|
Yiiihaaa...uaaahaa...megascharf!
Endlich gibt es hier was abzulachen, statt den üblichen Mist hier.
Rattenscharfe Fortsetzung! Ich spüre schon meine Prostata nicht mehr ... meine Blase ist kurz vorm platzen. Ey, ihr beiden Rübennasen, ich besorg" euch einen Job, als die durchgeknallten Drehbuchautoren from Vaybee-Chicken-Town! :-) Bin ebenso auf die Fortsetzung gespannt. *AufDieCouchLümmel* und *SechserPackBierKaltStellUndChipstütenAufreiss* :-)) |
:0) hahahahaa
hicde gülesim yoktu weiter so....echt super gemacht!!! :-)
|
dir anscheinend auch, wenn du die zeit
dazu hast, um den Beitrag zu lesen, und wenn du ihn nicht gelesen hast, dürftest du ihn nicht beurteilen ....
soviel dazu ! |
Cemmi-Baby... ;D
Findest Du nicht, dass Onry nun dran ist mit Feder schwingen? ;)))
Droh´ ihm bitte mit Liebesentzug. Vielleicht fruchtet das... Hrhrhrhrhrrhrr... *Schokifress* ;D |
*lol* aber ein Fehlerteufel hat sich
reingeschlichen :) es ist David"s Vater und nicht Brandon"s Vater .... außerdem, die Schwuckenrolle würde viel mehr zu Henrymiller passen, yani Brandon sollte Miller sein und :) Muertos David hihihi außerdem sieht Muerto besser aus als der alter Sack Henry ne ne, mit dem alten Gaul spiel ich so was net hahahahaha
|
Hey, Onryyyyyyy....
*aus dem Sofa wegkick midda Hüfte*
Sach mal! Wer soll denn die Fortsetzung schreiben? Cemmi lümmelt, Du auch... DU bist dran! Cemi hat sich eine Pause verdient, er muss sich am Tag 50 Mal von Dir schänden lassen! Du bist dran. Los los! Schreib´! Wir warten... ;D |
MASALLAH!! KÜFÜR ÜSTÜNE KÜFÜR
Agzin canak anteni gibi acilmis yine MASALLAH
seninki özel program cekiyor anlasilan, televöle, STAR ve özellikle Ibo"nun küfürbaz dizileri yayinlaniyor, aferin Baba. Buraya katilan cocuklara cok güzel örneksin! |
Vorschlag Fortsetzung für BRENDA :)
Brenda steht schluchzend im Raum und zeigt mit dem Finger auf *shit wie hieß der noch mal hahaha, naja, der mit dem Donna aus Versehen gepoppt haben soll* zeigt auf ihn mit dem Finger und klagt ~er ist der Vater meines Kindes! ~
Die Wahrheit jedoch ist, dass der Vater des Kindes der Gärtner ist! |
.!?
Wer ist den der charmante Gärtner GoermetGueler,!?
|
das ist JamesDean HAHAHAHA
der ungewollt Brenda geschwängert hat :)
|
Gülli Polanski
LoL & was für eine Rolle wird mir maßgeschnitten von Ihnen,!?
|
HÖ?!!!
Er sieht unverschämt gut aus????
HÖNK?? = hat Charme und ist ein Selfmade-Millionär = HAHAHAHAHAHAA |
Wie HÖÖÖÖÖÖ.!?
Ne var bis auf das das er kine grünen Augen hat, ist passt alles zum groß-Meister henry, hem ne var Linse takar;*p
|
bende su an onu düsünüyordum iste :)
sana hangi rol verelimki? hmmmmmmmmmmm
Mir fällt im Moment nix ein ya, ich kenn die Namen nicht auswendig :) hab besseres zu tun als TV zu glotzen *lol* Ama bence sana Charlie yakisir :) yani drei Engel für Charlie var ya, iste o :) |
nö, bence ona küfürbaz tecavüzcü Coskun
rolu yakisir hahahahaha
|
GoermetGülly;*p
berdirb nicht den Brei BITTE:-/(
Big-Meister Henry self Made Millionär:-) *kiskananlar catlasin* |
lölllll jaaaaa, stimmt unutmusum yaw
hadi ven cikiyorum, benim evdeki esas milyoner beni bekliyor :))
ciao ciao |
bak bak bak! giz ben $imdik ne edem sana
gariban coskunu niye einmischung yapiyon !??
senin $imdik original koordinatlarini tespit eder,dikey ve dü$ey kesitlerinin izdü$ümsel orta noktasini alir kavrar, sonrada saclarina gonca güller takip seni bir o yana bir bu yana cevirip HAM yaparim!!:))) muahahahaha PS: tabii kilcikli degilsen ve di$lerimin arasina takilmaszan makbüle gecer,sevinirim |
yarim mi tam porsiyon mu istersin?:))
ayipsin güeller...ben bir önceki hayatimda bir masal prensiymisim,deniz de kum ben de masal yani anlayacagin..bos bir vaktimde anlatayim...:))
|
kücükken benimde Annem masal
anlatirdi, büyüyünce her sey hep masal olacagini sanirdim.
Hakliymisim, bu yasima geldim, kadinlar halen bana masal anlatiyor :-) |
geh lieber ins McDonalds
dort gibt es die heißesten Hamburger
:-) |
wer nämlich mit h schreibt...
hat keine freundin...
|
ZD
DU Zicken-Dompteur;*p
|
oder warum Hasen Apfeltaschen lieben
Es war einmal ein wirklich mutiger Held. Er hatte schon viele Schlachten geschlagen, Ungeheuer getötet, Jungfrauen befreit und schon oft die Welt gerettet. Eine seiner wichtigsten Aufgaben war es, alle 100 Jahre das Drachenei zu finden, aus dem ein Drache schlüpfte, der dann regelmäßig die Welt auf eine Weise vor dem Untergang bewahrte, die der Held leider nicht beherrschte. Vielleicht sollte man noch erwähnen, dass er ein Held der Sorte war, die furchtbar stark sind, über Jahrhunderte leben, aber keine Magie besitzen, wie zum Beispiel Drachen sie haben.
So machte unser mutige Held sich auf, um das Drachenei zu suchen. Es war das Jahr 0.5671 2, das uns sicher allen bekannt ist. Eflried erfand den tragbaren CD-Player, Dr. Jekyll Ostern und Mrs. Therafyl die Neurose. Also ein sehr wichtiges Jahr. Wo war ich stehengeblieben? Ach ja, der Held machte sich auf, um das Ei zu finden. Er suchte Tag und Nacht, denn er musste sich beeilen, damit das Ei nicht Dr. Evil in die Klauen fiel. Er suchte und suchte, guckte hinter jeden Busch und unter jede Henne, aber da waren nur Hühnereier. Eines besonders schönen Tages kletterte er auf den größten und fast- unbezwingbaren- Berg. Da bemerkte er ein Funkeln im Augenwinkel und - tatsächlich! Dort, zwischen den Felsen, lag das Drachenei! Diesmal war es purpurrot mit einigen Goldflecken. Er kletterte hinüber und nahm es. Da erschien plötzlich Dr. Evil (mit einem tragbaren CD-Player im Gürtel) und so kämpften sie 30 Tage lang auf dem Berg. Halb tot flüchtete unser Held und schleppte sich gerade noch zu dem Nest, wo das Ei schlüpfen sollte. Vorsichtig legte er es ins Nest und wartete. Nichts passierte. Er fluchte und versuchte, die Blutung seiner Wunde zu stoppen. Er würde seinen Arm wohl verlieren. Als er das Ei schon zerschlagen wollte, erschien plötzlich ein kleiner Hase neben ihm. "Was willst du hier, Kaninchen?" wollte er schlecht gelaunt wissen. "Oh, ich wollte mein Ei abholen! Da hab ich es so schön versteckt und du nimmst es einfach weg!" Der Held war empört. "Dein Ei? Das ist mein Drachenei!" "Ja klar! Natürlich ist das mein Ei, ich habs doch dahin gelegt! Ich bin nämlich der Osterhase und das ist ein Osterei. Da kann nichts draus schlüpfen, das Ei ist doch gekocht!" "Ach so..." Der Held war verunsichert. "Und was tu ich jetzt?" Der Hase überlegte kurz. "Komm doch zu mir, ein paar Schokoladenhasen essen und Tee trinken..." "Aber... ich muss doch das Drachenei finden und die Welt retten." "Quatsch mann. Komm einfach zu mir!" Der Held war immer noch unsicher. "Aber dann geht die Welt doch unter." Der Hase zuckte mit den Schultern. "Ist doch egal. Lass es einfach hier liegen, merkt schon keiner!" Unser Held dachte angestrengt nach. "Das... das geht aber nicht!" "Wieso?" fragte der Hase erstaunt. "Naja...", meinte der Held, "von so ein paar kleinen Schokohasen werd ich doch nicht satt. Wenn du ein paar Zutaten hast, mach ich Apfeltaschen." "Oh, klasse!" rief der Osterhase. So gingen die beiden zum Osterhasen Apfeltaschen essen und Tee trinken. Deshalb mögen Hasen also Apfeltaschen so gerne und wenn der Held nicht verblutet ist, so leben sie noch heute glücklich und zufrieden... bis an das Ende der Welt |
*lol* Muerto!! Du mußt unbedingt in
die Filmbranche oder ins Marketing!!! :)))
sonst ist ein Talent verlorengegangen :) |
LOL !!! *tränenlach*
... die Idee mit dem Propeller ist ja megageil HAHAHA ich lach mich kaputt :)))
Allah iyiligini versin :)))) senide böyle güldürsün emi! Hemsom benim :) *stolz* |
so so :))))
Hani sen Inegöl köftesi seviyordun??!
|
An den Rotmacher (!)!!!
iyi sabahlar önce dün yazdýklarým için özür dilerim Hamburg"dan arkadaþlar gelmiþti biraz fazla kaçýrmýþýk pseyi açýnca senin pesenin acýk oldugunu gördüm hani insinýn içinde olan içince ortaya koyuyor sabah bakýnca kendi yazdýklarýmdan utandým ayýp oldu bana yakýþmaz dý çünkü seni tanýmýyorum ama bende öyle bir etki býraktýnki dürüst olduguna kendim kadar eminim seni ayleden bir fert olarak görüyorum inan buna hatamý af ederen umarým ben þu an leptopdan yazýorum bunun kapastesi küçük.geliyor tavlayý açamýyor.ps evde tavlaya.gelemiyecem .kendine iyi bak sazgýlar.???.-:))))))))))))
|
*lol* cooles girl :) o.T.
ohne Text
|
OmG.² Schatz, das ist ja... *totlach* ¦D
ohne Text
|
...ODER INS IRRENHAUS!!! *LACH* o.T.
ohne Text
|
;-)) o.T.
ohne Text
|
IKINCI BAHAR YASIAOR GÖNLÜM...
GEL BENIM YARIM OLUVER SIMDI...
YA NEYIN VAR SENIN?!?!? ;-)) |
EINE? WIESO NUR EINE??? *LACH* o.T.
ohne Text
|
ja eben :) Kreative sind ja verrückt
wenn Du mal schaust, alle begabten Musiker, Dichter, Künstler/Maler, Schauspieler/Regisseure und Wissenschaftler sind irgendwie nicht von dieser Welt...
|
bilmem... melankoli yakaladi ya da
depresyonlardayim belki ... bu yagmurlu havada *seufz*
|
nö
nicht brenda lieber die kelly :)
|
lol o.T.
ohne Text
|
mesela ben..beni de saysana;))) o.T.
ohne Text
|
Ein chemisches Märchen
Es war einmal vor vielen Reaktionen, da lebte die rechtschaffene Chroma Arsen im Land der Lanthaniden als Quantenchemikerin des reichen Gebrauchtautoprotolysehändlers Salpeter Holmium, dessen Urahnen aus Indium eindiffundiert waren.
Chroma liebte mit ihrer ganzen elektromotorischen Kraft die Tochter ihres Elektronendonators Holmium: Hydronia! Sie war ein Mädchen acidanmutiger Konfiguration. Ihr Spin erregte sie bis zur Luminiszenz, so dass sie oft infrarot anlief und ihre Augen einen leichten Bleiglanz bekamen. Leider hatte Salpeter Holmium für seine Tochter Hydronia den amorphen Molekulargewichtheber Titan Kieselgur zum Reaktionspartner auserwählt. Doch Hydronia vertraute ihrer Lewisbase Vitriola an, dass ihre Affinität zu Chroma viel größer sei. Sie widersetzte sich deshalb dem Pauliverbot ihres Vaters und nahm die Einladung Chromas zu Lackmus und Oxalat reaktionsfreudig an. Jedoch Vater Holmium bemerkte sofort die Absorptionsveränderung seiner Tochter und sperrte sie in eine galvanische Zelle. Auch benachrichtigte er Titan Kieselgur von dem Quantensprung seiner Tochter. Dieser eilte zu Chroma und sagte: "Arsen, einer von uns muss gehen!". Chroma reagierte darauf mit erhöhtem osmotischem Druck, worauf Titan einen Komplex bekam. Sie machten eine Dublette im Ligandenfeld aus und als Waffen wählten sie sp3-Keulen. Um pH 6 morgens trafen sie ein und sogleich begann ein Kampf um Reduktion und Oxidation. Es wogte lange hin und her, und der/die SiegerIn war ungewiss. Doch dann gelang es Chroma endlich nach einer langen Induktionspause durch eine geschickte Katalyse Titan mit einer Fällungsreaktion aus dem Isomeriegleichgewicht zu bringen. Titan musste ein Elektron nach dem anderen abgeben und verließ am Ende das Periodensystem. Die Siegerin Chroma ging zurück und stieg mit einer Halbleiter in das Orbital des Holmium auf, fesselte diesen mit einem Energieband und entführte Hydronia auf einem Mikrofarad aus der galvanischen Zelle. Als sie auf ihrer Flucht über die Wasserstoffbrücke fuhren, bekam ihr Mikrofarad einen Massendefekt, der nicht zu beheben war. So mussten sie die Energiedifferenz zum Gleichrichter auf einem Photon zurücklegen. Dieser stabilisierte ihre Legierung. Von nun an waren sie ein Redoxpaar, und wenn sie nicht gestorben sind, reagieren sie noch heute. |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 11:52 Uhr. |