2007 faengt ja gut an...
Merkwuerdige Tage haben was positives an sich: man kann was ins Forum posten. Heute morgen verpennt. Also keine Zeit fuer KKK: Kaffe, Kippe, kacken. Dann kein Benzin im Auto und den Bus verpasst. Macht nix, geht man halt zu Fuss und kauft sich am Bahnhof noch nen Kaffee … wenn man nicht vergessen haette, Geld aus der Wand zu nehmen. Es regnet und die neuen weissen Sneakers sehen fuer immer aus wie Rotz. Danke. Also kommt man abgehetzt, ohne Kaffe und mit versauten Sneaks an der Uni an. Obwohl man es noch puenktlich zum Termin schafft, kommt der naechste Kack: „Haben sie die e-mail denn nicht bekommen? Das ist auf morgen verlegt worden.“ Danke. Also ab in die Bib und zum Kopierer weil noch ca. 2332 Seiten kopiert werden wollen. Papierstau nach Seite 5. Zwei andere Kopierer sind im Arsch. Das Geld behaelt der Kopierer trotzdem. Im naechsten Kopierraum steht eine Schlange von 20 Menschen. Nach zwei Stunden dann endlich Mensa. Dort faellt irgend so"n Idiot vor mir volle Moese auf die Fresse. Ich lache und eine endlos heisse Chica, von der besagter Idiot wohl der Bruder war, schaut mich strafend an. Schlechter Zeitpunkt um nach der Nummer zu fragen. Danke. Ab in die Stadt. Will mir unbedingt paar Buecher kaufen. Nach zwei Stunden umherirren und 0 (in Worten: null) Buechern, kommt mitten in der Stadt Tom um die Ecke. Tom ist Mormone, ein „Berg Mormone“ sogar (was immer das auch sein mag), und will mir das Buch „Morrrrrrrmon“ andrehen. Tom ist sehr gut zu Fuss und rennt mir ca. 2 km hinterher, nicht aufhoerend von „Morrrrrrrrrmon“ zu labern. Leider hat der Akku meines mp3 players den Geist aufgegeben und so quatscht er mich trotz diversen Gewaltandrohungen und boesen Blicken ohne Pause voll. Nach einem echt verzweifelt klingendem „Bitte, nimm die Buch. Die beobachten mir!“ hab ich die Kacke halt genommen und er ist abgedampft. Der Muelleimer hat sich gefreut. Danke. Im Bus zurueck dann folgendes, ernstgemeintes Gespraech zweier Asi Teenies (ca. 15 Jahre alt) hinter mir:
Teenie 1: Ey, ich glaub ich bin schwanger.
Tennie 2: Watt?!
Teenie 1: Ja, ich hab Marc [Name von der Red. geaendert] einen geblasen und geschluckt.
Teenie 2: Iiiiiiiiiiiiiiiieh!!!!!
Teenie 1: Aber Kinder sind eigentlich voll cool und so.
Teenie 2: Ja, ich will auch eins.
Teenie 1: Ey geil. Dann warden wir gemeinsam schwanger und so. Cool.
Teenie 2: Ich lass einfach die Pille weg.
Teenie 1: Ey warum? Kannst doch einfach schlucken.
Teenie 2: Wie schmeckt dat?
Teenie 1: Wie Sahne.
Teenie 2: Watt aaaaaaeeeeescht?! Geil!
Danke.Heute nachmittag dann beim Doenermann meines Vertrauens ein weiteres merkwuerdiges Gespraech. Nachdem ich meinen „Doana mit alles“ bestellt habe, kommt ein ziemlich verranzter Typ mit Schnellficker Hose und Bomberjacke rein.
Typ: Ey, watt"s datt hier fuer ne Scheisse?! Warum macht ihr nicht um 10 auf wie’s draussen stehen tut?!
Doenermann: Hae?
Typ: Ich hat heute morgen Kollegen zu Besuch und ich hab gesagt „Komm wir gehen zum Tuerken Bier trinken“. Aber ihr wart nicht auf. Was das fuer ne Arbeitsstellung, ey? Scheisse ist das. Mussten wir in die Stadt saufen. Kein Wunder wenn hier keiner hin saufen kommt wenn ihr Tuerken so ne Stellung zur Arbeit habt!!
Ich will ja nicht wissen, was der Mann fuer ne Arbeitseinstellung hat, wenn er morgens um 10 mit Kollegen beim Doenermann einen saufen will, aber bitte. Danke.
Grad eben dann habe ich erfahren, dass ich seit 2 Wochen eine falsche Telefonnummer anrufe und wildfremden Leuten die abgefucktesten Filmzitate der Weltgeschichte auf den AB haue. Ein Freund von mir ist umgezogen und hat eine neue Nummer. Wir haben seit Jahren ein Battle am laufen, dem anderen die widerlichsten, ekelhaftesten oder perversesten Filmzitate auf den AB zu spielen. Vorhin rief er an.
Freund: Ey, du koenntest dich ja auch mal oefter als einmal im Jahr melden!
Ich: Ey, ich hab dir bestimmt sechs mal den AB mit perversen Filmzitaten vollgequatscht! Von wem soll die Scheisse sonst kommen ausser von mir?!
Freund: Mein AB ist beim Umzug innen Arsch gegangen. Hab jetzt"n Ersatz Telefon ohne AB.
Ich: Oooooohaaaaaa?
Freund: Aehm, hast du die richtige Nummer?
Ich: xxx781
Freund: xxx718
Das erklaert auch den merkwuerdigen „Hoeren sie auf mich anzurufen“ Anruf eines Wildfremden letzte Woche, der mich aufgrund des wiederholten Auftauchens meiner Nummer in seinem Display angerufen hat. Ob der sich ueber das "Soll ich dir ins Gesicht spucken?! Soll ich?! Na, soll ich?!" Zitat aus „Naked Lunch“ gefreut hat?
Danke.
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