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echtdumm 06.06.2010 11:12

a witzle
 
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,
betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was
er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß
Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen.

Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte:
William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren!!!!
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"

echtdumm 06.06.2010 11:21

Umfrage: Sind Sie auch gegen Ausländer in Deutschland?
 
1% Ja
3% Nein
97% Götümü yala

echtdumm 06.06.2010 11:24

bockwurscht :))
 
Die zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie aber ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen - nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints und trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert!"
Die beiden gehen also los, trinken zwei Pints, und wie besprochen geht Sean vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist stinksauer und brüllt: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden verschwinden und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Sean ist begeistert und die zwei gehen in den nächsten Pub. Trinken wieder zwei Pints und schieben wieder die gleiche Show, und verlassen den Pub wieder ohne zu bezahlen.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean schließlich zu John: "Ich kann nicht mehr, erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
Antwortet John lallend: "Du und deine Knie! Was soll ich dann nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

echtdumm 06.06.2010 11:32

Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen,
setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier -
das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen
10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
- "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen,
die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht.
Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel
mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte,
lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer,
wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar,
ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW.

Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das?"

Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."

echtdumm 06.06.2010 11:46

Medikament Trytheotherhole
 
Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige GEsten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisiten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert und voller Zuversicht nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort zu der nächsten Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
Die Apothekerin fragt: "Wie bitte?"
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."
Der Mann reicht der Frau das Rezept. Sie schaut sich es genau an, und meint dann: "Ach so, Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."

echtdumm 06.06.2010 11:52

opa & sex :)
 
Opa unterhält sich mit seinem Freund. Der ist erstaunt,
daß Opa noch Sex mit seiner Frau hat und fragt nach Tips.

"Also," sagt Opa, "ich find's toll, wenn sie 'ne Gasmaske trägt.
Ich hab da noch eine aus'm Krieg."

"Wieso Gasmaske? Stehst Du so auf Gummi?
Ist eigentlich nicht so mein Fall" bemerkt der Freund.

"Nee, Gummi ist auch nicht so mein Ding, aber
erstens: muß ich ihr Gesicht nicht dauernd sehen, wenn sie das Ding trägt.
zweitens: ist der Mundgeruch weg
Und außerdem: wenn ich den Filter zuhalte, zappelt sie wieder wie 'ne 16-jährige!"

echtdumm 06.06.2010 11:59

das Pferd könnte ein vaybee-mitglied sein !! wer ?
 
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die Beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die Beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi A4 Avant. Der Hase fährt mit dem A4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den A4 Avant holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte? Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen A4 Avant, um ein Häschen an Land zu ziehen!

echtdumm 06.06.2010 12:07

Hase und der Fuchs
 
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei.
Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick ich auch noch", und hoppelt davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt,
kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen.
Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen,
bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist,
sieht sich das an und sagt zu sich:

"Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen!"

echtdumm 06.06.2010 12:09

Eingeschläferte Hunde
 
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen.
Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam.
Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!"

echtdumm 06.06.2010 12:14

Besuch vom Liebhaber
 
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9 Jährige Sohn im Schrank um zu beobachten was die 2 denn so machen.

Auf einmal kommt überraschend der Ehemann nach Hause,und die Frau versteckt ihren Liebhaber auch im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Mann: (flüster) stimmt ..

Der Sohn: ich habe einen Fußball...

Der Mann: schön für dich..

Der Sohn: willst du den kaufen?...

Der Mann: Nee, vielen Dank..

Der Sohn: Mein Vater ist draußen..

Der Mann: ok, wieviel?

Der Sohn: 250!!!

Nächste Woche passiert es noch einmal das der Mann und der Sohn im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen..

Der Mann: (flüstert) stimmt..

Der Sohn: hab Fußballschuhe

Der Mann (in Erinnerung seufzt) wie viel??

Der Sohn: 500 ??

Tage später sagt der Vater zum Sohn, zieh deine Fußballschuhe an und nimm deinen Ball, wir gehen Fußball spielen..

Der Sohn: geht nicht, habe alles verkauft

Der Vater für wie viel??

Der Sohn: 750

Der Vater: Unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.

Ich bringe dich jetzt in die Kirche zum Beichten.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß


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