ein paar witze, über die frauen ...
... herzhaft lachen können:
ein ehepaar beschwert sich über die hohe hotelrechnung. "meine
herrschaften", erklärt die managerin des hauses, "das ist der normale preis
für ein zimmer mit bad und fernseher." "aber", ärgert sich die ehefrau, "wir
haben den fernseher gar nicht benutzt" "tut mir leid für sie" antwortet die
hotelmanagerin. "aber er stand zu ihrer verfügung". die ehefrau nimmt die
rechnung und zieht ein drittel ab: "dafür, daß sie mit meinem mann
geschlafen haben". die hotelmanagerin ist empört: "das ist doch gar nicht
wahr" "ihr pech, er stand zu ihrer verfügung".
zsa zsa gabor über männer: "natürlich muß man sie nehmen wie sie sind, aber
man darf sie nicht so sein lassen"
fragt eine freundin die andere: "wieviel haustiere hast du?" "vier. einen
nerz im schrank, einen hengst im bett, einen jaguar vor der tür - und einen
blöden hund, der alles zahlt"
drei männer am stammtisch in einem wirtshaus mit jagdtrophäen an der wand,
einem kanarienvogel im käfig. es sind drei generationen. sie haben den
ganzen abend karten gespielt. jetzt ist ihnen fad. "spielen wir filme raten"
sagt der eine. "okay. was ist das für ein film?" fragt der jüngste, holt den
kanarienvogel aus dem käfig und spießt ihn am kaktus auf: "dornenvögel" was
ist das?" fragt der ältere, nimmt seinen hund und knallt ihn so lange auf
den boden, bis er tot ist. "hunde, wollt ihr ewig leben" nimmt der dritte,
ein opa, sein gebiß aus dem mund und hängt es an ein hirschgeweih. keiner
weiß die antwort. da lispelt der alte: "die brücke am g"weih"
frauenquiz: was ist die schlimmste nebenwirkung von viagra? die
schwangerschaft
wie nennt man einen mann, der 90 % seines denkvermögens verloren hat? witwer
heinz gesteht seiner braut: "ich verdiene nur 600 euro im monat. wirst du
damit auskommen? "zur not schon" antwortet sie, "aber wovon willst du
leben?"
der neue mitarbeiter redet so laut im nebenzimmer, daß sich die chefin nicht
konzentrieren kann. "was ist denn das für ein geschrei?" fragt sie die
sekretärin. "das ist herr müller, er spricht gerade mit paris" "du meine
güte, warum benutzt er nicht das telefon?"
der lehrer fragt die kleine eva: "was ist das gegenteil von polygamie?"
"monotonie"
zwei freundinnen beim erfahrungsaustausch: "früher machte er mir den hof" -
"heute mache ich ihm das bett"
"stimmt"s hubert", fragt neidisch freund günther, "dass du allen frauen den
kopf verdrehst?" "ja, wenn ich hinschaue, schauen sie gleich weg"
zwei freundinnen: "kannst du mir definieren, wie männer eigentlich sind?"
"männrt dinf eir zwiebeln, man schält schale für schale ab, und was übrig
bleibt, ist zum heulen"
was haben männer und cd"s gemeinsam? bei beiden dreht sich alles um ein
loch.
merksatz: männern und straßenbahnen sollte man nie hinterherlaufen, es
kommen immer wieder neue.
warum sind frauen weniger schmerzempfindlich als männer? sie müssen mit
ihnen zurechtkommen.
ein bauer erwischt seine frau auf einer blumenwiese mit ihrem knecht. er
nimmt die heugabel und geht auf den verdatterten liebhaber los. "halt ein
mann" schreit die bäuerin, "willst du den vater deiner kinder umbringen?"
immer, wenn er nachhause kommt, liest seine frau die zeitung und würdigt ihn
keines blickes. was tun? er kauft sich neue schuhe und hofft auf ihre
aufmerksamkeit. "schatzi" ruft er, als er das wohnzimmer betritt, "schau
mal, fällt dir was auf an mir?" sie schaut kurz hinter der zeitung hervor
und schüttelt den kopf. er zieht sich nackt aus und läßt nur seine neuen,
glänzenden schuhe an: "schatzi, fällt dir jetzt was auf?" sie mustert ihn
kurz: "nein, er hängt wie immer". "schatzi, er sieht sich doch die neuen
schuhe an"! "hättest du dir nur einen neuen hut gekauf!"
lisa schmust mit einem blonden mann. "paß ein bißchen auf" sagt sie. "ich
habs im kreuz". "gut, daß du mir das sagst. ich hätte sonst an den üblichen
stellen gesucht!"
was sagte gott, nachdem er den mann erschaffen hatte? "hmmm, das probier ich
lieber noch einmal"
emma zu ihrer freundin: "natürlich mögen mein mann und ich dieselben dinge,
er hat allerdings 12 jahre gebraucht, um das zu kapieren"
wie sind blonde männer beim joggen? dumm gelaufen
er: "fräulein, sie würden mich glücklich machen, wenn sie mein los mit mir
teilen würden" sie: "gerne, wieviel haben sie gewonnen?"
"mami, bekomme ich auf einen mann?" "nur, wenn du artig bist". "und wenn ich
nicht artig bin?" "dann bekommst du viele männer"
unaufhörlich schwärmt karin von ihrem chef. "na" fragt biggi nach einer
zeit. "kann er sich auch gut in einen anderen menschen hineinversetzen?"
"natürlich" antwortet karin, "aber leider nur ein paar zentimeter"
peter sagt zu seiner freundin: "jetzt sind wir schon 20 jahre verlobt.
sollten wir nicht heiraten?" sie denkt lange nach und sagt dann: "wer wollte
uns jetzt noch nehmen?"
erika pluhar: "männer verstehen unter nächstenliebe die liebe zur nächsten
frau"
ernst erzählt seiner frau den neuesten tratsch vom stammtisch: "dieter hat
gesagt, daß es in dieser stadt nur eine frau gibt, die ihren mann nicht
betrügt". sie: "wer soll das sein?"
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