[henrymiller]

Ein paar hab" ich noch:

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht,als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir
gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"


Das wahre Paradies

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn
Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." ? "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu
10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"


Ohne Sünde

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer
von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein
riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht
sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"


Selbstmord

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so
einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"


Do it yourself!

Kommt ein Mann in den Puff und sagt: "Hey, ich brauch ne Schwarze" Die
Puffmutter: "Hinten links ist eine". Er kommt dann also zu ihr rein und
sagt: "Bück dich!!" Nachdem sie sich gebückt hat legt er ihr 50 Euro hin
und bedankt sich. Sie:" War das alles?" Er: "Ja, ich will mein Badezimmer
schwarz fliesen und wollt mal sehen wie ne rote Fuge dazu aussieht!"


Höschen??

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an
einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur
gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie
getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt
über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie
kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue
Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der
Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur "ne Stunde vor.

Übrigens - Ramazan ayin mubarek olsun! ;-)