Vaybee! Forum - Witze & Satire

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hochverehrte allerliebste TCLady.......

....hast du vielleicht einmal deine Äuglein bemüht und geschaut und erkundet, in welch Forum wir uns geradigenfalls befinden tun ??
und so dies nicht der Fall sein sollte, würdest du es jetzt bitte tun ?
und ?
was erblickst du ?
Ja, genau, richtig, itzo und hiero ist das WITZE&SATIRE Forum, und nicht etwa das Forum ProUndKontraRauchen; und dergestalt und dementsprechend sollte der angegebene link auch WITZIG sein, dem Wesen DIESES Forums gemäß, so du in denn angeklicket haben solltest, und nicht etwa rEIn auf die Überschrift reagiert, was gar doppelt so ungebührlich wäre, nachdem schon du die ÜBErschrift dieses Forums nicht wahrgenommen hattest, myLady!

wir kommen uns aber nicht naeher:::( o.T

yirtkik donlu naciye!:) o.T.

Firavun birgün ülkesine herhangi bir nedenden dolayi cok sinirlenmis.

Yardimcilarina bagirarak: "Cagirin lan katipleri, ferman yazdiracam!", demis.

Hemen iki tane katip bulup getirmisler firavunun huzuruna. O zamanlar da kagit henüz kesfedilmemis, yazim hiyeroglif olarak yapiliyor.

Firavun hiddetle bagirmis katiplere: "Yazin ulan!"

Katipler de bir ellerinde civi, bir ellerinde cekic, önlerinde de bir koca kalip tas, firavunu can kulagiyla dinliyorlar.

"Ben", demis firavun, katipler hemen tik tik tik bir firavun resmi cizmisler tasin üstüne.

"Misir"in", demis firavun, tik tik tik bir piramid resmi cizmisler yanina.

"Anasini, avradini sikiim!", demis firavun son olarak.

Tam katipler yazmaya koyulmus, birden katiplerden biri duraksamis. Yeniden yazacak gibi olmus, yazamamis. Derken sikila sikila dönmüs öteki katibe ve sormus:

"Ya üstadim, kusura bakma, ama "sikiim" tek tasakla mi yaziliyo, cift tasakla mi?"

☺☺☺

Thema PISA!!!!!!!!!!

zieht euch DAS einmal rein:

<a href="redirect.jsp?url=http://ventourizen.ngz-server.de/download/fun/rtl_fnn.asf" target="_blank">http://ventourizen.ngz-server.de/download/fun/rtl_fnn.asf</a>

der film isch cool ya:)) o.T.

das is gespielt ya:) trotzdem witzig o.T

geil dasn bestimmt son deutschrusse :)

natürlich tun wir das... o.T.

sag mir was du willst...ich werds machen

Find ich nicht :)

Ich muss lachen, ob"s dir gefällt oder nicht, KolerikLE.

Der Beitrag steht im Witze- und nicht im Reli-Forum. Deshalb ist es ok. ;))

Wie nennt man das, wenn Blondinen sich gegenseitig Strohballen zuwerfen?

Gedankenaustausch.

Ein Rabbi und ein Pfarrer

sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte"

hahahha :-)) o.T.

bence boyu sadece 62. kata basmaya

yetiyor, yani adam cüce:-)

Analyse des LBS-Spots - Wie uncool !!!

Inhalt:
Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er Eigentlich
der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer
einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch
schlechthin.

Warum ?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14
ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge
rumkratzen kann, kriegt der natürlich ALLE Chicks ab,
und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer
durch und durch, während die Sonnenbrille vom
Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in
eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen hicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich
hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird,
steht ein platter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen,
was darauf schließen lässt, das der Moppedasi
arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung
kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas
heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6
2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller
Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die
Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben (geile Karren, Chicks, DVD"s...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die
Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei
Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist,
und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp,
schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er
Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit,
während Thomas zeitlose Jeansware trägt und
stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit
Hemdchen drunter einpacken....

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die
bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze
und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es
Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht
verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang
nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten
von Mopped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat
es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber,
Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spießer
untergegangen ist.

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

OHGOTT!!!!!!!!!!11111ßßß000

Wie Recht Du hast!
Wie RECHT!

Ja!

*Thomas heirat*

Oder Düsch?

Yeah yeah! Shake dad TinG!!!11

*hust*

Schuliigung.

¦)

ERROR!!!!!!!!!!!!111ßß00

Zuerst ist das Leben SCHEISSE!!!
Und dann stirbst Du!!!!!!!!!!!!!1111ßß00

*SuRr*

°oO(( Realitätsgeschädigt!! ))

...same shit, different day!

Erster Schultag...

erster schultag einer ersten klasse in stuttgart.
die lehrerin will sich gleich bei den kleinen kidies beliebt machen und frägt:
na wer is denn von euch alles vfb fan???
die ganze klasse meldet sich begeistert..alle..nur die kleine nilay in der ersten reihe meldet sich nicht. Die lehrerin schaut sie erstaunt an und frägt, ja nilay weshalb meldest du dich denn nicht????
na ganz einfach, meint die kleine, weil ich kein vfb fan bin.
ja für wen bist denn denn du, frägt die lehrerin.
ich bin galatasaray fan, meint die kleine stolz. Wie kommt denn das frägt die lehrerin...meint die kleine nilay, meine mama is gs fan, mein papa is gs fan und ich find se au gut.
Aber nilay, meint die lehrerin, wenn nun deine mama eine prostituierte und dein vater ein zuhälter wär..was wärst du denn dann????
na dann wär ich wohl auch vfb fan....

;)

Karadeniz fikrasi!

iki karadenizli hastane koridorunda karsilasirlar.selamlastiktan sonra,kekeme olan Temel sorar:
"ha pu pu purada,ne-ne-ne a...raysun daa u$agum?"
"prostatim var da,belki ameliyat olacagum..."
"pr..pr...pros..pros..prostat ne..ne..nedur?"
Cemal"in zaten tepesi atmi$,cani da sikkindir.O haliyle yanit verir:
"Sen nasul koni$aysan pen de öyle i$eyrum."

:)

Yetmi$lik temel bir milli piyango bileti satin alir.bilete büyük ikramiye cikar.ihtiyar temel parayi almaya gittiginde,kendisine sorarlar:
"bu parayla ne yapacaksin?!
Temel:
"ha pu para ile taksim meydanuna bir kenef yaptiracagim."
bunun üzerine ciki$irlar temel"e:
"yahu sen deli misin?bu kadar parayi insan öyle bir yere bagi$lar mi?"
ihtiyar temel düsünür ve söyle der:
"uyy 70 yasindan sonra kazanacagum paranin alem üstüne sicsin."

:))

upsss!sorry! o.T.

hehehheeeee:)) o.T.

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, w

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl"s Ihnen morgen!"

ich bat gott um eine blume, er gab mir e

ich bat gott um eine blume, er gab mir einen garten.ich bat gott um einen baum,er gab mir den wald.ich bat gott um ein arschloch,er gab mir deine nummer.

Klasik Türk Yalanlari:

Klasik Türk Yalanlari:

Bir kereden birsey cikmaz.
Yarin tamam.
Ogle tatili yapmiyoruz.
Hic acitmayacak.
Simdi ben de seni arayacaktim.
Orijinal yedek parcasi.
Telefon sehirler arasina kapali.
Burada torpil gecmez.
Girilmez levhasini gormedim.
Yemege kalin.
Çok üzüldüm.
Her bedene uyar.
Davetliydik ama gitmedik.
Bu kizi kimler kimler istedi.
Herkese esit zam yapildi.
Hatirasi var.
Herseyin en iyisine layiksin.
Sadece arkadasiz.
O benim agabeyim gibiydi.
Ben zaten boyle olacagini biliyordum.
Emrin olur.
Arkasindan degil, burada olsun yuzune de soylerim.
Bilsem soylemez miyim???
Ayip ettin valla kimseye soylemem
Kolay gelsin herkese,
Aradim valla yoktun.
Tamam Tamam sen bu isi olmus bil.

Cem Yilmaz Espirileri

Cem Yilmaz Espirileri

Ýlahi Azrail, sen adamý öldürürsün.
Sýk sýk ameliyat olun, içiniz açýlýr.
Oðlumun adýný mafya koydum, artýk ben de mafya babasýyým.
Yazýlýdan sýfýr aldým ama, önemli olan katýlmaktý.
Bir fil elektrik direðinden daha yükseðe zýplayabilir mi? Elektrik direði zýplayamaz ki...
Selam! Ben Aydan Þener. Ben de dünyadan Neil Armstrong.
1959"da içilen kahvelerin hatýrý doldu,duyurulur.
Sizde bir þampuaný var mý? Kirlendi hayvancýklar.
Bende þeytan tüyü yok, epilasyonla aldýrdým.
Size yapýlmasýný istemediðiniz þeyi baþkasýna yapýn. Çok zevkli oluyor.
Ölüm korkusu sürekli deðil, mezarda biten geçici bir duygudur.
Siddete karþý savaþ açýn, þiddet yanlýlarýný kurþunlayýn.
Beþbinkere söyledim; abartmayý býrak.
Eðer turist sezonundaysak, neden onlarý avlayamýyoruz?
Bu tüp bebek hatalý; hep gaz kaçýrýyor.
Yes abicim. Türkçe eðitime benden de okey!
Çocuðun biri bir gün kafasýný ýslatmadan yýkamaya baþlamýþ.
Annesi de "oðlum hiç saç ýslatýlmadan þampuanlanýr mý?" deyince...
Cocuk: ama anne bu þampuanda kuru saçlar için yazýyor.
Temel Fransa"ya gitmiþ. Tabelada Fransa yazýyormuþ.
O da " Aaaa... burayý da mý Sabancý aldý" demiþ.
Adamýn biri eczaneye sinek ilacý almaya gitmiþ. Eczacý ona "sineðinizin nesi var acaba" demiþ.
Gençliðim acý veriyordu. Ameliyatla aldýrdým.
Ey yükselen yeni nesil! Ýn ulan aþaðý!
Son gülen sen olacaksýn. Çünkü geç anlýyorsun

dürfte ich erfahren, mit welcher Fluggesellschaft die geflogen sind ??

Klar darfst Du ...

Du kriegst sogar ne Anwort :))

Mit der Aero Vatikano :O

Ich glaube, dass dies auch der Grund war, warum der katholische Pfarrer nichts angenommen hat. ;)

In der Schule ...

Der Lehrer: "So, liebe Kinder, heute werden wir ein kleines Spielchen machen! Ich werde Euch Buchstaben nennen, und Ihr werdet Wörter daraus bilden! Fangen wir gleich an. Der Buchstabe "F"!

Klein-Fritzchen sofort laut: "Ich weiß es, ich weiß es ...!"

Der Lehrer denkt sich, dass es zu gefährlich wäre, Klein-Fritzchen bei "F" dranzunehmen, deshalb nimmt er Ina dran.

Ina: "»Frieden«, Herr Lehrer!"

Der Lehrer: "Das war sehr schön, Ina! Okay, der nächste Buchstabe ist ein "V"!

Klein-Fritzchen sofort wieder laut schreiend: "Ich weiß es, ich weiß es ...!"

Der Lehrer denkt sich wieder, dass es zu gefährlich wäre, Klein-Fritzchen bei "V" dranzunehmen, deshalb nimmt er Micha dran.

Micha: "»Volksfriedenswanderung«, Herr Lehrer!"

Der Lehrer: "Das war sehr schön, Micha! Okay, der nächste Buchstabe ist nun ein "G"!

Klein-Fritzchen sofort wieder: "Ich weiß es, ich weiß es ...!"

Der Lehrer denkt sich dieses Mal, dass "G" nicht so gefährlich sein dürfte bei Klein-Fritzchen und nimmt ihn daher endlich dran.

Klein-Fritzchen: "»Gartenzwerg«, Herr Lehrer! Aber mit so einem PIMMEL [die Hände dabei weit auseinander haltend], weil ich bei »FICKEN« und »VOTZE« nicht dran kam!" ...

Eigentlich wird ja »Fotze« mit "F" geschrieben, aber das ist ja jetzt auch egal ...

:-)))

ok...aber du kannst mich nicht jederzeit anrufen..ich hab schule total lange und so...:)

hehehhhe dumm wie stroh...:0)) o.T.

ok!dann alles gute:) o.T.

tut mir leid aber...

du bist so ein idiot..sorry, das musste jetzt sein...
ich hab dock "ok" gesagt mensch...
sen benimle konusmak istemiyonmu? konusalim..
ama sen simdi yine bunu okuyup cevap verene kadaaaaar..ben fikrimden cayarim yine valla.acele et bence yani..:))