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a witzle
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,
betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte: William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren!!!! als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!" |
Umfrage: Sind Sie auch gegen Ausländer in Deutschland?
1% Ja
3% Nein 97% Götümü yala |
bockwurscht :))
Die zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie aber ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen - nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints und trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert!" Die beiden gehen also los, trinken zwei Pints, und wie besprochen geht Sean vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist stinksauer und brüllt: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden verschwinden und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Sean ist begeistert und die zwei gehen in den nächsten Pub. Trinken wieder zwei Pints und schieben wieder die gleiche Show, und verlassen den Pub wieder ohne zu bezahlen. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean schließlich zu John: "Ich kann nicht mehr, erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" Antwortet John lallend: "Du und deine Knie! Was soll ich dann nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!" |
Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen,
setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt." Barkeeper: "Was war denn das?" Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden." |
Medikament Trytheotherhole
Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige GEsten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisiten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert und voller Zuversicht nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort zu der nächsten Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. Die Apothekerin fragt: "Wie bitte?" "Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht." Der Mann reicht der Frau das Rezept. Sie schaut sich es genau an, und meint dann: "Ach so, Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole." |
opa & sex :)
Opa unterhält sich mit seinem Freund. Der ist erstaunt,
daß Opa noch Sex mit seiner Frau hat und fragt nach Tips. "Also," sagt Opa, "ich find's toll, wenn sie 'ne Gasmaske trägt. Ich hab da noch eine aus'm Krieg." "Wieso Gasmaske? Stehst Du so auf Gummi? Ist eigentlich nicht so mein Fall" bemerkt der Freund. "Nee, Gummi ist auch nicht so mein Ding, aber erstens: muß ich ihr Gesicht nicht dauernd sehen, wenn sie das Ding trägt. zweitens: ist der Mundgeruch weg Und außerdem: wenn ich den Filter zuhalte, zappelt sie wieder wie 'ne 16-jährige!" |
das Pferd könnte ein vaybee-mitglied sein !! wer ?
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die Beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die Beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi A4 Avant. Der Hase fährt mit dem A4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den A4 Avant holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte? Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen A4 Avant, um ein Häschen an Land zu ziehen! |
Hase und der Fuchs
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei.
Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen!" |
Eingeschläferte Hunde
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!" |
Besuch vom Liebhaber
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9 Jährige Sohn im Schrank um zu beobachten was die 2 denn so machen. Auf einmal kommt überraschend der Ehemann nach Hause,und die Frau versteckt ihren Liebhaber auch im Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drinnen... Der Mann: (flüster) stimmt .. Der Sohn: ich habe einen Fußball... Der Mann: schön für dich.. Der Sohn: willst du den kaufen?... Der Mann: Nee, vielen Dank.. Der Sohn: Mein Vater ist draußen.. Der Mann: ok, wieviel? Der Sohn: 250!!! Nächste Woche passiert es noch einmal das der Mann und der Sohn im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drinnen.. Der Mann: (flüstert) stimmt.. Der Sohn: hab Fußballschuhe Der Mann (in Erinnerung seufzt) wie viel?? Der Sohn: 500 ?? Tage später sagt der Vater zum Sohn, zieh deine Fußballschuhe an und nimm deinen Ball, wir gehen Fußball spielen.. Der Sohn: geht nicht, habe alles verkauft Der Vater für wie viel?? Der Sohn: 750 Der Vater: Unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich bringe dich jetzt in die Kirche zum Beichten. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür Der Sohn: Dunkel hier drinnen... Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß |
spektakuläre Todesfälle
Der liebe Gott zum Petrus: "Petrus, wir haben zu viele Verstorbene hier im Himmel.
Ab heute lässt Du nur noch spektakuläre Todesfälle rein!" Kurz danach klingelts schon an der Tür. Petrus fragt den Neuankömmling: "Spektakulärer Todesfall?" Darauf dieser: "Ja! Auf der Arbeit erzählte mir ein Kollege, dass mich meine Frau betrügt, wenn ich arbeite. Da bin ich sofort heimgefahren, hinaufgestürmt in unsere Wohnung im 7. Stock und sofort in das Schlafzimmer gerannt. Da lag meine Frau im Bett, nackt, aber alleine. Also bin ich sofort auf den Balkon. Da hielt sich ihr Liebhaber am Geländer fest. Ich schlug ihm so lange mit einem Hammer auf die Finger, bis er los lies. Da er sich unten aber noch bewegte, holte ich mit letzter Kraft unseren Kühlschrank und schmiss ihn hinterher. Danach hab ich das Gleichgewicht verloren und bin vom Balkon gestürzt." Petrus lässt den armen Mann hinein. Es dauert nicht lange, da klingelt es schon wieder. Petrus: "Spektakulärer Todesfall?" Der Neue: "Ja! Ich habe meinen Balkon im 8. Stock geputzt. Dabei bin ich abgerutscht und konnte mich aber gerade noch am Geländer im 7. Stock festhalten. Da kam auf einmal irgend so ein Arschloch da her, und schlug mir mit einem Hammer so lange auf die Finger, bis ich mich nicht mehr festhalten konnte und in die Tiefe fiel. Gott sei Dank bin ich in einem Gebüsch gelandet. Da sehe ich nach oben und sehe nur noch, wie ein Kühlschrank geflogen kommt." Petrus lässt auch diesen Menschen herein. Na kurzer Zeit klingelt es wieder. Petrus: "Spektakulärer Todesfall?" Der Neue: "Ja! Ich habe meine Geliebte zu Hause besucht. Mitten im Schmusen kommt auf einmal ihr Ehemann nach Hause. Da habe ich mich schnell im Kühlschrank versteckt..." |
Alkohol unter Tieren
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herum schwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald macht, ist uns Fischen so was von scheißegal!" |
Was ist die Moral?
Auf einem Baum an einem See liegt auf dem untersten Blatt eine Mücke und sonnt sich. Auf dem Zweig über ihr sitzt eine Meise. Die denkt sich, hab Geduld, warte bis die Mücke schön braun ist, dann hast du einen Braten, der gut durch ist.
Über der Meise im Geäst sitzt eine Katze, die denkt sich, warte ab, die Meise wird sich die Mücke schnappen,wenn sie gut durch gebräunt ist und du hast dann quasi einen gefüllten Braten. Dann geht auf einmal alles sehr schnell. Die Mücke will wegfliegen, aber die Meise stürzt sich auf sie und frisst die Mücke. Die Katze will sich auf die Meise stürzen, rutscht aber ab und fällt in den See. Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, um so nasser die Muschi. |
Der Affe und die Billiardkugel
Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und
sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" "Was denn?" "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?" "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!" "Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!" |
Zwei Flöhe machen Urlaub in Florida
Eines Tages treffen die beiden sich in einer Bar.
Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh „Wieso frierst du so?“ Darauf sagt der erste Floh: „Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt“ Darauf entgegnete der andere Floh: „ Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, kriech unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da.“ Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: „ Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen rat gehalten?“ Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder stimme: „Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida |
:))
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Entgegnet er: "Wer spricht denn mit Dir?" |
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!" |
sachen gibts
Personifizierte Werbung gibts jetzt auch an den Tankstellen.
Bei Aral arbeiten künftig nur noch die Aralisten, bei der Shell die Shellisten... Alle machen mit - nur BP weigert sich! |
Autor Simmel
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" |
er kann einfach alles
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal |
Frau erschlagen
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." |
komische Gesetze :)
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden. Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren. Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen. Idaho: In Coeur dAlene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten. Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung. Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet. Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen. Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen. New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?) North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben. Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen. Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen. South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal. Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten. Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern. Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe. Und zum Schluss das absolute Highlight: Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat... Anniston, Alabama: Auf der Noble Street dürfen keine Blue Jeans getragen werden Lee County, Alabama: Mittwochs nach Sonnenuntergang dürfen keine Erdnüsse mehr verkauft werden Alaska: Es ist verboten, lebende Elche aus sich bewegenden Flugzeugen zu stoßen Tucson, Arizona: Frauen dürfen keine Hosen tragen Tombstone, Arizona: Es ist für Personen über 18 Jahre verboten, mehr als einen fehlenden Zahn beim Lächeln zu zeigen Prescott, Arizona: Es ist nicht gestattet, mit dem Pferd die Stufen des Gerichtsgebäudes hinauf zu reiten Maricopa County, Arizona: Es dürfen nicht mehr als sechs Mädchen in einem Haus leben Little Rock, Arkansas: Sonntags nach 13 Uhr dürfen keine Kühe mehr über Main Street geführt werden Blythe, California: Es ist nicht gestattet, Cowboystiefel zu tragen, wenn man nicht selbst mindestens zwei Kühe besitzt Long Beach, California: Auf Minigolfplätzen darf nicht geflucht werden Norco, California: Wer ein Rhinozeros als Haustier halten möchte, muß für 100 Dollar eine Lizenz dazu erwerben Palm Springs, California: Zwischen 16 und 18 Uhr dürfen keine Kamele über den Palm Canyon Drive grführt werden San Diego, California: Wer nach dem 02. Februar noch Weihnachtsschmuck an seinem Haus hat, wird mit einer Geldstrafe von bis zu 250 Dollar belegt Denver, Colorado: Es ist verboten, dem Nachbarn einen Staubsauger auszuleihen Devon, Connecticut: Nach Sonnenuntergang ist es ungesetzlich, rückwärts zu laufen New Britain, Connecticut: Auch auf dem Weg zu einem Einsatz dürfen Feuerwehrfahrzeuge nicht schneller als 25 Meilen pro Stunde fahren Florida: Wird ein Elefant an einer Parkuhr festgebunden, so ist dafür die gleiche Gebühr wie für ein Fahrzeug zu zahlen Pensacola, Florida: Wer sich in downtown Pensacola aufhält, muß mindestens 10 Dollar bei sich haben Atlanta, Georgia: Giraffen dürfen nicht an Telefonmasten oder Laternen gebunden werden Chicago, Illinois: Es ist nicht gestattet zu fischen, während man auf dem Hals einer Giraffe sitzt Eureka, Illinois: Es ist Männern mit Schnurrbärten verboten, eine Frau zu küssen Gary, Indiana: Innerhalb von vier Stunden nach dem Verzehr von Knoblauch ist es nicht gestattet, ein Kino oder Theater zu betreten Wichita, Kansas: Bevor man die Kreuzung Douglas und Broadway überquert, müssen Autofahrer aussteigen und drei Schüsse in die Luft abgeben Lexington, Kentucky: Es ist illegal, ein Eis in einer Waffel in der Tasche zu haben New Orleans, Louisiana: Frauen dürfen nur dann Auto fahren, wenn der Ehemann eine Flagge vor dem Fahrzeug schwenkt Portland, Maine: Wer sich auf öffentlichen Straßen aufhält, darf keine offenen Schnürsenkeln an den Schuhen haben Ocean City, Maryland: Während des Schwimmens im Meer darf nicht gegessen werden Baltimore, Maryland: Es ist verboten, einen Löwen mit ins Kino zu nehmen Michigan: Frauen dürfen sich nur mit Erlaubnis ihres Ehemanns die Haare schneiden Cottage Grove, Minnesota: Bewohner von Häusern mit geraden Hausnummern dürfen ihre Pflanzen nicht an ungeraden Daten gießen Minneapolis, Minnesota: Rote Autos dürfen die Lake Street nicht befahren Helena, Montana: Es ist nicht gestattet, Gegenstände über die Straße zu werfen Waterloo, Nebraska: Friseure dürfen zwischen 7 und 19 Uhr keine Zwiebeln essen Trenton, New Jersey: Der Verzehr von Gewürzgurken ist an Sonntagen untersagt Cresskill, New Jersey: Katzen müssen drei Glocken um den Hals tragen, um Vögel vor ihnen zu warnen Carmel, New York: Männer, deren Jacke und Hose nicht zueinander passen, dürfen sich nicht im Freien aufhalten Fargo, North Dakota: Wer beim Tanzen eine Kopfbedeckung trägt, könnte mit Gefängnis bestraft werden Cleveland, Ohio: Um eine Maus zu fangen, bedarf es einer Jagdlizenz Clinton, Ohio: Es ist nicht gestattet, sich an öffentliche Gebäude anzulehnen Paulding, Ohio: Ein Polizist darf einen Hund beißen, um diesen zur Ruhe zu bringen Hawthahorne, Oklahoma: Es ist ungesetzlich, eine hypnotisierte Person in ein Schaufenster zu stellen Tulsa, Oklahoma: Getränkeflaschen dürfen nur unter der Aufsicht eines zugelassenen Ingenieurs geöffnet werden Myrtle Creek, Oregon: Es ist illegal, mit einem Känguruh zu boxen Portland, Oregon: Pfeifen unter Wasser ist nicht gestattet Yamhill, Oregon: Es ist illegal, die Zukunft vorherzusagen Morrisville, Pennsylvania: Frauen benötigen eine Lizenz zum Tragen von Kosmetik Pittsburgh, Pennsylvania: Es ist verboten, auf einem Kühlschrank zu schlafen Newport, Rhode Island: Das Rauchen von Pfeifen nach Sonnenuntergang ist nicht gestattet Fountain Inn, South Carolina: Pferde müssen zu jeder Zeit mit Hosen bekleidet sein Memphis, Tennessee: Frösche dürfen nach 23 Uhr nicht mehr quaken LeFors, Texas: Es ist verboten, mehr als drei Schluck Bier im Stehen zu trinken Mesquite, Texas: Kinder dürfen keinen ungewöhnlichen Haarschnitt haben Monroe, Utah: Zwischen zwei Tänzern muß das Tageslicht zu sehen sein Salt Lake County, Utah: Man darf die Straße nicht mit einer Papiertüte betreten, in der eine Violine versteckt wird Barre, Vermont: Alle Einwohner müssen sonntags ein Bad nehmen Norfolk, Virginia: Das Bespucken von Seemöwen ist nicht gestattet Wilbur, Washington: Das Reiten von häßlichen Pferden ist verboten St. Croix, Wisconsin: Frauen dürfen nichts tragen, dessen Farbe Rot ist Racine, Wisconsin: Es ist verboten, einen schlafenden Feuerwehrmann zu wecken Cheyenne, Wyoming: Die Einwohner dürfen mittwochs nicht duschen und hier nochmal der absolute kracher: Chico, California: Wer innerhalb der Stadt eine atomare Waffe zündet, wird mit einer Geldstrafe in Höhe von 500 Dollar belegt |
versauter witz
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." |
Türkler Uzayda
- Houston...
- Evet, Apollo? - Abi, bizim birazdan ucuş var da vedalaşayım dediydim… Hakkını helal et, birlikte çok güzel konuşmalarımız oldu, uçup da konmamak var... - Helal olsun, Apollo.... - Houston... - Buyur? - Abi, ne zaman ateşliycez bu motoru, burası sıcak oldu... Kan beynime toplandı... Kim bulmuş bu kalkış pozisyonunu? - Memede pislik varmış Apollo; Emrullah Abi bakıyor şu anda… - Houston… - Efendim abi... - Aya inmek üzereyiz... - Hadi hayırlısı... - Kraterli olandı di mi ay? - .... - Houston... - Söyle.. - Şu anda ayda yürümeye başlıyorum... Benim için küçük, insanlık için büyük bir adım.. - Tamam, artislik yapma… Gözümüz miyop diye bizi yer ekibine verdiler, her attığınız adımı caka olsun diye mi söylüyorsunuz hıyar herifler... - Houston... - Efendim? - Çoluk çocuk var mıydı sende? - 2 erkek amcası, ellerinden öperler... - Sağ olsunlar, söyle onlara, amcalarının yanından aha böyle eşşek gibi uzay gemileri geçti… Dünyaya doğru geliyorlar... - Houston... - Evet, Apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi... - Bitti bitmesine de bu ayı Cemal tutturdu gelmişken Amerikan bayrağını sökelim, bizimkini koyalım diye... Onu ararken kaybolduk... Az daha oksijenimiz bitiyordu... - Buldunuz mu bari? - Bulduk ama sökemedik, nasıl dikmişlerse gavurlar... Cemal, yarın ay aracıyla üzerinden geçmeyi deniyecek... - Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz... - Houston... - Apollo? - Ya bu Cemal, Fener bayrağı getirmiş yanında, aya onu da dikmek istiyor, yere de topladığımız taşlardan "Efsane geri döndü" yazdı... Ben hayatta terk etmem burayı o bayrak buradayken... Bir Cim Bom bayrağı yollayın hemen... - Merak etme Apollo, biliyordum ben o hoşafın böyle bişiy yapacağını… Acil oksijen depolarının olduğu yere bakarsan göreceksin ki oksijen tüpleri orada yok... Niye? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı dev bir GS bayrağı koydu… - He, he.. Büyüksün Houston... Seni seviyorum... Yenilsen de yensen de... - Houston... - Abi, buraya televizyon koymuşsunuz; ama ekranda sürekli bir godoş spiker var... Çoğu zaman konuşmuyor da... Kahve içip duruyor… Playboy kanalı filan yok mu burada... - O godoş spiker ben oluyorum canım, siz inin bir ben soracam size playboyu... - Apollo, benim radarda gördüğümü siz de görüyor musunuz? - Görmüyoruz hayvan herif, görmüyoruz, sen onu orada gör diye sana radar vermişler... Ne var!? İki dakka uyutmadınız be... - Öyle mi canım... Neyse yok bişiy... Meteor yağmuru var üzerinize geliyo birazdan… Uyuyun anam siz... - Houston... Houston… İnanamıyorum, biraz önce 0,2 ışık yılı ötemizde inanılmaz bir patlama oldu... Ve radarımda aniden hayat belirtisi sinyalleri almaya başladım… Patlamanın şiddeti dalga dalga yaklaşıyor... Sanırım, hayatın nasıl ortaya çıktığını anladım... Bakın şimdi, boşlukta ışık hızında giden bir nötron... Ahh… Patlama, gemiyi şiddetle sarsıyor... Sanırım, gemi dayanamayacak daha fazla... Aghhhh... - (Müzik sesi) Le loy le loy.... Oğlum Apollo, var ya burada bir rakı sofrası yaptık arkadaşlarla… Deminden beri ışığınız yanıyormuş, görmemişiz, Ulvi Abi işaret etti, bişiy mi diycektiniz?.. - Apollo? - Houston, atmosfere giriyoruz dünyaya 11 ay aradan sonra tekrar dönmek çok güzel... Koordinatları verin.... - Apollo... We have problem... Abi, şimdi vallahi dün gece koordinatları buraya koymuştum, çıkarken kapıyı kitlememişim, hırsız girmiş… Navigasyon cihazını, yepyeni radarı, koordinatları, neyim varsa almış… Şimdi ben bahçeye çıkıyorum abi… Beni gördüğünüzde haber verin… Ben anlatıcam size gerisini... - Houston… - Söyle gene ne var? - Abi aklıma takıldı, hani şu Rıdvan’ın Altay’a attığı muhteşem gol var ya, orda sence kalecinin ayağını kaldırdığını görüyor da mı vuruyor, yoksa rastgele bi olay mı? - Apollo, uzaya gitmiş adamsın, sen niye bunları düşünüyorsun? - Doğru… - Houston… - Nedir? - Aya baktım seni gördüm, sana baktım ayı gördüm… - Houston… Hamit Abi ayağını kırdı, ne yapcaz şimdi... - Nasıl yaptı ki? - Valla önümde hoplaya zıplaya gidiyordu ki, ben bu krateri zıplayarak geçerim dedi, ben de geçemezsin dedim, sonra gerilip atladı, kraterin ortasına düştü, ortası karanlıktı göremiyorduk, meğer taşlıkmış… - Valla ayağı öyle kalcak, biz onun için bi tedbir düşünmedik… - Hadi ya, neyse ben söylerim Hamit Abi’ye; ama bence çok kızcak… - Apollo… - Buyur Houston’cığım… - Venüs’ten taş örneklerini aldınız mı? - Aldık aldık; bi sürü taşımız oldu, şimdi dönmek üzre yola çıktık, 24 saatte yörüngeye gireriz… - Çok iyi… Bilim adına önemli şeyler yaptınız… - Ya bişey sorcam Houston... - Sor… - Neden sadece taş toplattınız bize, o kadar böcek, çiçek vardı, bi de o tek gözlü yaratıklardan da getirseydik? - Neden söylemediniz? - Neyi abi? - Houston… - Nedir? - Abi, ben çok sıkıldım burda, şu dönüş tarihini öne alalım diycektim… - Olur mu, daha Satürn’e gidip örnek alcaksınız… - Abi, ben hep örnek almışımdır Satürn’ü zaten, bi an önce dönelim diyorum… - Ya Apollo, bak sinirimi bozma, kitlerim kumanda aletlerinizi burdan, bi daha dönmek nasip olmaz… - Ama abi ya… - Sus… - Houston, bişey sorcam, biz niye topladık bu taştı kumdu falan, ne yapcaz ki bunları? - Bilimsel araştırmalar için, evrenin sırlarını, gizlerini öğrenmek için falan, biliyorsun bunlar bi çok konuda bizleri aydınlatabilir… - Yani çok önemli şeyler bunlar yani? - Evet, Apollo, hadi yörüngeye girmek üzeresiniz, hazırlanın artık, bu arada sen niye soruyon bunları??? - Valla, Houston, ben bu örnekleri topladıktan sonra Semih Abi’ye vermiştim, gemiye koy diye, o da zannetmiş ki kapıya kadar götürecek, ben ordan alıp bagaja koycam, yani senin anlayacağın biz onları ayda unuttuk galiba... - Neeee? - Abi, yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım… - Houston? - Apollo... - Houston bişiy diycem ama kapatmak yok… - Go ahead Apollo.. - Houston, 10 aydır uzaydayım, burada bu kadar astronot, kozmonot arkadaşla irtibatım oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine beş basarsın. seni neden yer ekibine vermişler anlamış değilim. - Sorma hocam, birtakım politik olaylara kurban gittik, çok büyük yanlışlar yapıldı bize, sen diğerlerinden farklısın, halk adamısın sen. - Seni seviyorum Houston... - Ben de seni Apollo… |
süper kahramanları müslüman olsaydı ...
süper kahramanları müslüman olsaydı ortam nasıl olurdu hiç düşündünüz mü?
-Süperman yetiş, yakıt yüklü bir tanker okul servisine çarpmak üzere... - yazıldıysa bozmak olmaz... - olur mu abi öyle şey... - ALLAH’ın dediği olur... öyle herşeye karıştırmayın beni... ---------------------------------------------------------------------------- - Batman bak, adını gökyüzüne yazdık... - haşaaa... silin onu... -------------------------------------------------------------------------- - superman yine şehri kurtardın... - ALLAH’ın izni ve Keremiyle! -------------------------------------------------------------------------- - süperman göktaşı dünyaya çarpacak birşeyler yap... - hak yoluna girin, başınıza taş yağacak dedik dinletemedik, müstahaksınız! -------------------------------------------------------------------------- - kanını akıtacam batman! - niyetliyim abi, yapmasak öyle? - ooo ALLAH kabul etsin batmanim... -------------------------------------------------------------------------- robin: şu jokerin ümüğünü sıksam abdest bozulur mu batman? batman: küfür etmeden yaparsan bişey olmaz kanki!? robin: yakmayalım abi kendimizi? -------------------------------------------------------------------------- - superman, dünya barışı tehlikede... - tamam abi, inanç dünyasi bitsin, geliyorum! -------------------------------------------------------------------------- - kutuplarda orucu nasıl tutuyon süper abi? - Rabbim sabrını veriyo güzel kardeşim, altı aysa altı ay, vecibedir, tutmamak gibi bir lüksümüz yoktur elhamdülillah... -------------------------------------------------------------------------- - bu bir kuş, bu bir ucak, hayır... bu superman! - hepimiz ALLAH’ın yarattğıı canlılarız şunun şurasında... -------------------------------------------------------------------------- - hehehe... superman, şimdi kryptonite’a karşi ne yapacaksın bakalım? - ulan yeni abdest aldım yaklaştırma onu! -------------------------------------------------------------------------- işi bitirip en yüksek yere çıkan süperkahraman: tekbiiiiiiiiiiir! gotham city cemaati: Allaaaaahuuekber... -------------------------------------------------------------------------- (superman düsşmekte olan uçağı tutmadan önce) - Eüzübillahiminasseydanirracim bismillahirrahmanirrahim, ALLAH’ım sen yüzümü kara çıkartma -------------------------------------------------------------------------- - bay bond, ben de seni bekliyordum... - bacım şunu bir üstüne ört istersen... -------------------------------------------------------------------------- - oh robin hood, ne müthiş bir insansın! - estagfurullah, ben sadece zenginlerden aldığım fitre ve zekatları fakirlere veriyorum... -------------------------------------------------------------------------- - hulk abi, sen niye yeşilsin? - cihadın rengi! -------------------------------------------------------------------------- - sayın wayne, bankalardaki tüm yatırımlarınızı çekip al baraka türk’e transfer etmeniz finans piyasasını salladı, ne diyeceksiniz? - ALLAH’ın izni ile faizsiz kazancın bereketine nail olmak istemekteyim. -------------------------------------------------------------------------- bilbo: - gandalf hacı, ezan vakti oldu, hadi oku şu ezanı... gandalf:- niye ben okuyorum? bilbo: - üç karışlık sakalından utan! ben mi okuyacam şu yaşımdan sonra? -------------------------------------------------------------------------- han solo: hadi hacım, chewbacca’yi bayılttım. hazırsan keselim. obi-wan: eh o zaman, hadi ALLAH kabul etsin. bismillah, euzubill... -------------------------------------------------------------------------- - he-man abi, senin için "evrenin hakimi" diyorlar... - sümme haşaaa! hakimiyet, kayıtsız şartsız ALLAH’ındır! -------------------------------------------------------------------------- neo : tank bana en yakın camiyi bul... cumayı kaçıracam... automatic message "tank is away" (cumaya gittim gelicem) neo : hadi tank bak ezan okunuyor... |
Frauen-Golf :))
Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş"ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özür dilemeye başlamış..
- ""Lütfen izin verin size yardım edeyim ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum"". - ""Yooo.. Yooo.. Gerek yok"" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli.. - ""Önemli değil birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin"". Sarışın ısrar etmiş öyle ısrar etmiş"ki adamİ; - ""Peki"" demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce. Sonra adamı çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış biraz sonra sormuş; - ""Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi"". - ""Harika"" demiş adam. - ""Harika hissediyorum ama BAŞ PARMAGIM hala fena halde zonkluyor"".. |
Aua...Rechtsanwälte kriegen es auch ab;)
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!" |
Papagei
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen". "Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht"s ihm bestimmt wieder besser." Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?" Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..." |
Grundregeln für englisch-chatter !!
English For Oncatchers : Englisch für Anfänger
Ace-Creek Veryold : Asbach Uralt After-Beat-Factory : Nachschlagewerk After-Help-Pupil : Nachhilfeschüler All Start Is Heavy : Aller Anfang ist schwer Almost-Night-Train : Fastnachtszug Animal-Circle-Sign : Tierkreiszeichen Appartment-A-Go-Go : Wohnmobil Apple-Holder-Number : BH-Größe At the Apple of Nature : Am Busen der Natur Blackwood Cherrycake : Schwarzwälder Kirschtorte Brown-Silence : Braunschweig Father Old LEE : Babaeskili Chair-Walk : Stuhlgang Circle-Sex : Kreisverkehr Give Someone A Running-Passport : Jemandem den Laufpass geben Go-Grizzly-Mother : Gebärmutter Go-Home-Advice-Corners : Geheimratsecken Head-Stone-Strip : Kopfsteinpflaster I Was Equal Fire And Flame:Ich war gleich Feuer Flamme Ill-Cash-Box : Krankenkasse Quick-Sex-Road : Schnellverkehrsstrasse Kick-Sex : Stoßverkehr Letter-Sex : Briefverkehr Sex-Club : Verkehrsverein Little Border-Sex : Der kleine Grenzverkehr On-Again-See : Aufwidersehen One-Feeling-Money : Einfühlungsvermögen Page-Jump : Seitensprung Pain Let After : Schmerz lass nach People-Car-Factory : Volkswagenwerk Picture-Pipeline : Bildröhre Picture-Umbrella : Bildschirm Pig-Strong : Saustark Playboys-Train : Spielmannszug Sea-Young-Woman : Meerjungfrau Second-Hand-Birthday : Wiedergeburt Stinking-Home : Pforzheim Take Yourself In Eight! : Nimm dich in acht! To Bath-To Bath : Baden-Baden To Go Someone On The Glue : Jemandem auf den Leim gehen To Come In Devils Kitchen : In Teufels Küche kommen To Go Strange : Fremdgehen To Shirp One : Einen zwitschern To Sit-After : Nachsitzen Undertaker : Unternehmer With-Poison-Hunter : Mitgiftjäger You Can Me One Time : Du kannst mich mal Your English Is Under All Pig : Dein Englisch ist unter aller Sau |
150 angehende Mathematiker ...
150 angehende Mathematiker sitzen in der Mathevorlesung.
Der Prof will mal was angewandtes machen, schreibt "10-5" an die Tafel und holt sich einen nach vorne, um das zu loesen. Der Studi ueberlegt lange und meint: "6 !" Der Prof schuettelt nur den Kopf ueber soviel Dummheit und will gerade zu einer Standpauke ansetzen, doch das Auditorium ruft: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!" Darauf der Prof: "Ok, Du hast noch einen Versuch. Ich geb Dir auch nen Tip: es ist weniger als 6 !" Der Studi denkt und denkt, und schliesslich meint er: "4 !" Wieder ruft das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!" Der Prof hofft auf ein Wunder und sagt: "Ok, aller guten Dinge sind drei. Ich will Dir noch einen Tip geben: das Ergebnis liegt zwischen 4 und 6." Der Studi zermartert sich das Gehirn, schliesslich sagt er: "5 !" Daraufhin das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!" |
Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.
Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.
Sie sagt immer wieder "Farbiger" zu ihm. Darauf der Neger: "Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse, bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst wenn ich mal sterbe bin ich schwarz." "-" "Und Du? - wenn Du zur geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst, bist Du weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst wirst Du grau. und dann sagst Du FARBIGER zu mir?..." |
ters giydin :))
Bir adamla karisi misir"da eski bir carsida geziyorlarmis.
Ayakkabi satilan bir dukkanin onunden gecerlerken satici icerden seslenmis, buyur etmis. Girmisler, satici "cok ozel buyulu sandaletlerim var beyefendi, sizi sexte cok vahsi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkeklige leke surdurmemek icin pek önemsememis ama eski gunleri ozleyen karisinin israrlarina dayanamayip sandaletleri denemeye karar vermis. Adam sandaletleri giyer giymez gozleri parlamis,kalbi hizli hizli atmis, fiziksel degisimler baslamis, nefesi serilesmis gözleri buyumus ve etrafyna seri bir sekilde bakinmaya baslamis. Karisi bir adim geri kacmis "aman allahim dur dur..." derken adam kosmus, saticiyi yakaladigi gibi tezgaha yatirmis, pantolonunu parcalayarak cikarmaya baslamis,bu arada satici bir yandan kurtulmaya calisirken bagiriyormus, "sandaletleri ters giydin lan!..." |
deri )))
Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler.
Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur. Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir.. Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir. Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur. Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir. Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ; - "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?" ...deyince kocasi cevap verir : - "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten"... |
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....! |
Die 2 Omis im Wasser
2 Omis schwimmen nackt wie sie der liebe Herrgott geschaffen hat im See. Nach einer gemütlichen Weile, macht eine davon nen Satz aus dem Wasser und kreicht:"Huuuuuuuuchhh!". Daraufhin die Andere:"Ja was ist denn los Gerlinde????".
Gerlinde:"Mir ist soeben ein Fisch durch die Lappen gegangen!" |
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
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Temelden Düz Mantık... xD
Temel bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-Bu kitapta ne yazıyor? -Okuyunca öğrenirsin... -Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana. -Bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela? -Evet var... -O zaman içinde su da vardır? -Evet var... -İçinde su varsa balık da vardır.... -Evet var... -Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen? -Evet.... -Hayvanları seviyorsan insanları da seversin her halde? -Evet... -O zaman senin sevgilin de vardır? -Evet var. -Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir? -Evet. -E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir? -Evet. -Bak gördün mü?... Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür. Dursun sorar; -Temel o ne? -Düz mantık kitabı! -Nasıl bir şey anlat bakiiim. -Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı? -Yook! -O zaman sen ibnesin.... |
Baba: - Benim seçtiğim bir kızla evlenmeni istiyorum
Oğul: - Hayır! Baba: - Kız Bill Gates’in kızı Oğul: - O zaman tamam. ... Baba Bill Gates’e gider: Baba: - Kızını oğlumla evlendirmek istiyorum. Bill Gates: - Hayır. Baba: - Ama oğlum Dünya Bankası’nın CEO’su Bill Gates: - O zaman tamam. Baba Dünya Bankası’nın başkanına gider: Baba: - Oğlumu CEO yap! Başkan: - Hayır. Baba: - Oğlum Bill Gates’in damadı Başkan: - O zaman tamam. :D ♥ |
ADIM keMAL
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