Ein Mann liegt auf der Intensivstation
 

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?"
 

"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." - "Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." - "Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." - "Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben." - "Aber Mammi ich hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, kein Kekse!"

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben
 

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

:-)))
 

ohne Text

:-)
 

und was hat Lady Di und französicher Wein gemeinsam ?

kommen aus Frankreich und
sind in Kisten verpackt:-))

loliiiiiiiiiiiiiiii o.T.
 

ohne Text

Elif und Kadigoelue, es ist unwürdig,
 

sich lustig über den Tod eines Menschen zu machen - oder Witze darüber zu erzählen!

62kg????? o.T.
 

ohne Text

Wieso durfte ELif in der Grundschule
 

schon rauchen??















sie war schon 16.
&lt------der ist genauso gut wie deine

schon mal was....
 

vom schwarzen humor gehört das war nicht böse gemeint....:-)

nein ist er nicht :P o.T.
 

ohne Text

gicik:) o.T.
 

ohne Text

Ich weiß, dass es nicht böse gemeint
 

war, aber trotzdem finde ich es nicht schön und total respektlos gegenüber der tötlich verunglückten Lady Diana, darüber zu witzeln, wie sie gestorben ist!

Du würdest doch auch keine Witze über Deine eigenen Familienangehörigen machen, die verstorben sind - nur, weil es den "Schwarzen-Humor" gibt -, oder?

:-)

ja das schon....
 

aber ich fand es witzig und wollte es nicht vorenthalten....es ist geschmacklos aber es war halt witzig für den moment nichts zum ausdiskutieren....

asozial
 

wie abscheulich muß mann den sein um solche schamlosen witze an die öffenlichkeit zu bringen?

asozial hoch 10! o.T.
 

ohne Text

burdadami buldun beni....:-(
 

wann lässt du mich in ruhe es ist mir egal ob du bayhan magst haupsache du lässt mich in ruhe...schwarzer humor ich musste lachen...

und nach deiner aussage zu urteilen hast du verständlich gemacht wer assozial ist ich möchte an dieser stelle eine definition hören du abiturientin :-)

deliiiii :-))) o.T.
 

ohne Text

Sitzen zwei Polizisten und
 

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : "Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!""

hey jetzt fang nicht wieder
 

mit dieser masche an....ich habe keine lust mit dir zu streiten....du bist wirklich komisch nerede bisey yazarsam hemen sende ordasin......such dir eine andere beschäftigung.....assozial bist vielleicht du wenn du mir mit sowas kommst dann schweige lieber seni akilli sansinlar....meine lieblins abiturientin :-))

bye

Fritzchen spielt mit der
 

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Diese eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt wieder: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" - "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin
 

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Er: "Liebling, wenn Du
 

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

LOL
 

Sitze hier am PC und kugel mich vor Lachen.

Andere können vielleicht nicht drüber lachen, aber ich. Und wie.

danke...wenigstens jemand der es
 

versteht :-))

Nichts zu danken
 

LOL


Ich krieg auch öfters eins übergebraten, wenn mein "Humor" mit mir durchgeht.

:-))) achso lol..... o.T.
 

ohne Text

Ein Rätsel!!!
 

Ein Mann im Alter von 37 wohnt im 70. Stockwerk eines Gebäudes :)

Immer wenn er morgens zur Arbeit will Steigt er morgens im 70. stock in den Fahrstuhl ein, fährt runter,
doch immer wenn er wieder heim fährt,
benutzt er den Fahrstuhl nur bis zum 62. Stock und steigt die restlichen 8 Stockwerke die Treppen hoch. Warum??


Ein Rätsel meiner freundin, vallah 1 ay gecti cikaramadimbende bilmiyorum :)))))

zir deli:) o.T.
 

ohne Text

manyak :-))) o.T.
 

ohne Text

af edersin ama...oha yani.. :) o.T.
 

ohne Text

dumm und schreibbehindert dazu! o.T.
 

ohne Text

Geschichte
 

Ich möchte mal was versuchen. Ich bin aber auf euch angewiesen.
Versuch einer Geschichte verfasst von (allen) Vaybee-Mitgliedern: Da müsst ihr halt mal ein bischen kreativ sein. Versucht aber bitte nicht mehr als 3-4 Sätze zu schreiben und bitte schreibt auf einem angemessenen Niveau !
Ich fang mal an.

Es war einmal ein junge Frau, die ihr Heimatland Türkei verlassen hat und nach Deutschland flog, um ...

genau das mehr habe ich nicht erwartet!!
 

ohne Text

ihr Studium hier
 

zu beenden und ihr english aufzufrischen um....

...anschließend...
 

...anschließend sich als Frau in der Wirtschaft, die von den Männern dirigiert wird zu behaupten, denn...

denn..
 

..sie wollte sich nicht nur mit der Rolle "Hausfrau&Mutter" begnügen. Sie wollte was erreichen im Leben. Doch die Dinge nahmen einen unverhofften Verlauf..

;-)

Sie lernte nämlich einen Typen kennen,
 

in den sie sich total verliebte.

Dieser Typ - so cool wie John Travolta in "Saturday Night Fever" [der sah da zwar voll schwul aus in dem Film, aber egal!] - meinte es jedoch nicht ernst mit ihr, sondern sah sie nur als Zeitvertreib an. Sie wusste dies nicht und steigerte sich von Tag zu Tag immer mehr in die Sache hinein ...


Okay, macht Ihr dann mal weiter, bevor die noch schwanger wird, den Typen da über den Haufen ballert und den Gedanken bekommt, das Kind abtreiben zu wollen.

:-)))

Ressam Ahmet
 

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar, konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. Öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı, ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da, sineğin gerçek olmadıgını farketti. Bu bir sinek resmiydi.

Öğretmen şaşkınlıkla sordu: "Sen mi yaptın, oğlum, bu resmi?"

"Evet, ögretmenim."

"Peki, bir de at resmi yap bakayım!"

Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı.

Şaşıran öğretmen: "Yavrum, beni hemen babana götür! Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım", dedi.

Son dersten sonra Ahmet"le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı, bir adam yatıyordu.

Oğretmen konuşmaya başladı: "Geçmiş olsun, efendim. "Ben oğlunuzun ..."

"Allah kahretsin, oğlumu!"

"Aman, böyle söylemeyin, yaptığı resimler ..."

"Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın!"

"Ama beyefendi, böyle yetenekli bir çocuğun ..."

"Yeteneğine başlatmayın şimdi!"

"Peki, ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?"

"Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoglu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş ..."

TEMEL SİNEMAYA GİTMİŞ
 

Temel bir gün kahveye girer, sağ gözü mosmordur.

Arkadaşları sorarlar: "Hayırdır, Temel, ne oldu böyle?"

Temel anlatmaya baslar: "Ula sinemaya gittim ... Film çok güzeldi ... Biter bitmez ışıklar yandı, herkes ayakta alkışlamaya başladı ... Birde baktım, önümde bir şişman bayan, eteği de poposunun arasına sıkışmış ... Centilmence çekip, eteği oradan çıkarttım. Kadın bir döndü, güüüümmm ... Gözüm ondan böyledir ..."

Ertesi gün Temel yine kahveye gider, bu sefer diğer gözü de mosmor. Tabii yine sorarlar. "Yine ne oldu?"

Temel anlatır: "Hani film güzeldi yaaa ... Dün Idrus ile yine aynı filme gittik ... Işıklar yandı ... Herkes yine alkışlıyor ... Yine aynı kadın, etek yine poposunun arasında ...

"EEEEEEEEEEE ...?"

"Idrus centilmence eteği poposunun arasından çikardi ... Bende olay çıkmasın diye, eteği yerine iteledim ..."