz bulayýmmý? Evlenmek istermisin? Çocuk hemen kabul etmiþ tabi. Çok iyi olur zaten hiç çevrem yok burda çok yalnýzým demiþ. Kadýn kýzý bulmuþ ve hemen niþan yapýp nikah için davetiye bastýrmýþlar. Çocuk düþünmüþ demiþ ya arkadaþým kötü ama mutluluðumu görsün ders olsun onu da çaðýrayým. Uyanýk arkadaþýna da davetiye göndermiþ hemen. Neyse nikah günü gelmiþ. Bakmýþ arkadaþý da orda. Tam nikah memuru gelmiþ ki sessiz çocuk hemen sahneye fýrlamýþ. Demiþ deðerli konuklar size birkaç itirafta bulunmak istiyorum. Benim bir arkadaþým vardý eskiden. Benden para istedi herþeyimi verdim, benden niþanlýmý istedi onu da verdim. Ben gittim iþ istemeye bana iþ bile vermedi. Beni yalnýzlýða terk etti. Hemen uyanýk arkadaþý da atlamýþ sahneye. O da demiþ benim de bir itirafým olacak. Benimde eskiden bir arkadaþým vardý. Ondan para istedim bana her þeyini verdi. Ondan nýþanlýsýný istedim çünkü hayat kadýnýydý. Onun sadece parasýný yiyiyordu ve bende onu kurtarmak istedim. Benden iþ istedi onu yanýmda çalýþtýramazdým bana yakýþmazdý. Ona babamý yolladým bütün mirasýný ona býraktýrdým. Ona annemi yolladým yalnýz býrakmasýn ev iþlerini yapsýn diye. Ve þimdi de ona kýz kardeþimi veriyorum. Ýþte biz böyle arkadaþýz.
Her zaman dostça kalýn... |
Sehr schöne Geschichte!
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STUDENTENWITZE
Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren,
keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein ``E"".... ============================================== Professor sagt in der mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draussen ?" "Ja, und ?" " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal.!" ============================================= Professor: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von aussen !..." |
STUDENTENWITZE
Prof.: "Der Briefträger läuft 12km/h und der Dackel 16km/h,
die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger ? Lösen Sie das Problem zeichnerisch." Student: " Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..." ----------------------------------------------------------------------------------------- Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?" =============================================== Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen." |
STUDENTENWITZE
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel...."
Schüler: "Ja , für Probleme und so..." ============================================== Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld ? Antwort vom Vater: "Hier..." ============================================== Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig. Jetzt hat er sich auch noch ein Beingebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professorteilnahmsvoll: "Na, wie geht"s Ihnen denn ? "OH" erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch...." ============================================== Was war Jesus von Beruf ? Student ! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder |
STUDENTENWITZE
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern
über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es ? Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: " "Niemand verlässt diesen Raum! =============================================== Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft (Technische Mechanik) =============================================== "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik) Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten .....aber wir haben nur Sie... |
STUDENTENWITZE
Ein Student, der im Examen durchgefallen war,
telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor." =============================================== Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Std: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof:"Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!" =============================================== Raubüberfall im Studentenwohnheim. -"Hände hoch! Ich suche Geld!" -"Moment... wir suchen mit!" =============================================== Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..." =============================================== Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" Antwort: "...Beim Ehebruch" =============================================== Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..." =============================================== Die Physikprüfung: Prüfer: "Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!" =============================================== Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" =============================================== Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert: Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind. Nun, der erste studiert Mathematik: - "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen." Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen: - "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!" Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft: - "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt." Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache: - "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: - "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..." Ein zweiter Informatikstudent meint darauf: - "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit Pascal. Mal sehen: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... Scheiße: segmentation fault: core dumped..." Und zu guter Letzt meint ein Jurist: - "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..." |
STUDENTENWITZE
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."
=============================================== SPRÜCHE VON UNI PROFESSOREN: "Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!" =============================================== "...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." =============================================== Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden." =============================================== Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..." =============================================== In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..." =============================================== Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige... =============================================== Im Hörsaal zu Beginn der Analysis-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..." ===============================================Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel. =============================================== Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine... =============================================== "Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen" =============================================== Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!" =============================================== Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er:"Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen." =============================================== Im Hörsaal hat man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor spricht zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!" =============================================== |
STUDENTENWITZE
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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KANIBALENWITZE
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."
=============================================== Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt! =============================================== Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter. =============================================== Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben. =============================================== Zwei Kannibalen auf einem Berg, sagt der eine: "He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch." Antwortet der andere: "Ich sehe sie gar nicht?!" Darauf der erste: "UUHHHAAA..." (kotz) =============================================== Wie nennen Kannibalen einen Skater? Rollbraten. =============================================== Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs. =============================================== Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch!" =============================================== Was essen Kannibalen freitags? Fischer. Und sonntags? Pfaffen. =============================================== Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!" =============================================== Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge! =============================================== Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen." =============================================== Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!" =============================================== Müller fleht den Kannibalen an: "Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!" - "Na und - ich doch auch." =============================================== Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack..." =============================================== Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!" =============================================== Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch. =============================================== Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist! =============================================== Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?" - "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen." |
ÄTHIOPIERWITZE
Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!
=============================================== Und die Zahlen darunter? Die durchschnittliche Lebenserwartung. =============================================== Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der ne Essensmarke gefunden hat! =============================================== Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen! =============================================== Was ist ein Äthiopier mit weißem Krausshaar? Ein Dartpfeil. =============================================== Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch. =============================================== Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm Besenstiel!" =============================================== Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien. =============================================== Spielen ein paar Äthiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab Dich!" - "Welchen von uns 2 meinst Du?" =============================================== Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Damit sie nicht durch den Gulli fallen. =============================================== Warum tragen die Äthiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen. =============================================== Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle? Man schmeißt nen Brotkrumen hinein. =============================================== Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Telefonbücher vorher herausnehmen. =============================================== Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen. =============================================== Wie bekommt man sie wieder raus? Am Brotkrumen ziehen, sie haben sich alle festgebissen! =============================================== Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch. =============================================== Wie röntgt man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten! =============================================== Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger! =============================================== Äthiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" - "In wie viel Scheiben hätten Sies denn gern?" =============================================== Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze =============================================== Wie kriegt man 100 Äthiopier in nen Einkaufswagen? Gar nicht. Fallen durch. =============================================== Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel! =============================================== Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Wie ein Blatt. =============================================== Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes. =============================================== Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit sie im Schatten liegen können. =============================================== Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!" =============================================== Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt! |
jepp ! o.T.
ohne Text
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schüchternde medizinstudentin :-)
Yer; Tip fakültesiinde Anatomi dersi,
sakallarini sivazlayan Prof. grnc kiza soru sorar: " Söyle evladim; insan vücudunda uyarildigi zaman normal halinin 20 kati kadar büyüyen organ hangisidir? -Kiz terler, bocalar,önüne bakar ve utanir kafasinda gecen cevabi vermeye.. Prof. : "göz bebegi" olacakti kizim..ama korkarim ki sen gerdek gecesi büyük bir hayal kirikligi yasayacaksin.:-)) |
Bende Seni Cok Seviyorum :=)))
ayyyyy hehehehhee
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